В чем причины детского непослушания и капризов

Я круглые сутки провожу с ребёнком, безумно его люблю, а он всё равно ведёт себя ужасно!
Возглас недоумения расстроенного родителя.

Что может означать родительская фраза «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов — множество. Кто-то скажет: «Это означает, что ребенок капризный». Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?». Конечно, никто не стремится вызывать у детей капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны спровоцировать ребенка. Порой можно услышать на детской площадке фразу типа «Вот скажу: “пора домой”, и будет истерика». А через минуту, когда мама зовет ребенка домой, действительно начинается истерика, прекратить которую можно только, если насильно увести (унести) свое дитя с площадки.

Итак, можно утверждать, что:

• Поведение ребёнка зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть, и чего они, собственно, ожидают от детей
• В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы видим мир. Слова — это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

С другой стороны, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами: дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений.

Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р. Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят — они в контакте со взрослыми — у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р. Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории (цели):

• внимание,
• власть,
• месть,
• уклонение.

В теории Р. Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно точно определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент, и вообще — преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто.

Анализируя детское непослушание, за скобками следует оставить ситуацию, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р. Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять смысл того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение — это информация к размышлению, которая помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на ребенка.

1. Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую, родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, го с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Например:

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем: «Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички», «Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет», «Мама, я проголодался...» и т. д. Дети, которые еще не начали говорить, могут просто капризничать, дергать за одежду, стараясь любым доступным способом переключить внимание мамы на себя.

Несколько минут такого натиска и мать «взрывается» — она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и, конечно, не может с ним адекватно общаться.

На первый взгляд, поведение ребёнка, который борется за внимание, может выглядеть очень даже позитивно.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату вxoдит ребенок:

—    Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
—    Хорошо, сын, — говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
—    Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
—    Ага, вижу...
—    Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него.~
—    Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день.

Папа, даже занятый работой, не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок будет наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок перестанет бороться за внимание и уйдег в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный «бородатый» анекдот:

Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-вторклассник:

—    Мама, я «пять» сегодня по математике получил!
—    Молодец, сынок, — не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
—    Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
—    Молодец сынок, — отсутствующе хвалит мама.
—    Мама, наша кошка сегодня окотилась!
—    Молодец, сынок...

Вероятность того, что мама слышит своего ребенка, близка к нулю.

К сожалению, и в реальной жизни события могут развиваться подобным образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, мнение которого в семье принято считать значимым. В результате, детям приходится прибегать к самым разным способам, чтобы привлечь к себе внимание.

Если же ребенок, несмотря на все уделяемое ему внимание, преследует ошибочную цель, раздражая тем самым взрослых, его поведение можно переориентировать.

Что нужно делать взрослому, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка:

1. Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действии, не стыдите его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывайте ребенку в глаза.
3. Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить и проч.
4. Начинайте действовать сразу же, едва почувствовали раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислушиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

2.    Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удастся оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например:

Мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.

—    Собери конструктор, — говорит мама, — потом будешь рисовать.
—    Я сейчас дорисую, потом соберу.
—    Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
—    Мама, мне немного остаюсь, дорисую и уберу! — ребенок не оставляет своего занятия.
—    Ты меня слышишь? Убери игрушки! — мама начинает сердиться.
—    Мама, ну, я же сказал!
—    Нет, это я сказала: убирай немедленно! — мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок ей вслед показывает язык.

Рассмотрим, что произошло между мамой и ребенком. Мама, увидев, что в детской комнате беспорядок (по ее мнению), призывает ребенка устранить его. Однако ребенок в это время занят другим, более интересным для себя делом. Он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, но предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Появляется желание усилить свое влияние. Ребенок чувствует мамино раздражение и тоже включается в «борьбу за сферы влияния».

Определить ситуацию именно как «борьбу за сферы влияния» позволяют следующие моменты:

• Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
• Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что её влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает — значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя, необходимо заставить слушаться».
• Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
• Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок — показывая язык.
• Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость: «Как Я сказал, так и будет!» — возникает порочный круг. Участники ситуации постепенно впадают в азарт, и в пылу битвы остановиться им уже довольно сложно.

Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть — это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, — это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять паузу свободы. Пауза свободы может длиться всего лишь несколько секунд, но она помогает понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться на удочке собственных стереотипов и не начать в угоду им портить отношения с ребенком.
Пример: Мама полуторагодовалого малыша жалуется...

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это, конечно, не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице «выбегается». Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мои призывы — ноль внимания. Кричу: «Максим!» —убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку — нереально. Откуда-то увести можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтобы ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!».

Родительский стереотип — ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот — весьма осложняет жизнь молодой мамы. Свою воспитательную задачу она видит в том, чтобы воплотить родительское убеждение в жизнь, переделывая ребенка. В действительности, маме было бы намного проще, если бы на месте ее убеждения было другое. Допустим, для ребенка полутора лет вполне естественно исследовать окружающий мир, поэтому наивно предполагать, что малыш будет следовать за родителями.

Данный случай неправомерно относить к борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует
Другой пример: Делится мама пятилетнего ребенка...

Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Тем не менее, машинкой он «заезжает» в зал, внимательно смотрит на меня, если не реагирую, начинает «ездить» по ковру, все наращивая громкость своей игры.

—    Слава, где нужно играть машинками?
—    У меня маршрут здесь проходит!
—    Здесь не ездят на машинах!
—    Я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж!

Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлёпаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?

Смысл происходящего в том, что ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная и развивается всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться гам. Если мама в данный момент хочет избежать вторжения в свое пространство, ей необходимо указать на это малышу, не принижая его достоинства, не задевая его. Как поступить маме, чтобы не обидеть ребенка и избежать борьбы за власть? Можно на несколько секунд включиться в игру и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Скажите малышу, что в дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителей и объявляют им, что дальше непроезжая территория, поэтому проезд туда закрыт.

Еще один пример:

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы отвести его на тренировку. У ребенка игра в самом разгаре. Потратив полчаса времени (для пятилетнего малыша это колоссальные временные затраты), он построил звездолёт, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает по раздевалке с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком "Лего». Ребенок меняет свой «маршрут», относит модель и начинает собираться.

Почему ребенок откликается на инициативу воспитателя? Конечно, он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется. Однако их конфликт зашел уже так далеко, что малыш просто не должен отступить (иначе он не сохранит свое лицо). Воспитатель, включившись в игру, дает возможность достойно выйти из ситуации, что ребенок с удовольствием и использует. Для бабушки очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может вызвать у ее внука новый виток непослушания.

Таким образом, родителю очень важно остановиться и осмыслить происходящее в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется с ним, отстаивает свои границы. Взрослому необходимо удержаться от необдуманных поступков. Как правило, первыми приходят на ум карательные, репрессивные действия, позволяющие быстро подавить сопротивление ребенка. Помните, поступая импульсивно, родители становятся как две капли воды похожими на ребенка, только средства воздействия в их руках значительно более весомые, в некоторых случаях «убойные».

Благодаря жизненному опыту у родителей больше средств борьбы за утверждение власти, чем у ребенка. Однако тот же жизненный опыт позволяет родителям обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы.

Как нужно действовать родителю, чтобы предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации?

• Предоставляйте ребенку право выбора.
• Заблаговременно предупреждайте детей о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий.
• Используйте условные знаки.
• Договаривайтесь заранее.
• Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить.
• Создайте ситуацию взаимного выигрыша.
• Научите ребенка умению вежливо отказывать.
• Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства.
• Совершите неожиданный поступок.
• Сделайте обычное занятие веселым и приятным.

ПРАВО ВЫБОРА.

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем нм. В конечном итоге наши окрики и команды приводят к образованию двух противоборствующих сторон: ребенок замкнется в себе, бросит вызов родителю, взрослый — обозлится на ребенка за то, что тот его не слушается.

Чтобы ребёнок реже сопротивлялся вашему воздействию, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например:

Двухлетний малыш бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?». Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Так, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник выгулял собаку. А можно предоставить ему право выбора, задав такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?».

