Мать обратилась к психологу с жалобой на повышенную возбудимость сына и отсутствие у него контроля за своими действиями. При этом она считает Артёма достаточно способным («Голова у него светлая»), но успехами сына в школе недовольна (Артём - первоклассник). Кроме того, мать отмечает высокую лабильность его настроения, конфликтность в отношениях с учителем и сверстниками. И самое главное - осложнившиеся отношения с членами семьи, особенно с отчимом.

Инициатором развода была мать, уверенная и рациональная бизнес-вумен, которая считает, что с первым мужем «они были абсолютно разными людьми как в интеллектуальном, так и в культурном плане». Развод протекал со скандалами со стороны первого мужа, с его угрозами в адрес жены. В это время ребёнка часто отправляли к бабушке по материнской линии (со слов дочери, авторитарной и жёсткой), которая была против развода. Отношения родного отца с ребёнком мать оценивает как хорошие («Много гулял с ним, носил в рюкзачке, сделал ему спортивный комплекс, занимался с ним»).

Развод тем не менее состоялся, и мать сразу же вышла замуж за коллегу по бизнесу. Отчим обеспечивает семье высокий ма-териально-финансовый уровень жизни, отвозит Артёма в школу на машине, покупает ему всё, что нужно для занятий, но... он любит дисциплину и порядок, требовательный, не понимает, когда Артём его «не слышит» с первого раза; тактильного контакта между ними нет. У мальчика уже вторая няня, которую он не очень слушает. В последнее время усилились конфликтные отношения Артёма и с матерью, и с отчимом. С биологическим отцом контакты отсутствуют.

Артём чувствует себя одиноким: «Никто меня не любит, кроме собаки!», «Никто со мной не играет!», «Мне бы хотелось иметь такую семью, чтобы меня хотя бы видели... чтобы не сидеть одному в комнате...».
Почти во всех фундаментальных работах, посвященных психотерапии внутрисемейных отношений, подчёркивается: одним из результатов кризиса современной семьи, как правило, является развод.
Период после развода несёт в себе много проблем как для самих супругов, так и для психического развития детей. И, поскольку быстродействующих лекарств для решения этих проблем не существует, взрослые сами ищут пути выхода из сложившейся неблагоприятной ситуации. Как это ни парадоксально, один из таких путей они видят в заключении повторного брака.

Среди повторных браков наиболее распространена семья, созданная разведённой женщиной, имеющей ребёнка. По данным некоторых исследований, около 20-25 процентов детей раннего и дошкольного возраста воспитываются матерью и отчимом.

Развод и повторное вступление в брак стали практически нормой современного общества, и, согласно прогнозам, такой стиль семейной жизни получит ещё большее распространение в будущем.

Учёные по-разному относятся к возвратным бракам. Одни считают, что это влечёт за собой новые психологические травмы для всех членов семьи, осложняет детско-родительские отношения. «И взрослые, и дети вносят в новые отношения свой багаж воспоминаний, страхов и фантазий... Родители и их новые супруги часто настолько стремятся преуспеть в новой жизни, что вместо того, чтобы честно оценить подобную ситуацию как травмирующую, воображают, что семейная ячейка уже существует. На деле же семья только начинает складываться, и, отрицая это, мы существенно осложняем ситуацию».

Другие учёные стоят на более терпимой позиции. Так, например, Й. Лангмейер и 3. Матейчек видят в повторном браке один из путей решения проблем, которые неизбежно возникают в процессе воспитания ребёнка в неполной семье. А по утверждению психолога А. Керби, «второй брак, приводящий к созданию семьи, предоставляет родителям новую возможность выстроить тот тип социальных отношений, который они пожелают».

По мнению психолога О.А. Карабановой, материнская семья - наиболее благоприятный вариант для повторного брака. «Если развод произошёл достаточно давно, если семья сумела пережить его последствия и вышла в своём развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически ещё не завершён и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга».

