Здесь я хочу затронуть темные стороны материнства. Не всегда женщине удается обеспечить ребенку семейное счастье. Я говорю о злоупотреблении алкоголем, о насилии, о смерти. О том, как говорить с ребенком на сложные темы. О том, как защитить ребенка от насилия. Нет, у меня нет готовых решений всех проблем, но мне кажется, что, обсуждая их, мы делаем шаг в правильном направлении.

Говоря с детьми, не забывайте об искренности. Не бойтесь быть честными с будущими взрослыми. Они это оценят и будут любить вас еще больше. Не бойтесь показать свой страх. Страх свойственен людям, это нормальное человеческое качество.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ В СЕМЬЕ

Я затрагиваю тему злоупотребления алкоголем, потому что, к сожалению, многим детям приходится расти с вечно пьяным папой или мамой-алкоголичкой. Мне самой пришлось столкнуться с этой проблемой. В своей книге «Близкий родственник» я рассказываю о том, что такое жить с алкоголиком. Нашу семью чуть не разрушила болезненная страсть мужа к спиртному. Но в этом была и моя вина тоже, я тоже была больна и не хочу, чтобы вы повторяли мои ошибки.

Нельзя закрывать на это глаза, потому что в один прекрасный день эти дети вырастут и станут взрослыми. И кто знает, какими они станут? Алкоголизм — болезнь, передающаяся по наследству. От нее могут страдать несколько поколений.

По статистике, 200 000 шведских детей воспитываются в семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками.

Но этот порочный круг можно порвать. Мы смогли. Мы выздоровели и спасли нашу семью. И вы тоже можете. Нет безнадежных случаев.

К сожалению, мы очень мало знаем о природе злоупотребления и о методах борьбы с этим заболеванием. Если бы мне в свое время кто-то помог советом, мне не пришлось бы самой искать информацию, и это заняло бы гораздо меньше времени. Теперь, владея полной информацией по вопросу, я могу сказать, что решение — в честности и интуиции.

Многие отрицают существование этой проблемы в их семье. Обманывают сами себя. Вот почему я хочу описать, что происходит в семье, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем. Я хочу рассказать, что означает жить с алкоголиком или наркоманом. Потому что не бывает семей, где только один из супругов болен, всегда в той или иной степени больны оба. И неважно, идет речь о наркотиках, алкоголе или других видах зависимости — шопоголизме, страсти к азартным играм, зависимости от секса или интернета, булимии или анорексии и т.п.
В семье всегда больны все. Даже пятилетний ребенок переживает из-за того, что папа пьет. Мне недавно рассказали о маленькой девочке, которая повсюду ходила со своим папой-алкоголиком и умоляла его не пить. Ей только пять лет, а она уже столкнулась с самой мрачной стороной жизни.

Дети не должны заботиться о родителях-алкоголиках. Они не должны следовать за ними по пятам и умолять не пить. Дети должны играть в игрушки, а не в пустые бутылки.

Семейное заболевание

На одного алкоголика приходится четыре-пять близких родственников, часто это жена и дети. Они тоже злоупотребляют. Но злоупотребляют они не алкоголем, а чувствами к отцу/мужу. Если алкоголик/ наркоман постоянно думает о том, где раздобыть алкоголь/наркотики, то его жена все время думает о том, как это прекратить. Ей хочется повлиять на него, защитить его, вылечить. Она умоляет, угрожает, обманывает. Она устраивает скандалы. Она рыдает. Все ее мысли только об одном — как вылечить мужа от зависимости. Женщина забывает о себе, забывает о детях. Работа, друзья отходят на второй план. Она становится нервной и дерганой. В конце концов она начинает ненавидеть мужа. Но она не может его изменить, потому что она не врач, а зависимость — это серьезная болезнь.

То же самое происходит и с детьми. Они начинают заботиться о зависимом отце. Они винят себя в том, что мама или папа пьют. Им приходится быстро повзрослеть. Часто они стыдятся рассказывать о своих проблемах, отдаляются от друзей и страдают от одиночества. Но они слишком малы, чтобы нести на своих плечах такую ношу.