Если Вы твердо решили предоставить выбор своему ребенку, Вам следует:

• Убедиться, что вы согласны принять все варианты, которые предлагаете ребенку. Например, вы спрашиваете: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум: сегодня вечером или завтра?». При этом вид грязного аквариума вас уже давно задевает, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер, чтобы привести, наконец, в порядок жилище любимых рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
• Быть готовым, что ребенок откажется делать выбор. Произойти это может по различным причинам. Например, вы используете этот прием впервые, и ребенок просто не готов к диалогу с вами. В этом случае у ребенка возникает недоверие: «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Существует другая вероятность: ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить свою помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. А если вы точно назовете время, когда будете свободны и сможете помочь, вам удастся подвигнуть ребенка заниматься необходимым делом в удобное для себя время.
• Убедиться, что предлагаемый ребенку выбор не имеет ничего общего с наказанием. Предложение типа «Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!», вероятнее всего, не сможет предотвратить конфликт. Скорее, наоборот, ребенок воспримет ваши слова как провокацию, приглашение побороться.
• Помнить о том, что иногда сложно придумать для ребенка варианты выбора. Другими словами, ситуация кажется настолько однозначной, что других ее решений вы просто не видите. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, вам часто приходится мыть посуду, а вас это совершенно не устраивает, вам надоело и хочется, чтобы положение вещей изменилось. Казалось бы, какой здесь выбор? Посуду все равно необходимо мы гь, с этим ничего не поделаешь. Тем не менее есть альтернативные варианты: можно попросить мыть посуду мужа, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и т. д. Совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты в жизнь. Однако, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться находить для себя.

Получив право выбора, дети начинают осознавать важную вещь: все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

ЗАБЛАГОВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Часто 6ываег так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий.

Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Допустим, Вам нужно прекратить игру и усадить ребенка за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться.

Пример:

Мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а ее сын (дочь) уроки еще не сделал(а). Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол.

Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить, что события начнут развиваться по конфликтному пути.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликт может заблаговременное предупреждение.

Если мама заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, малышу будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Дети, конечно, и в этой ситуации могут выражать свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

УСЛОВНЫЕ ЗНАКИ.

Иногда бывает так, что поведение ребенка портится и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт.

Например:

На прогулке мама и ребенок присоединяются к группе родителей и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание на то, что ее сын вмешивается в игру, перекраивает правила, борется с недовольными — превращает мирную детскую площадку в поле боя.

К сожалению, в подобной ситуации многие мамы пытаются дистанцироваться и устраниться: сначала они очень громко делают замечания своим детям, затем также громко начинают жаловаться на их неуправляемое поведение. Сами возмутители спокойствия, заслышав подобные высказывания в свой адрес, наращивают интенсивность «плохого» поведения. Им не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям своих мам о них самих и своем поведении.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу обычно приносит напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумывать такие знаки лучше вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, — очень легкий способ помогать друг Другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей, скорее всего, можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами: от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

СОБЛЮДЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ.

Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребёнка

Например:

Мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе, мама (с пакетом молока) замечает, что ее ребенок с машинкой. В результате взрослый и малыш неизбежно вступают в конфликт, потому что их ожидания от посещения магазина вошли в противоречие.

Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, заранее обсудите с ребенком список покупок или сумму, которую готовы потратить на его нужды. К предварительной договоренности можно будет апеллировать в том случае, если недопонимание в магазине все-таки возникнет. Главное здесь — ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немало важный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей его во мнении: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!». Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса.

Договоренности могут регламентировать не только посещение магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ.

К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример:

У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.

Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным, в результате — постепенно пропадает желание повторять его. Ускорить процесс утраты интереса можно, если нежелательное действие интенсифицировать. Для этого следует сделать запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Как известно, ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами...

Пример:

В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможньм. Строгость, наказание, выход из себя — именно то, чего ждут ученики: происходящее — вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход — сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!». Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеёмся ? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».

Смеяться две минуты без остановок — довольно сложно. Тем более, что смеяться уже разрешено и особенно не над чем. Таким способом взаимодействуя с классом, учитель достигает сразу нескольких целей: срывает провокацию; показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора и над ним не так просто подшутить; позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.

