С рождением ребенка в семье появляется еще один источник радости. Дарить и принимать радость важно не за какие-то заслуги и не из холодного расчета, а просто из любви. Одна из основных задач родителей — создать Дом, где ребенок, будет чувствовать себя в полной безопасности. Здесь можно будет укрыться от страхов и тревог в маминых объятиях. Здесь будут находиться и другие люди, на которых можно положиться. Ребенку в этом Доме должно быть очень тепло и надежно. Здесь исполняются желания, здесь ждут и радуются, сюда всегда можно прийти.

Смогут родители создать теплую атмосферу в семье или нет, во многом зависит от привычки выражать похвалу или критику в свой адрес и в адрес окружающего мира *Обычно эту привычку родители трансформируют и в общении с ребенком. Это проявляется в вознаграждении или наказании за определенные действия. Позитивные высказывания взрослого в адрес ребенка формируют позитивизм, который затем проявляется в позитивном отношении к другим людям и происходящим событиям. Наказание за ошибки или нежелательное для родителей поведение развивает негативизм, который проявляется в недовольстве и критике окружающего мира и событий в нем. Как правило родители проецируют свой внутренний мир, свое отношение к окружающему миру на ребенка. Если мама позитивно принимает все, что ее окружает, то и ребенок учится так же воспринимать мир, в котором он живет.

Уважаемые родители!  Любовь к ребенку и вера в его способности являются определяющим в формировании успешной личности. Любите его таким,  КАКОЙ он ЕСТЬ!

Свидетельством нарушений взаимоотношений между родителями и ребенком является ложь ребенка. Если ребенок врет, то это первый признак того, что говорить правду ему труднее, чем лгать. Причину такого поведения нужно искать в первую очередь в «условной любви» со стороны родителей к ребенку. То есть родители предъявляют условия, при выполнении которых ребенок может надеяться на получение определенной порции любви. Если же условия не выполнены, то родители демонстрируют свое недовольство.

Давайте вспомним момент, когда ваш ребенок приходит со школы. Если ваша встреча начинается с вопроса: «Какую оценку получил?» или «Как вел себя в школе?», то это и есть проявление «условной любви». Если ребенок был успешен, то родители ему рады и проявляют свои чувства через улыбку, ласковые слова, объятия, поцелуи и т. д. Если же нет, то выражают разочарование разными способами — от грустной мимики лица и обиды до жесткого наказания. Трагедия такой реакции состоит в том, что она формирует заниженную самооценку. Ребенок чувствует себя любимым или нелюбимым строго в зависимости от успехов своей деятельности. Испытывая естественную потребность в любви близких людей и осознавая, что самого факта его жизни недостаточно для того, чтобы быть любимым, ребенок вынужден придумывать себе дополнительные заслуги и  скрывать неуспешность. Таким образом он пытается понравиться строгим родителям. Как правило, родители воздействуют на ребенка в соответствии со своим внутренним состоянием.

Уважаемые родители! Чем больше радости и счастья вы принесете своим ДЕТЯМ, ТЕМ больше обретете сами.

Для того чтобы лучше понимать себя, свой внутренний мир и ту часть личности, которая отвечает за позитивное и негативное мышление, предлагаю пройти тест. Вам нужно оценить каждое из приведенных ниже утверждений. Обведите кружком номера тех, с которыми вы внутренне согласны.

1. У меня часто бывают позитивные мысли о самом себе.
2. Я часто соответствую принятым мной для себя стандартам поведения.
3. Я стараюсь не обвинять себя, когда дела идут не лучшим образом.
4. Обычно я не расстраиваюсь, когда в чем-то ошибаюсь, потому что я на ошибках учусь.
5. Я получаю удовольствие от того, что я делаю, даже если делаю что-то не вполне совершенным образом.
6. Когда я совершаю ошибку, я уделяю какое-то время тому, чтобы успокоить себя.
7. Я не думаю, что говорить о том, что я делаю что-то хорошо, значит хвастаться.
8. Похвалить самого себя — это вполне нормально и полезно.
9. Я не расстраиваюсь каждый раз, когда делаю ошибку.
10. Мое чувство уверенности в себе и самооценка остаются вполне стабильными.

Если вы согласились с большинством утверждений, то у вас высокий уровень самопринятия, развито позитивное мышление  и, скорее всего, вы и к ребенку будете относиться подобным образом. Ваш ребенок обязательно станет успешным.

Если же у вас не настолько «розовые очки», то желательно подумать, как раскрасить окружающий мир в яркие краски и наслаждаться им вместе с ребенком. Ведь негативное мышление опасно тем, что оно автоматически включает механизм создания трудностей, ограничений, неразрешимых проблем и недостатков, будто бы посылаемых нам судьбой. На самом деле, человек создает их сам, активируя свою негативную часть мышления.

Уважаемые родители!  Каждый день творите собственное счастье  и ДАРИТЕ ЕГО ДЕТЯМ!

Учитывая тот факт, что счастливого ребенка может воспитать только счастливый родитель, предлагаю развивать свое позитивное мышление как основной источник счастья и успеха ребенка. Кроме того, позитивное мышление — естественный ключ к доброте v изобилию жизни.