Что происходит в семьях, где родители злоупотребляют алкоголем

Дети тонко чувствуют атмосферу в семье. Иногда напряженное молчание для ребенка больнее бурной ссоры. Но в любом случае в семьях, где есть проблемы с злоупотреблением чем бы то ни было, дети сильно страдают.
Наркоманы и алкоголики часто пользуются ребенком для достижения своих целей. А цель у них одна — иметь доступ к наркотикам/алкоголю. Поэтому они легко могут требовать опеки над ребенком, чтобы шантажировать супругу его благополучием. Зависимый человек не может нормально воспитывать ребенка, к сожалению, многие судьи этого не осознают и принимают решения не в пользу матери.

Как справиться со страхами ребенка

Будьте с ним честными. Расскажите, что папа болен, что у него аллергия на алкоголь, но он все равно пьет, и поэтому он такой странный. Ему нужна врачебная помощь, чтобы выздороветь. Дети по-разному реагируют на такую новость. Детям постарше может стать стыдно, потому что они не хотят верить, что именно их папа такой же, как эти грязные и пьяные мужики, которых он видел спящими на улице. Дети так же, как и взрослые, могут закрывать глаза на проблему, или в них может проснуться злость на вечно нетрезвого родителя, который не в состоянии о них заботиться. Главное — сохранять спокойствие.

Детям алкоголиков и наркоманов тоже нужна помощь. Существуют специальные терапевтические группы для детей из проблемных семей.

Дети не виноваты в болезни родителей. Объясните это ребенку.

Будьте честными. Чем старше ребенок, тем больше он понимает. Поэтому объясните ему, что именно происходит с папой, и что ему надо сделать, чтобы самому не оказаться в этой ситуации. Зависимость передается по наследству. Среда, в которой воспитывался ребенок, тоже может повлиять на него в этом плане. Все мы знаем, что у подростков весьма сложные отношения с алкоголем.

РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ НА СЛОЖНЫЕ ТЕМЫ

Когда я была маленькой, мои родители не желали обсуждать со мной серьезные вопросы. Болезни, несчастные случаи, семейные проблемы — все это было под запретом. Не все можно было выразить словами. О неприятных вещах родители предпочитали умалчивать. Или делали грустную мину, кивали головами и говорили, что все наладится. Не стоит выставлять грязное белье на люди — таким было кредо моей семьи. У нас было столько скелетов в шкафу. О стольком нужно было держать язык за зубами. Родители старались не вмешивать детей во взрослые проблемы. Они хотели любой ценой защитить от враждебного взрослого мира.

Я не понимаю и не принимаю такое поведение. Детей не нужно защищать от правды, но, к сожалению, взрослые до сих пор считают, что это их долг. К тому же мы, взрослые, не всегда знаем, как правильно подать ребенку правду или как ответить на его вопросы так, чтобы не напугать его.

Больше всего родители боятся, что ребенку будет плохо. Мы так сильно любим наших детей, что не можем допустить, чтобы им было больно, чтобы они страдали или переживали. От криков ребенка у нас сжимается сердце, а при виде разбитой коленки на глаза набегают слезы. Но боль, как физическая, так и душевная, — это тоже часть жизни, и ее нельзя замалчивать.

Помните, что защитить ребенка от всего невозможно. Жизнь состоит не только из счастливых минут, но и из грустных и даже трагических. В этом и заключается правда.

Дети и горе

Вам когда-нибудь было грустно? Вы переживали потерю близкого человека? Вы страдали, когда окружающие не воспринимали ваши чувства всерьез?

То же самое чувствует ребенок, которому запрещают выражать свои чувства. Не думайте, что вы оказываете ребенку услугу, изображая улыбку и притворяясь, что жизнь — сплошной праздник. Я считаю, что вы совершаете большую ошибку. Жизнь — это череда черных и белых полос, и никто не может постоянно быть счастливым. Секрет счастья — в гармонии черного и белого, горя и радости.