Одним из условий, обеспечивающих относительно благополучную реорганизацию семьи на основе повторного брака матери, является подготовка супругов к новой роли (особенно со стороны пришедшего в семью мужчины), к содержанию этой роли (в данном случае - роли отца), к её неизбежным ловушкам и разочарованиям. Изменения структуры семьи - это не только изменения в её составе, но и в способах взаимодействия всех её членов, в установлении иерархии, то есть изменения практически во всех параметрах, достаточно стабильных и устойчивых в рамках прежней семейной системы (С. Минухин, А.В. Черников и др.).
Очень важна осознаваемая отчимом оценка собственной психологической готовности быть отцом конкретному ребёнку, не находящемуся с ним в кровно-родственных отношениях; понимание своей новой роли и ответственности за её исполнение.

Отчим может столкнуться с самыми разными эмоциями, аффектами, чувствами со стороны ребёнка, и он должен быть готов к принятию и пониманию этих чувств.

Отстранённость отчима от реального участия в воспитании ребёнка, так же как и его неготовность к роли родителя, создаёт комплекс условий, крайне неблагоприятных для эмоционального самочувствия и полноценного развития ребёнка.

Если ребёнок был близок с родным отцом, то он может почувствовать угрозу со стороны нового родителя, который как бы лишает его материнской и отцовской любви. Это может вызвать обиду и злость на мать и чувство мести по отношении к отчиму. И тогда поспешное «Здравствуй, я - твой новый папа» может спровоцировать глубокий конфликт в семейных отношениях.

Иногда маленькие дети, недостаточно осознавая суть происходящих событий, могут воспринимать появление у них нового отца с приподнятым настроением, желая видеть в его лице надёжного защитника, друга или партнёра по игре.

Однако супруги должны отдавать себе отчёт, что отчим займёт в сердце ребёнка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, если он будет заботливее и внимательнее, чем родной отец.

«Одна из проблем, с которыми сталкиваются отчимы и мачехи, связана с их чрезмерно сильным желанием выделиться в этой роли. Они фантазируют о том, как смогут прекрасно проводить время с приёмными детьми, как дети будут признательны им за это и полюбят их. Они вступают в эти отношения в приподнятом настроении и с большими надеждами. Хотя многим удаётся добиться желаемого, остальным достаются разочарования и болезненные переживания» (Б.Б. Грюнвальд, Г.В. Макаби).

Трудности, с которыми могут столкнуться взрослые при вступлении в новый брак, будут в значительной степени зависеть и от взаимоотношений между «прежними» и «новыми» родителями ребёнка и их родственниками. Как показывают исследования повторно-брачных семей, типичной является картина, когда мать, желая укрепить и обезопасить свою новую семью, запрещает кровному отцу контакты с ребёнком или ограничивает их, провоцируя тем самым возникновение негативных переживаний. Деликатный подход к решению этих вопросов, налаживание и поддерживание матерью (или обоими новыми супругами) диалога со всеми членами расширенной семьи делают эти трудности вполне преодолимыми. Чем лучше относятся друг к другу мать и отец ребёнка после развода, тем реже будут появляться проблемы. Хотя этот процесс может быть весьма трудным и довольно длительным для всех сторон.

Заслуживает серьёзного рассмотрения и позиция людей, стоящих во главе семейной иерархии или близких к её вершине. Это может быть, например, позиция мудрой бабушки, которая не допускает ухудшения отношений между «прежними» и «новыми» родителями и детьми. Являясь нередко инициатором и терпеливым «строителем» диалогов с каждым членом семьи, такая личность нацеливает их усилия на конструктивное решение внутрисемейных проблем, в том числе на нахождение способов продолжения приемлемых для взрослых и нетравматичных для маленьких детей отношений; блокирует разрастание конфликтов.

Таким образом, одна из главных проблем новой семьи - эмоциональное самочувствие ребёнка, его понимание обоими родителями, умение погасить негативные переживания.