"Плохое" поведение, узаконенное на короткий срок, перестаёт быть привлекательным для ребёнка

СИТУАЦИЯ ВЗАИМНОГО ВЫИГРЫША.

Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что он с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если мы изменим основной мотив: вместо «потому что так сказала мама» предложим нечто иное, приятное и полезное для самого ребенка.

Например:

Мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок сам по себе не против это сделать но необходимость подниматься пешком на восьмой этаж (мама не разрешает самостоятельно пользоваться лифтом) сводит на нет всякое желание помочь. Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Maмa, замечая, как разворачиваются события, раздражается, она все более и более интенсивными методами побуждает ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок совсем забывают, с чего все началось, и вдохновенно отдаются конфликтному взаимодействию.

Радикально изменить ситуацию очень просто. Достаточно, чтобы мама немного скорректировала условия своего поручения: «Давай сделаем так: ты спустишься в магазин сам, а когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, и я спущусь за тобой на лифте». Ребенок с энтузиазмом откликнется на предложение мамы, ведь теперь оно его полностью устраивает. Тем более, что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может принести выигрыш каждому из её участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.

УМЕНИЕ ВЕЖЛИВО ОТКАЗЫВАТЬ.

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.

Пример: Жалуется мама двенадцатилетнего сына...

Неужели это трудно запомнить? Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «Сейчас поставлю». В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.
В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример:

У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности... Младшая тоже не спорит... Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.

Сделать так, что лучше было бы вообще не делать, — еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно, взрослый потеряет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.

Если внимательно присмотреться к словам жалобы, можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно спорит, а не делает что-либо еще.

Некоторые дети, чтобы прямо не отказывать родителям, даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Ребенок, который знает, что может сказать «нет», если ему в самом деле что-то не нравится, не будет злоупотреблять этим правом.

Право отказывать, данное ребенку, означает, что такое же право есть и у его родителей. Более того, если ребенок знает о готовности взрослых пойти ему навстречу, выслушать и принять во внимание его мнение, то и сам ребенок также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

ПРАВО НА НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА.

Иногда бывает так, что конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля, и негативные чувства уже успевают возникнуть.

Например:

Мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка. Для мамы очень важно, чтобы бабушка (мама мужа) увидела порядок в доме. Ребенок игнорирует мамины просьбы, так как занят другим делом — он готовит для бабушки сюрприз. Для ребенка это более важное занятие, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек он не может совершенно. После третьего замечания мама начинает «закипать».

Как поступить в такой ситуации? Как маме избежать бурного конфликта? Первое, что необходимо сделать, — признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно отрицать или сдерживать внутри себя свои гнев. Скажите, что вы чувствуете — обиду, досаду, злость, страх и др. У слов, называющих негативные эмоции, есть интересная особенность: когда их произносит тот, кто их испытывает, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать, — это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. «Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате!» — звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, а лишь говорите о себе, констатируете свои чувства.

Всем нам неоднократно в своей жизни доводилось злиться. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через внешние проявления.

Например, если вы во время приступа гнева сжимаете кулаки, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

Пример:

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный способ работы с чувством злости через внешние телесные проявления...

Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка, дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю «закипать» и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает пройти.

Для снятия эмоционального напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

НЕОЖИДАННЫЙ ПОСТУПОК.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно го, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.

Например:

Шестилетняя девочка с астмой в анамнезе и серьезный курсом реабилитации регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей отвечала: «Не говорите мне так, сейчас как кашлять начну». На маму которая испытывала некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил безотказное действие и вынуждал отказаться от своих требований. Но однажды папа вместо привычных уступок сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!». Дочь настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время слово «Кашляем?» стойко условным знаком в семейном сленге, призывающим ребенка обратить внимание на свое поведение.

Поступив нестандартным образом, пана разорвал привычный шаблон взаимодействия. Поскольку у ребенка нет отработанного адекватного способа реагирования в изменившихся обстоятельствах, она последовала рекомендациям взрослого. Это был понятный способ действия, позволивший выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ ОБЫЧНОГО ЗАНЯТИЯ В ВЕСЕЛОЕ И ПРИЯТНОЕ.