Мне кажется, дети больше всего боятся не самой трагедии, а молчания взрослых, следующего за ней. Ребенок все равно видит, что вы страдаете, и понимает, что вы не хотите об этом с ним разговаривать. Но от этого понимания ему не легче.

Так как же говорить с детьми о проблемах? Что делать, если ребенок горюет, как его утешить?

Самое важное — быть честными. Не знаете, как сказать? Скажите, как есть. Честно. Скажите: «Я не знаю». Лучше сказать правду, чем врать ребенку в глаза.

Дайте ребенку выплакаться. Слезы не опасны. Хотите сами поплакать — плачьте. Только скажите, что ребенок тут ни при чем, что горе — это часть жизни, и иногда людям просто нужно выплакаться. Боль — это нормально. Показывать свои чувства — это нормально. Злиться и бояться — тоже нормально. Не бывает некрасивых или запретных чувств, и не нужно их подавлять: это приводит к проблемам и комплексам.

Прислушивайтесь к вашему ребенку. Общайтесь с ним. Не говорите, что «время лечит» или «мы купим тебе другую кошку», только потому, что старая умерла. Не спешите покупать ребенку замену утраченной вещи (домашнего любимца). Не все в этой жизни можно купить. И не делайте вид, что у вас никогда не было кошки.

Дети горюют по-разному

Дети по-разному выражают свое горе. Чувства их такие же сильные, как у взрослых, просто выражают они их по-другому Горе сопровождает человека всю жизнь. Бывает, что ребенок не реагирует на случившееся: дети — сильные маленькие создания, они рождены способными переносить трудности, и поделиться своим горем они могут только с близкими людьми. Реакцию ребенка определяет его возраст, особенности личности, интеллект, психическая зрелость, фаза развития, в которой он находится, а также масштабы случившейся трагедии и прошлые события. На выражение чувств влияет также окружающая среда: доверяет ли он своим близким, чувствует ли себя защищенным в семье.

Смерть близкого человека

Жизнь и смерть взаимосвязаны, и детям рано или поздно приходится столкнуться со смертью близких людей. Чаще всего это происходит, когда умирают любимые дедушка или бабушка. Как объяснить ребенку случившееся? Можно ли брать его с собой на похороны?

Чем честнее и искреннее вы будете с ребенком, тем лучше. Его не столько напугает смерть родственника, сколько ваша реакция на это.

Типичные реакции ребенка на трагедию

• Одиночество. Ребенку одиноко, ему не с кем поделиться своими мыслями и чувствами.
• Тоска. Скучать по ушедшему из жизни — это нормальная реакция на смерть.
• Злость и агрессия. Злость говорит о страхе. Ребенок хочет, чтобы его увидели, заметили, услышали.
• Ощущение несправедливости. Ребенок недоумевает, почему именно в его семье это случилось.
• Чувство вины. Ребенок винит себя в том, что случилось, даже если в этом и не было его вины.
• Воспоминания. Ребенок держится за все, что напоминает ему об умершем. Так ему легче пережить утрату.
• Трудности со сном. Может, ему снятся мертвые, может, он сам боится умереть. Все это может привести к бессоннице.
• Регресс. Может произойти задержка в нормальном развитии. Ребенок внезапно начинает вести себя как маленький: писается в постель, постоянно плачет и нуждается в помощи. Это пройдет.
• Желание смерти. Ребенок тоже хочет умереть, чтобы после смерти воссоединиться с родственником. Даже совсем маленьким детям могут прийти в голову мысли о самоубийстве.
• Проблемы в школе. Ребенку бывает тяжело возвращаться к обычной жизни после того, что произошло. Чем ближе он был к умершему, тем дольше будет горевать. Ему трудно сконцентрироваться на уроках.
• Ссоры с приятелями. Ребенок чувствует себя лишним. Ему кажется, что никто его не понимает. Его расстраивает любая мелочь. Пережив горе, мы становимся старше, и не всегда находим общий язык с прежними друзьями.
• Боль в теле. Душевная боль может отражаться и на теле. Иммунитет снижается, ребенка мучают разные боли непонятного происхождения: в животе, голове... Он быстро устает и часто болеет.

