Что такое детская ревность?

Появление нового маленького человечка наполняет дом радостью, приносит родителям ощущение счастья. А что приносит рождение младшего брата или сестры старшему ребенку? Часто обиду, чувство досады, непонимание ситуации, что может привести к появлению детской ревности.

К сожалению, редко можно встретить маму двоих и более детей, чье сердце не сжималось бы от горечи при виде того, как самые дорогие существа пытаются как можно больнее задеть друг друга в борьбе... За что? За новую игрушку, за мамино внимание, за место у папы на коленях...

Поскольку не все конфликты между братьями и сестрами могут быть вызваны исключительно чувством ревности, требуется определиться, что же такое детская ревность?

Такой вопрос был задан участникам тренинга, посвященного теме разрешения детских конфликтов, порожденных чувством ревности. В ходе обсуждения родилось такое определение:

Детская ревность - это борьба за родительское внимание любыми доступными средствами: агрессивными выпадами, направленными на младшего, непослушанием, уходом в болезнь, демонстрацией собственной "несчастности" и пр.

Однако, следует отметить, что ситуация демонстрации чувства ревности — вторичная ситуация, которая является результатом определенного развития событий, сопровождающихся соответствующими чувствами. Какие чувства, испытываемые ребенком, предшествуют появлению чувства ревности? Безусловно, имеет место обида (почему теперь я должен с кем-то делиться?), чувство глобальной несправедливости происходящего, непонимание того, почему это случилось именно с ним, жалость к себе...

Одна из участниц тренинга, о котором уже шла речь, привела впечатляющую метафору, иллюстрирующую чувства старшего ребенка при рождении младшего. Представьте ситуацию: вы хорошая жена, дом у вас в порядке, дети ухожены, с мужем замечательные отношения. Однажды раздается звонок в дверь, вы радостно бежите открывать ее. На пороге стоит ваш муж с молодой женщиной и говорит: «Это еще одна моя жена. Ты, дорогая, не обижайся, теперь ей я буду дарить цветы и ее носить на руках. У тебя ведь все это было, когда ты одна была, а теперь пришло время делиться...». Схожие чувства может испытывать старший ребенок, неподготовленный к появлению младшего.

Как мы воспринимаем старших и младших детей?

Большую роль в развитии ребенка играет семья, воспитание и условия, в которых он находится. Но даже воспитываясь в одной семье, дети подчас вырастают очень разными. Значит, само положение ребенка в семье оказывает на него влияние.

В сознании каждого человека существует «мыслительная картинка» старшего и (или) младшего ребенка, совокупность образов памяти, которые им соответствуют. При этом важно отметить, что эти стереотипные представления о старшем и младшем ребенке оказывают большое влияние на личность человека. В самом деле, мы, родители, совершенно по-разному относимся к своим старшим и младшим детям. Так стоит ли удивляться тому, насколько различными по характеру они вырастают?

Для того чтобы выявить стереотипные представления о старших и младших детях, касающиеся их типичного поведения, характера и внешности, в Новосибирском педагогическом университете проводилось специальное исследование, в котором участвовало более сотни человек. Получилось четыре группы представлений: старшие о младших, старшие о старших, младшие о старших, младшие о младших.

Резюмируя данное исследование, можно сказать следующее:

ТИПИЧНАЯ ВНЕШНОСТЬ. Старших детей описывают (и группа старших, и группа младших) как высоких, а младших — как маленьких, низких. Возможно, это связано с тем, что во время физиологического роста старший ребенок выше младшего. Старший брат (сестра) — аккуратный и стройный, а группа старших обнаруживает в младших неаккуратность. Качество силы отмечают как у младших, так и у старших детей. Группа младших находит у себя такие качества, как беззаботность и улыбчивосгь. При описании внешности часто характеризуются глаза (цвет) как признак красоты, близости; волосы как признак красоты.

ТИПИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Старший — работает, учит, заботится, помогает, советует. Для группы младших помощь и советы наиболее важны. Таким образом, старший выполняет функции взрослого. При описании поведения младшего ребенка (и в группе старших, и в группе младших) чаще всего встречаются глаголы «играет», «учится» и глаголы активного поведения «бегает», «прыгает», «скачет». Группа старших считает, что младшие много конфликтуют, тогда как младшие о себе такого не говорят. Возможно, младшие воспринимают такое свое поведение как отстаивание самостоятельности, а старшие — как бунт, конфликт.