Возвращаясь к приведённому в начале статьи конкретному случаю, можно видеть, что воспитательная стратегия родителей Артёма крайне уязвима. Идя на разрыв первого брака и заключая повторный, мать опиралась, в первую очередь, на свои ценностные ориентации, предоставив сыну самому справляться с внутренним напряжением и переживаниями, возникающими из-за непонимания им логики происходящего. С чувствами мальчика никто не считается и не принимает их всерьёз. Его сначала «забрасывают» к бабушке, а затем все воспитательные функции родители переадресовывают няням. Отчим, заботящийся, со слов матери, об их материально-финансовом благополучии, не очень озадачен поиском способов притирки к мальчику, взаимодействуя с ним в рамках своих ценностных ориентаций. В результате система прежних привязанностей ребёнка и его ценностных ориентаций терпит крах, являясь источником глубокой травмы и на её основе возникшего неблагополучного эмоционального мироощущения («Никто меня не любит!»). Результатом этих переживаний является конфликтный характер отношений мальчика с окружающими и нереализованный потенциал его умственных способностей, что, естественно, тормозит и искажает психическое развитие ребёнка.

Таким образом, при повторном браке матери решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребёнка оказывает не тип вновь создающейся семьи, а характер складывающихся в ней супружеских и детско-родительских отношений.

Жизнестойкость и судьба повторного брака определяется доброй волей супругов, их терпимостью и стремлением к успешной и безболезненной адаптации всех членов семьи.

Американский психолог Вирджиния Сатир (1916-1988) одна из первых обратилась к исследованию проблемы психологии семьи и семейной терапии. Предлагаем вам познакомиться с главой (приводится в сокращении) из её книги «Как строить себя и свою семью» (М., 1992).

«Смешанная семья живёт и развивается благополучно при условии, если каждый её член важен и нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют...
Представляете, каково жить ребёнку, если каждый взрослый требует от него чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?

Я помню девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной проводила со своим отцом и его невестой, другой - с мамой и её новым мужем, а третий - с родителями матери. Каждый раз взрослые просили её рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с неё обещания не говорить о том, что происходит здесь. И, хотя все они действительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на её плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами.

Для ребёнка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-прежнему любить друг друга, но они не должны навязывать ребёнку решение своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возникающий в смешанной семье, как освободить ребёнка от бремени проблем взрослых.

Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для хорошей семейной жизни. Я знаю людей, успешно создавших самые разные варианты смешанных семей. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество возможных сложностей и преодолевать их реалистичными и адекватными способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от отношений между людьми.

Давайте подробнее остановимся на некоторых проблемах. Для разведённого супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. К тому же перед вторым супругом встаёт более трудная задача, чем перед первым. В отношениях нередко присутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя».

Люди, после развода вступающие в брак, однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть. Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать всё время сильное разочарование.
Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они - её собственность. Это создаёт для нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с её детьми, как у неё самой... К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтобы человек, вошедший в новую семью, привнёс в неё новые взгляды и новый стиль жизни.

Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твёрдую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жён, но обычно это приносит только вред...

Вхождение приёмного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приёмному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все её новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.
Люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приёмные родители вместо того, чтобы спрашивать о том, что им непонятно, думают: «Хорошо, может быть, это не моё дело?», или «Я не должен спрашивать об этом», или «Может быть, я просто не должен об этом знать», или ведут себя так, будто они всё понимают. Подобная позиция нередко способствует понижению самооценки. Другая распространённая ошибка состоит в том, что муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне всё объяснила».

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свёкор и свекровь, тёща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Всё это необходимо учитывать. Важно, чтобы каждый ясно понимал, что случилось, и чётко знал своё отношение к этому. Звучит просто, не правда ли? Но я знаю, что всё это достаточно сложно. Тем не менее мы не можем уподобляться страусу или отказаться от всего, что было с нами вчера.

До сих пор я говорила о супруге, который после развода вновь вступил в брак, и о тех трудностях и напряжении, с которыми он или она, вероятнее всего, столкнётся. Но я хочу напомнить вам, что новый супруг тоже имел своё прошлое и, возможно, у него были те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приёмными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дискомфорта, он чувствует, что пренебрегает собственными детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Чтобы избежать подобных проблем, взрослые, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супруга, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведённых родителя и оба приёмных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать всё таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли...

Самооценка, общение, правила в семье и семейная система - главные средства достижения семейного счастья. В этом смысле все семьи одинаковы».