Важно, чтобы ребенок дал волю своим чувствам — излил горе, но, к сожалению, не все дети на это способны и не все родители это позволяют. Иногда детям самим приходится заботиться о горюющих родителях, и им просто некогда обработать то, что случилось, в своем сознании. В некоторых семьях плакать — нехорошо. Родители должны стремиться к тому, чтобы ребенок справился с горем, и чтобы случившееся не вызвало у него психологических проблем и комплексов.

Различные фазы горя

Обычно процесс горя делят на четыре фазы: фаза шока, фаза реакции, фаза переработки, фаза восстановления (переориентации). Все дети проходят через них, хотя их чувства могут сильно различаться.
Фаза шока может длиться от нескольких часов до нескольких суток. Обычно она сопровождается болями в теле, тошнотой, усталостью и сильным голодом.

Чем старше ребенок, тем сильнее он реагирует, но первая фаза обычно не столь ярко заметна. Дети не сразу осознают, что произошло, и их реакции могут озадачить взрослых. Они могут кричать, много болтать или даже смеяться. Чем младше ребенок, тем короче первая фаза шока.

Фаза реакции начинается, когда ребенок осознал, что случилось. Иногда она запускает механизмы самозащиты. Ребенок может снова вести себя как маленький, ему бывает одиноко и грустно. Длиться она может сколько угодно. На стадии переработки ребенок учится жить с горем, понимать, что бывают хорошие и плохие дни. Особенно грустно ему будет по праздникам, которые он привык отмечать с покойным.

Со временем наступит фаза восстановления, когда горе и тоска станут неотъемлемой частью жизни для ребенка. Не стоит вычеркивать умерших родственников из вашей жизни. Оставьте на шкафчике фото, чтобы умерший участвовал вместе с вами в праздновании Рождества или отмечании дня рождения. К сожалению, в нашей культуре это не принято: мертвые исчезают из нашей жизни навсегда. Я же считаю, что смерть было бы легче пережить, если бы можно было позволить умершим присутствовать в нашей жизни.

Научите ребенка ритуалам

Приняв участие в похоронном ритуале, ребенок лучше поймет, что произошло, и свыкнется с мыслью о том, что смерть неизбежна. Присутствие на похоронах поможет ему переработать свое горе. Там можно попрощаться с покойным. Даже маленькие дети могут это сделать, бросив цветок в могилу. Ребенок будет чувствовать себя частью процесса, и ему легче будет пережить смерть близкого человека.

Чего нельзя говорить горюющим детям

Мне бы хотелось, чтобы в каждой семье была книга «Когда дети горюют» Джона У. Джеймса и Рассела Фридмана (When Children Grieve by John W James, Russel Friedman). Эта книга многому меня научила. Именно из нее я узнала, как наши слова влияют на чувства ребенка. Например, говоря «Нельзя так делать, папа рассердится», мы даем ребенку понять, что его действия могут влиять на чувства других людей, и что он несет за это ответственность. Разумеется, это неправда. Но мы продолжаем так говорить. Лучше было бы сказать: «Я рассержусь» или «Ты меня злишь». Изменяя фразы, мы меняем мысли ребенка, что ему только на пользу.
Помните, что горе — это естественная часть жизни. Нет ничего страшного в том, что ребенку грустно. Пусть погорюет. Поддержите его, утешьте, но не просите прекратить это безобразие.

Горе нельзя «вылечить». Ребенку не станет лучше, как бы вы ни пытались заставить его забыть о случившемся. Напротив, поступая так, вы даете ему понять, что то, что он чувствует, — опасно и неправильно. Родители — самый важный источник информации для ребенка. Как вы сейчас реагируете на его горе, точно так же потом ребенок будет реагировать на свое горе и горе своих детей.