ТИПИЧНЫМ ХАРАКТЕР. Группа младших, описывая старшего, ставит на первое место спокойствие. Возможно, эго связано с восприятием старшего как взрослого, в противоположность своему активному, детскому поведению. У старшего также отмечаются качества, важные для деятельности (ответственность, рассудительность, целеустремленность, серьезность), и «родительские» качества (строгость, справедливость, доброта). При описании характера младшего ребенка группа младших на первое место ставит характеристику «веселый». Описание младшего наполнено эмоциональными характеристиками (веселый, капризный, легкомысленный, общительный, вспыльчивый). Младшие отмечают у себя гибкость и ум, тогда как старшие считают их легкомысленными и зависимыми.

Итак, старший брат (сестра) представлен высоким, большим и стройным. Он обладает характеристиками взрослого человека: опытный, ответственный, рассудительный. Его деятельность часто связана с руководством (учит, воспитывает, помогает) и в большей мере ориентирована на других.

Младший брат (сестра) представлен маленьким, низким. Он обладает характеристиками ребенка: капризный, любопытный, веселый, зависимый. Его деятельность направлена на развлечения, эмоциональное взаимодействие (играет, гуляет, общается, веселится, заботится об эмоциональной атмосфере) и в большей мере ориентирована на собственное удовольствие. В связи с выраженной детской позицией младшему часто приходится доказывать свою самостоятельность, чего старшему делать практически не приходится.

Как отражается порядок рождения на характере и поведении ребенка?

Существует несколько подходов к описанию особенностей развития детей в связи с их положением в семье. Психологи выделяют, как правило, несколько позиций рождения: старший, средний, младший, единственный ребенок, и иногда выделяется такая позиция, как близнецы. Однако в настоящий момент демографическая ситуация такова, что процент средних детей крайне низок, поэтому внимание в дальнейшем будет сконцентрировано на взаимоотношениях исключительно старших и младших детей.

Если у детей одни и те же родители и они растут примерно в одних и тех же семейных условиях, у них все же нет одинакового социального окружения. Опыт старшего или младшего ребенка в семье по отношению к другим детям, особенности влияния родительских установок и ценностей — все это меняется в результате появления следующих детей.

Старший ребенок. Старший ребенок сначала воспитывается как единственный.

Г. Т. Хоментаускас — кандидат психологических наук, доцент Вильнюсского пединститута и автор книги «Семья глазами ребенка» считает, что «первый ребенок — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Он воспринимает от них трепетную любовь и восхищение... Поэтому первые дети часто подсознательно занимают позицию: "Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне".

Но воспитание первенца во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Из-за этого требования родителей то бывают слишком жесткими, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Непоследовательность — одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства.

Рождение второго ребенка оказывает огромное влияние на развитие личности первенца. Часто дети мечтают стать такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери... Но когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе нередко начинают играть совсем иные струны — они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, у них появляется зависть. Эти чувства заставляют ребенка искать новые формы поведения. Старший ребенок пытается больше придерживаться требований взрослых и, вообще, все более и более приобщаться к миру взрослых. Это способствует преодолению эгоизма, направляет энергию ребенка на утверждение себя в более зрелых способах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве. Однако, если негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем. Поведение ребенка может походить на поведение младенца: он становится плаксивым, капризным, перестает пользоваться горшком. Такое «возвращение к прошлому» может закрепиться и стать проблемой.

Тем не менее, большое число детей после появления в доме младенца пытаются пить из бутылочки, держать соску во рту и т. д. Но это не обязательно означает возникший дефицит внимания матери. Такое поведение часто бывает простым проявлением общей психологической особенности детей дошкольного возраста — стремлением осмыслить происходящее вокруг путем ролевой игры...

«Проигрывая различные формы поведения малыша, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту» (Т. Г. Хомен гаускас).

Когда малыш немного подрастает, становится более самостоятельным и не таким беспомощным, ажиотаж вокруг него снижается. А старший в это время обычно достигает школьного возраста, и на него чаще начинают обращать внимание. Именно теперь, когда родители придают большое значение его достижениям, первенец начинает воспринимать свое превосходство над малышом.

А. Адлер более драматично описывает влияние появления младшего ребенка на старшего. Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье. Однако это сражение за возвращение прежней центральной позиции в семейной системе с самого начала обречено на неудачу, так как прежнего не вернуть, как бы первенец ни старался. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение наказанием. В результате подобной семейной борьбы первенец приучает себя к изоляции и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении.