В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать раскиданные по всему полу детали конструктора, а можно устроить соревнование на меткость, поднимая разбросанные детали конструктора и кидая их в коробку.

Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них не достает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.

3.    Месть

Месть — эго ошибочная детская цель, которая, как и предыдущие ошибочные цели, определяется взрослыми по собственному состоянию, по чувству, которое возникает в ответ на действие ребенка. Наверняка в каждом родительском опыте есть такие случаи, когда одно и то же поведение ребенка становилось источником различных родительских чувств.

Предположим ситуацию: ребенок «нечаянно» разливает чай на важный для родителя документ. В ком-то это действие породит чувство злости, в ком-то — чувство обиды. Это различие возникающих чувств легко определяется спецификой детско-родительских взаимоотношений. Когда сын или дочь чувствуют в себе силы для борьбы с родителем и иногда побеждают в таких «сражениях», они и дальше будут действовать тем же образом, преследуя цель «борьба за власть». Если мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь.

Как переориентировать (изменить) цель «месть»?

1.    Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь свою затаенную обиду на ребенка, как может проявить себя малыш, охваченный чувством мести.

Например:

Ребенок запутал все клубочки в маминой корзинке для вязания. Мама точно знает, что это не познавательный интерес, не творческий процесс, а именно месть, потому что у нее глубокое сильное чувство обиды на ребенка. А вчера малыш был не меньше обижен: мама запретила смотреть мультфильмы, потому что он после прогулки прошел обутым по свежевымытому мамой полу...

Так закрутился круг взаимных обид, выйти из которого с каждым новым обижающим событием становится все труднее и труднее. Ребенку сделать эго почти невозможно: если такое все-таки происходит, значит, его следует считать более зрелым и взрослым, чем обижающегося на него родителя. Такое бывает очень редко. Поэтому увидеть, что ребенок мстит и остановить этот поток взаимных обид, — задача взрослого.

2.    Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. На ребенка, который преследует цель «месть» мы сами часто обижаемся и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно (путем наказания) улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

3.    Сделайте что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Ребенок, который ищет удобного случая, чтобы «свести счёты», может истолковать логические последовательности как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

4.    Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижаетесь на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

5.    Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения с ребенком. Уделите этому пять минут утром, черед тем, как начать очередной день, и пять минут вечером, перед сном. Далее — проверьте свою любовь к ребенку на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня или хотя бы половины дня.

4.    Уклонение

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том» что они неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Как переориентировать цель «уклонение»?

1.    Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помотаем ему в том, что он прекрасно может сделать сам, у него войдет в привычку унылым настроением добиваться своего.

Пример:

Ребенку, преследующему цель «уклонение», задано домашнее задание: вырезать из старых журналов несколько машин (для логопедического занятия по теме транспорт). Ребенок с горестным видом сидит перед кипой глянцевых журналов, предложенных мамой. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалела его: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я как закончу готовить ужин вырежу эти несчастные машинки».

В тот момент, когда мама предлагает сделать работу за него, ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и пытаться.

2.    Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: «Я не могу, я не знаю...». Что можно было сделать в приведенном выше примере? Разбить большую задачу — найти изображения машин в целой кипе журналов — на несколько маленьких: предложи ть взять в руки первый журнал, открыть и внимательно его рассмотреть, найти там машинку, взять в руки ножницы и вырезать требуемую картинку и т. д.

3.    Сопереживайте ребенку, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Применительно к журналу, в котором нет нужных изображении, можно сказать: «Досадно, конечно, что здесь не оказалось машинки, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Берем следующий номер».

4.    Воздержитесь от попыток уговаривать ребенка делать что-нибудь. Вместо этого убеждайте его в благополучном исходе событий: «В том, что в первом журнале нужной картинки не оказалось, нет ничего страшного — у нас ведь есть еще журналы, где мы обязательно найдем что-нибудь подходящее».

5.    Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность: «Смотри, как здорово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!».