Я не понимаю, зачем мы учим наших детей, что в жизни нет места горю, что жизни надо радоваться? А ведь именно это мы и делаем, когда гладим ребенка по голове и говорим: «Не грусти».

Время лечит. Все, что ни происходит, все к лучшему. Утраченную вещь можно заменить. Так мы утешаем себя и так же мы утешаем наших детей.

И мы делаем это не нарочно, мы просто не умеем по-другому. Нас научили так справляться с горем, и теперь мы тому же самому учим их.

Настоящая сила заключается не в этом. Она в другом.

В том, чтобы не подавлять и не замалчивать чувства.

В том, чтобы открыто выражать свои чувства.

Не бояться показать свое горе.

Слушать других и прислушиваться к их словам.

Именно этому вы и должны учить вашего ребенка.

Что делать в случае смерти домашнего любимца?

Часто дети впервые сталкиваются со смертью, когда погибает их домашний любимец. Морская свинка, кошка или рыбка ушли в лучший мир, и ребенок безутешен. Домашнее животное успело стать его другом, и он не представляет своей жизни без него. Что же делать?

Не пытайтесь заменить утрату. Не говорите, что купите нового хомячка. Можно, конечно, но это не будет прежний любимый хомячок вашего ребенка. Покупая сразу же новое животное, вы даете ребенку понять, что не стоит переживать из-за смерти его любимца.

Не говорите: «Это же всего лишь рыбка». Для ребенка эта рыбка была целым миром. Какое вы имеете право преуменьшать ее значение?

Организуйте похороны домашнему любимцу в глубине сада. Пусть ребенок вам поможет.

Если с вами такое случилось в детстве, расскажите об этом ребенку. Вспомните, что вы тогда чувствовали. Ваш малыш не будет чувствовать себя одиноким и непонятым.

Будьте готовы к тому, что ребенок может долго горевать. Горе — это естественный процесс, оно не вредит ребенку. Но лучше быть поблизости, если ему понадобится ваше утешение.

НАСИЛИЕ НАД ДЕТЬМИ -КАК ЕГО ИЗБЕЖАТЬ?

Стоит помнить, что, хотя газеты пестрят сообщениями о нападении на детей, на самом деле они происходят не так уж и часто. Но то, что они случаются, уже требует от нас осторожности.

У мам и пап столько поводов для тревоги из-за их деток: болезни, утраты, страхи, ссоры с приятелями. И чем старше становится ребенок, тем больше родители боятся, что кто-то захочет причинить ему зло.

Пока ребенок спокойно спит в коляске, вы не переживаете из-за этого, но как только он начинает передвигаться один по городу, например, заходить за товарищами или посещать школу, в вас пробуждается страх за его безопасность. Некоторые дети уже в четыре года бегают к приятелям, если те живут по соседству. И жизнь их родителей превращается в постоянный кошмар.

Чтобы предотвратить несчастье, необходимо дать ребенку понять, что на улице его может поджидать опасность. Мы постоянно слышим о педофилах и других извращенцах, и мы обязаны уберечь наших детей от нападения.

На днях мужчина в красном автомобиле притормозил у нашей школы и предложил девочке из третьего класса подвезти ее домой. Слава богу, она ответила «нет». Еще неделей раньше мужчина в автомобиле серебристого цвета пытался заманить в машину маленького мальчика... когда я слышу об этом, у меня сердце замирает в груди. Сколько таких инцидентов на моей памяти! Мужчина заманивал одноклассников моего старшего сына к себе домой якобы, чтобы посмотреть котят. Другой мужчина снимал на видеокамеру голую девочку в Вазапарке посреди Стокгольма. Разумеется, мы обратились в полицию. Но неприятные воспоминания остались. Мы знаем, что они есть — люди, желающие зла нашим и вашим детям. И речь идет не только о взрослых. Дети тоже могут навредить другим детям. Подростки бывают особенно злыми. Миф о «похотливом старичке» не всегда соответствует реальности.

Многие родители боятся не только за безопасность ребенка, но и опасаются чересчур запугать своего малыша рассказами о маньяках. Как предупредить ребенка обо всех опасностях, подстерегающих его на улице, и при этом не отбить желание вообще выходить из дома?