Важным моментом является вопрос о разнице в возрасте детей и их полом.

А. И. Захаров — один из ведущих специалистов в нашей стране, занимающихся проблемой детских неврозов, описывает проблемы, которые могут возникнуть у ребенка в связи с порядком его рождения. Он поднимает вопрос об оптимальном сроке между родами и приходит к выводу о том, что не только восстановление физических и нервных ресурсов матери должно быть одним из условий появления следующих детей в семье, но и обеспечение более благоприятных условий для психического развития первенца. В первую очередь это относится к мальчику-первенцу, достигшему трех-, четырехлетнего возраста, потому что, как отмечал еще 3. Фрейд, именно в этом возрасте у ребенка ярко проявляется влечение к родителю противоположного пола. Это трех-, четырехлетние мальчишки собираются жениться на маме, выселить папу из маминой спальни в детскую...

У первенца возникает ревность из-за повышенного внимания матери к младшему. Выражением ревности будет чувство обиды на мать, капризность, грусть, заострение страхов одиночества и темноты, что имеет своей целью компенсацию недостающего внимания матери. Мать может постоянно выражать восхищение младшим и расценивать проявления недовольства старшего как каприз, что не способствует развитию дружелюбных чувств к младшему.

«Положение старшего мальчика несколько легче при рождении еще одного, уже нежеланного мальчика. Тогда чувства матери, страстно желающей дочь, не будут так вовлечены в отношения с младшим, и старшему останется значительная часть “эмоционального пайка” матери. Противоположная ситуация более драматична. Ожидание девочки становится все более заостренным, и теперь, когда мечта матери осуществилась, она еще больше эмоционально отходит от старшего, порождая у него чувство неудовлетворенности и обиды» (А. И. Захаров).

Если первенец — девочка, то, по мнению А. И. Захарова, опасностей для ее психического здоровья меньше, поскольку ее чувства в три - пять лег обращены главным образом на отца. Хотя и здесь возможны свои сложности в том случае, если второй ребенок — долгожданный для отца мальчик... Тогда вся отцовская любовь также достается сыну.

Что касается оптимальной разницы в возрасте, то можно сказать, что более целесообразно рожать второго ребенка, когда старшему исполнилось пять лет, так как именно в этом возрасте расширение крута общения ребенка, разнообразие интересов препятствуют фиксации исключительно на семейной среде и не делают рождение второго ребенка серьезной проблемой. Менее благоприятным, но своего рода компромиссным вариантом можно считать появление младшего, когда старшему 1,5—2 года. В этом случае «последний еще не успевает развить свои чувства любви к матери и не будет ревностно воспринимать появившегося эмоционального конкурента в семье» (A. И. Захаров).

Младший ребенок. А. Адлер описывает ситуацию развития младшего ребенка следующим образом: он никогда не испытывает шока «лишения трона» другим ребенком и, будучи «малышом» или «баловнем» семьи, может быть окружен заботой и вниманием со стороны не только родителей, но, как это бывает в больших семьях, старших братьев и сестер. Но если родители ограничены в средствах, у него практически нет ничего своего, и ему приходится пользоваться вещами других членов семьи.

Жизненная ситуация второго ребенка в корне отличается от ситуации первого. Изначально у него есть лидер, с которым он стремится сравняться. Он не признает власть и любит ее перемену. Ему присуще чувство динамики и желание рваться вперед как на гонках, что также можно заметить в его движениях. Он старается изменить законы науки и природы и по сути своей является революционером, причем не столько в политике, сколько в социальной жизни и в своем отношении к окружающим.

Если перед нами случай, когда несколько детей растут вместе, а некоторое время спустя рождается еще один, то последний ребенок будет в ситуации, схожей с ситуацией первенца.

Особенно интересно с психологической точки зрения положение в семье самого младшего. Под этим, конечно, подразумевается ребенок, который младший всегда и у которого никогда не бывает последователя. Преимущества его положения заключаются в том, что он никогда не будет свергнут. Второй ребенок может потерять свою власть и иногда он переживает трагедию, но это невозможно в жизни самого младшего.