Так как в основе успешности ребенка лежит безграничная любовь к нему со стороны родителей, то любовь должна проявляться родителями каждый день, причем это проявление должно быть прямое и откровенное. Формируют пространство любви и успеха сила мысли, сила слова, сила поступка. Поэтому родителям важно научиться:

• думать о ребенке с любовью и посылать любовные импульсы, которые поддерживают ребенка и придают ему уверенность;
• говорить слова типа: «Я тебя люблю», «Я счастлива, что ты у меня есть», «Спасибо тебе, что ты нас радуешь», при этом обнять, поцеловать, сказать о своей любви;
• демонстрировать ребенку следующие принципы решения возникающих проблем:
  а)    успокоиться, так как только в спокойном состоянии можно найти наиболее правильное решение;
  б)    не обвинять других в возникновении проблемы;
  в)    не останавливаться на причинах, которые привели к этой неприятной ситуации;
  г)    наметить пути выхода из этой ситуации (их всегда несколько) и выбрать наиболее оптимальный путь;
  д)    подумать, чему научила эта ситуация вас, и какие выводы вы сделали на будущее.

Если родители спокойно и по-деловому будут решать сложные вопросы, дети так же научатся реагировать на возникшие трудности.

Основная задача родителей состоит в том, чтобы дать ребенку то, в чем он больше всего нуждается: безграничную любовь, заботу, теплые чувства, и научить правильно ориентироваться в различных жизненных ситуациях, спокойно реагировать на ситуацию неуспеха. Когда он станет взрослым, у него будет все для того, чтобы чувствовать себя счастливым, эффективно решать жизненные и профессиональные вопросы, а это и есть составные части успешности.

Уважаемые родители!  Вера в способности ребенка и любовь к нему — ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ в ФОРМИРОВАНИИ УСПЕШНОЙ личности.

К личности ребенка относитесь как к Явлению, которое само по себе интересное и ценное.

Вместо оценок чаще демонстрируйте свои чувства к ребенку, и вы лучше будете понимать друг друга.

Примером воспитания, ориентированного на успех мальчика, может послужить отношение близких людей к маленькому А. Эйнштейну. 24 июня 1881 года (Альберту было тогда 2 года и 3 месяца) бабушка Йетта Кох писала родственникам: «Маленький Альберт прелестный, мы все время говорим о его забавных идеях». Интересно, что сам Эйнштейн в одном из писем вспоминает: «Мои родители были обеспокоены тем, что я начал говорить  сравнительно поздно, они даже консультировались по этому поводу с врачом. Не могу точно сказать, сколько лет мне было в ту пору, но не меньше трех». Представляете бабушку, которая воспринимает «забавные идеи», высказанные без слов?

А его дед по материнской линии писал о восьмилетием Альберте: «Вот уже неделя, как дорогой Альберт вернулся в школу. Я так люблю малыша — вы не представляете себе, каким хорошим и умным мальчиком он стал».

Отец Герман Эйнштейн был добродушным, оптимистичным, свободомыслящим человеком, и его влияние на формирование творческих способностей Альберта было велико. Эйнштейн любил вспоминать о том, как в возрасте 4-5 лет, когда он болел, отец принес ему компас. А через 60 лет Эйнштейн отчетливо припоминает охватившее его много лет назад ощущение чуда: недосягаемая и изолированная стрелка подвержена воздействию какой-то неведомой силы. Вот влияние прародителей на жизненную программу детей. Причем это влияние настолько сильное, что перекрывает негативные оценки чужих людей. Так преподаватель греческого языка как-то сказал ему: «Из вас никогда ничего не выйдет», и Альберт запомнил это навсегда. Товарищи дразнили его простофилей. Учебу он вспоминал с горечью: «Учеником я не был ни хорошим, ни плохим. Моим самым слабым местом была плохая память, особенно на слова и тексты».

Рекомендации родителям

1. Верьте в успех ребенка и при любом удобном случае говорите ребенку об этом. Это нужно для того, чтобы ребенок Достаточно высоко ценил свою индивидуальность и, опираясь на достоинства, постоянно самосовершенствовался, становился успешным человеком.
2. Не скрывайте своей радости, когда встречаете ребенка, Улыбнитесь, обнимите, прикоснитесь к нему с любовью.  Это формирует самооценку, которая позитивно повлияет на его успешность.
3. Никогда не говорите ребенку следующих слов: «лентяй», «бездельник», «балбес», «из тебя ничего хорошего не получится», «будешь дворником» и других подобных слов и выражений. Это опасно потому, что поведением ребенок будет только оправдывать эти установки родителей, что в свою очередь ведет к неуспешности.
4. В любой сложной ситуации поддерживайте ребенка, помогайте ему и не осуждайте за ошибки.

Упражнение для развития личной успешности родителей «Позитивные изменения»

1.    Запишите на бумаге следующие понятия:
•    работа.
•    деньги;
•    отношения с людьми;
•    творческая самореализация;
•    хобби;
•    личностный рост;
•    материальные блага.

2.    Рядом с каждым понятием запишите то, чего вы хотели бы достичь, улучшить в ближайшем будущем.
3.    На другом листе напишите: «Если бы я мог быть, кем хочу, делать и иметь все, что хочу, то моя жизнь была бы... (Опишите коротко идеальный вариант вашей жизни.)
4.    А теперь напишите те изменения, которые вы хотели бы произвести в обществе в течение вашей жизни.
5.    Закройте глаза и детально и красочно представьте те изменения, которые произойдут.
6.    Определите 10-12 целей, которые вы хотите достичь.
7.    Запишите: «Мои цели на пять лет» и перечислите все важные цели, достичь которые вы хотите в течение ближайших пяти лет. Цели записывайте в форме утверждений, например: «У меня дом площадью 135 квадратных метров».
8.    запишите пять-шесть целей на один год.
9.    Наблюдайте за изменениями в вашей жизни. Вам они понравятся! У вас появятся приятные чувства возвышенности, силы, радости, стремление к достижению намеченного.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что его любят (или будут любить), «только если...».  Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно‑психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как‑то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по‑человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по‑человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...».

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
• Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины  мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание» , о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после  установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным»; настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух‑трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.