И снова я попрошу вас быть открытыми и смелыми. Не бойтесь говорить с детьми на сложные темы. Даже самым маленьким возможно объяснить, как себя вести, что делать можно, а что — нельзя, чтобы защитить себя. Они способны понять то, что вы им говорите. От всего защититься нереально, но можно хотя бы попытаться.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Маргарета Эриксон — дипломированный психолог и психотерапевт. Она работает в центре «Спасти детей», созданный для того, чтобы помогать детям и подросткам решать свои проблемы. Одна из них — насилие. Маргарета считает, что с детьми разных возрастов нужно говорить по-разному, при этом обращая внимание на индивидуальные особенности ребенка.

«Некоторые дети очень открыты и общительны. Они не знают границ. Таким детям нужно очень четко дать понять, какие опасности могут их подстерегать.

Другие — с самого рождения робки и пугливы. С ними стоит быть осторожнее, чтобы не напугать их еще больше. Эти дети меньше рискуют стать жертвами, например похищения, потому что они боятся незнакомцев и не любят гулять одни. Но это не значит, что они в безопасности. Предостерегать нужно всех детей. Только разными способами».

В особой группе риска — дети, отправляющиеся в летний лагерь, где много незнакомых взрослых и где рядом с ними нет родителей.

Не стоит разрешать детям ночевать у друзей, особенно если эти друзья старше ребенка (например, вожатые в лагере, какими бы милыми они ни были). Родители должны быть в курсе, с кем проводит время их ребенок, и нет ли там взрослых, которые могут ему угрожать. Важно, чтобы ребенок доверял вам и мог ответить на вопрос, почему ему так нравится проводить время с тем или иным другом.

Дети не всегда охотно рассказывают родителям о том, чем они занимаются, потому что боятся запретов. Старайтесь не запрещать, а напоминать об опасности. Говорите: «Кто-нибудь может захотеть причинить тебе зло», чтобы ребенок был осведомлен о возможности такого развития событий.

Также не стоит забывать, что и дома, в своей собственной семье, ребенок тоже может быть в опасности. Близкие родственники тоже могут представлять собой угрозу.

Что делать тогда с маленькими детьми? В садике тоже может случиться все, что угодно? Но объяснить им это не представляется возможным.

Нужно с самого рождения учить детей тому, что никто, кроме мамы и папы, не может касаться их ниже пояса. Это их тело, только они могут его касаться. И если кто-то другой попытается это сделать, нужно обязательно рассказать родителям.

Мне так страшно! У  меня прекрасная двухлетняя девочка и я очень за неё боюсь, потому что постоянно читаю в газетах о нападениях на детей. У меня перед глазами ужасные сцены: как над ней издеваются в школе, как её бьют, похищают и т.п. Иногда я смотрю на неё спящую и думаю: "Какая же она хорошенькая! Как мне её защитить?" Неужели все мамы такие, или я истеричка? Иногда мне настолько страшно, что я плачу. Муж думает, что я больная на голову, и я больше не могу обсуждать с ним мои страхи. Мне страшно и одиноко.

Во-первых, вы не одиноки. Большинство родителей постоянно переживают за своих детей. Просто об этом мало говорится. Часть мам (да и пап тоже, просто они этого не показывают) буквально парализует страх, что что-то плохое может случиться с их детьми. Мне кажется, это заложено в нас от природы, чтобы мы лучше защищали наших малышей.

Совсем другое дело - чрезмерная опека. Мы не знаем, что произойдёт в будущем, и мне кажется, что вы тратите слишком много энергии на мысли о том, что случится что-то плохое. Попробуйте вместо этого радоваться тому, что у вас есть замечательная дочь, и живите с ней в настоящем. Наше пребывание на земле не вечно, и нужно наслаждаться жизнью, а не жить в постоянном страхе. Может, вам поможет консультация психотерапевта, чтобы расстаться со своими страхами? Не бойтесь обращаться за помощью. Позитивное отношение к жизни ещё никому не вредило. Ваша семья будет вам благодарна.

ЗАЩИТИТЕ РЕБЕНКА С ПОМОЩЬЮ ИНФОРМАЦИИ

Научите ребенка, что нельзя никуда ходить с незнакомцами, кто бы это ни был — мужчина, женщина, старушка, подросток... Маньяком может оказаться дружелюбный с виду двадцатилетний парень.

Не разрешайте детям до девяти лет играть одним.

Всегда контролируйте, где и с кем ваш ребенок. Если он в гостях, заберите его вечером. Не разрешайте возвращаться домой одному в темноте.

Заведите «секретный пароль». Если кто-то забирает ребенка из садика, он должен знать «пароль». Если человек (даже родственник) не знает пароля, то с ним идти нельзя.

Скажите, что если ребенок почувствует опасность, он должен любой ценой привлечь к себе внимание. Например, разбить окно.

Поиграйте в игру «Что ты сделаешь если...?». Например, «Что ты сделаешь, если кто-то тебя преследует?». Ребенок должен придумать выход из ситуации. Помогайте ему советами.

Скажите ребенку, что если его касается незнакомец, нужно закричать: «Нет», убежать и рассказать воспитательнице или маме.

Детям постарше можно купить мобильный телефон.

Если ребенок заблудился и поблизости нет полицейского, то ему нужно попросить помощи в большом магазине или у взрослых с детьми.

Дети должны твердо запомнить, что в Интернете нельзя выдавать личную информацию и назначать встречи с незнакомыми людьми.

Тщательно выбирайте няню. Не доверяйте письменным рекомендациям. Позвоните ее прежним работодателям.
Попросите ребенка доверять своим инстинктам. Если ситуация кажется ему подозрительной, то наверняка так оно и есть.

КАК СНИЗИТЬ РИСК НАПАДЕНИЯ

Ситуация:
ребенок сам хочет ходить в школу

Снизить риск МОЖНО:

• установив определенную дорогу в школу и обратно;
• запретить останавливаться по пути.

Ситуация:
ребенок хочет переночевать у нового друга

Снизить риск МОЖНО:

• позвонив родителям друга и обсудив ЭТО С НИМИ;
• проводив ребенка к другу и оценив обстановку;
• познакомившись с родителями друзей вашего ребенка.

Ситуация:
ребенок хочет один играть во дворе/парке/лесу

Снизить риск МОЖНО:

• попросив его играть с друзьями;
• договорившись, в какое время ребенок должен показаться дома;
• дав ему мобильный телефон;
• следя за ним на расстоянии.

Признание никчёмной матери

Признаюсь - иногда я просто кошмарная мать. Не аккуратная, всё понимающая и всем довольная мама, которая только и делает, что целует и утешает малышей. И дома у меня не всегда чисто прибрано. У меня не хватает времени на детей, тем более, чтобы поговорить с каждым из них наедине хоть раз в неделю. Хотя мы к этому стремимся - я и мой муж, но звонит мобильный и нужно спешить на встречу или писать важное письмо. Нужно мыть пол, покупать еду, принимать душ... В сутках только 24 часа, а надо ещё и спать. Времени катастрофически не хватает. И думаешь: "Завтра, завтра мы пойдём в то милое маленькое кафе, только мы с Денисом, и будем пить какая с пирожными и говорить о Жизни глазами шестилетнего ребёнка. Планировать лето и мечтать о поездках в Леголенд в Дании, и в Испанию, и о посещении зоопарка. И Денис расскажет мне, что он нарисовал в садике, и как у него дела с Кристиной, его первой любовью.
Но поскольку я никчёмная, никудышная, бесполезная и лицемерная мамаша, то и на следующий день у меня нет времени отвезти Дениса в кафе и пообщаться с ним с глазу на глаз. И меня продолжает мучить угрызения совести за то, какая я плохая мать.
И это ещё не всё. Я кричу на детей. Иногда это случается. Когда дети дерутся или обижают младшую сестрёнку, вместо того чтобы спокойно сказать им, что так нельзя, я ору на весь дом. Я забываю обо всём, когда дети ведут себя отвратительно, когда они говорят мне грубости (Идиотка! Дура! Толстуха! - Как только у этих ангелочков язык поворачивается такое говорить?), я превращаюсь в фурию. Требую, чтобы они меня слушались, но им всё равно. Они продолжают носиться с криками по комнате, и мне кажется, что я с ума сойду от отчаяния.
Но и это ещё не всё. От отчаяния я начинаю жалобным голоском говорить: "Давайте, деритесь. Вы хотите смерти вашей бедной матери! Ну конечно, без неё вам будет лучше - никто не будет ничего запрещать..."
Разве можно говорить такие вещи детям? Скажете вы? Конечно нельзя. Но я это говорила. Они доводили меня, и я срывалась. Нет ничего сложнее, чем успокоить четырёх разбушевавшихся детей. Бог знает - я пыталась, но это не всегда у меня получалось.
Я никудышная мать. Я шантажировала детей новогодними подарками, говорила, что Дед Мороз не придёт, что он всё видит и не захочет приходить к таким невоспитанным детям. Я угрожала, что отменю день рождения, если они не исправятся. Даже грозила лишить их ужина. Я никчёмное существо, которое и близко нельзя подпускать к воспитанию детей.
Мы с мужем ссоримся на глазах у детей. Я говорила детям гадости о нём. Даже это я делала. Нет никакого преступления, которое я бы не совершила.
Я отсылала их в свои комнаты посидеть и подумать. Нет, я не запирала их и не ставила в угол, но всё равно мне стыдно за то, как я это делала. Мне стыдно за то, что я злилась на них. За то, что временами они меня раздражали. Мне стыдно за то, что меня бесило, когда они меня перебивали. Стоило мне только присесть на две секунды после того, как я принесла воду, вытерла попу, поменяла описанное бельё, подмела крошки с пола, нашла потерянные игрушки, прочитала сказку, поставила мультик, принесла ещё воды, помогла сделать уроки, починила компьютер, приготовила ужин, как кто-то тут же начинал орать: "Мама! Мама!" и меня охватывало огромное желание заткнуть ему рот и посидеть в тишине и покое. Но у матери пяти детей нет ни одной минуты для себя. Все 24 часаа в сутки она должна посвящать детям.
И сегодня я по-прежнему кричу на своих детей, угрожаю, шантажирую и нарушаю обещания. Что же изменилось? Мне больше не стыдно. Потому что от этого нет никакой пользы. Никому не станет лучше, если я буду чувствовать себя негодной матерью. Я всегда хотела быть самой лучшей матерью на свете, но человек слаб, глуп и жалок.
К счастью, мои дети хорошо меня знают. Они знают, что кислая мина на моём лице рано или поздно сменится улыбкой. Они знают, что за нытьём и угрозами скрывается любовь, и что бы я ни говорила, я люблю их больше всего на свете. Мои детки знают, что их никудышная мать желает им только добра, и что она всегда любит их, что бы ни случилось.

10 Советов для лучшей жизни:

1. выделите пару раз в неделю время для себя. Это возможно, если постараться;
2. больше двигайтесь. Физическая нагрузка помогает справиться со стрессом;
3. учитесь говорить «нет». Вы не можете успеть все;
4. побольше отдыхайте;
5. ешьте больше фруктов. Они сделают вас бодрой и здоровой;
6. оставьте ребенка на время с няней и займитесь с мужем чем-нибудь интересным;
7. заведите новых друзей, желательно, чтобы они могли вам помогать с ребенком;
8. ведите дневник. Это позволяет сохранять душевную гармонию;
9. помолитесь (прочтите мантру, прогуляйтесь, нарисуйте картинку), чтобы отвлечься и успокоиться;
10. балуйте себя иногда. Делайте себе подарки. Вы этого заслуживаете. Это сложная работа — воспитывать ребенка.