Следовательно, его положение наиболее благоприятно, и если остальные обстоятельства жизни одинаковы, можно видеть, что самый младший ребенок развивается наилучшим образом. Он походит на второго ребенка тем, что очень энергичен и старается превзойти других. На его жизненной дистанции также есть лидеры, но в остальном путь его полностью отличается от развития других членов семьи. Например, если мы говорим о семье ученых, самый младший из детей, возможно, станет музыкантом или бизнесменом; если речь идет о семье людей практических, младший может стать поэтом. Он всегда должен быть другим, отличаться во всем. Ему нравится следовать отличным от остальных путем по причине того, что ему легче заниматься чем-то другим, нежели соревноваться в том же роде деятельности, что можно расценить как очевидный недостаток смелости.

Стоит отметить, что данные предсказания, основанные на знании положения ребенка в семье, — это описание определенных тенденций, а не закономерностей, непременно исполняющихся в каждом конкретном случае.
Действительно, если первый ребенок в семье имеет выдающиеся способности, он может вообще не быть оттесненным вторым, и таким образом совсем не будет страдать. Такой ребенок может быть хорошо социально адаптирован, и, возможно, его мать сумеет привить ему интерес к другим, включая новорожденного. С другой стороны, тот факт, что первенца невозможно затмить, создает большие трудности в жизни второго ребенка, и у последнего могут возникнуть серьезные психологические проблемы. Часто опыт таких детей очень болезненный, так как уже в начале жизни они теряют смелость и надежду. Соревнующиеся дети всегда должны иметь надежду победить, а когда надежда уходит, все теряет смысл.

Г. Т. Хоментаускас считает, что появление на свет младшего ребенка вызывает гораздо меньше тревоги родителей, и он еще до рождения растет в более спокойной атмосфере. Но зато второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение; мать меньше разговаривает, занимается им.

Этот ребенок дольше, чем первый или средний ребенок, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых. Ему не выдвигаются жесткие требования, ему больше помогают даже тогда, когда он может справиться с возникшими трудностями сам. Это может привести к тому, что, «привыкнув» к помощи окружающих и воспринимая ее как должное, встретившись с более серьезными препятствиями, он ожидает и требует их поддержки... Не испытав, как старший, «свержения с престола», он более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет более самоуверенным и оптимистичным (Г. Т. Хоментаускас).

У младших детей часто вырабатывается манипулятивный путь в отношениях с людьми, так как они с детства привыкают к тому, что агрессия бесполезна. Младший ребенок скорее будет последователем, чем лидером. Он всю жизнь старается догнать старших, но это ему удается, только если он изберет поле деятельности, отличающееся от такового старшего ребенка, и иной жизненный стиль.

Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье. Кто виноват?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка — явление настолько распространенное, что некоторымн психологами и психиатрами считается неизбежным. В Большом толковом психологическом словаре у этого процесса есть самостоятельный термин «конкуренция сиблингов», обозначающий часто агрессивные, с многочисленными спорами взаимодействия между родными братьями или сестрами (сиблинг, соответственно, — один из двух или более детей в семье: брат, сестра). Но за что борются дети в семье? Они борются Друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи Друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее хозяином, а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него уже был его брат или сестра.

В отношениях двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше наблюдается конкуренция между ними и, наоборот, чем меньше разница в возрасте детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один - четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов культивирования конкуренции является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения.

Соперничество детей особенно усиливается, если родители начинают сравнивать своих детей.

Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, т. е. зоной разногласии.

• Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, велика вероятность возникновения острой конфликтной ситуации. Например, высказывания типа «Оля-то у нас так себе получилась, а Лена так просто красавица», скорее всего, превратят девочек в соперниц. Оля туг же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.
• Ощущение собственной привлекательности — наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев (или сестер) возненавидеть Друг Друга.
• Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.
• Спортивные достижения и успехи. Медлительным, более слабым физически и менее ловким детям, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.
• Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй, менее успешный ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата (или сестру) и на себя самого.

Кроме этого, есть еще несколько факторов, влияющих на взаимоотношения детей в семье.

• Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет бороться с младшим, если не открыто, то завуалированно (обижать исподтишка, строить козни). А у младшего на фоне поведения родителей могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.
• Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:
  когда мать больше любит больного ребенка. Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его;
  когда мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается как в случае с любимчиком.
• В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее?

Если заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брага».

Если они будут сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения. Например: «Твоя сестра и училась лучше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

Если они будут говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

Насильно заставлять братьев и сестер делиться Друг с другом.

Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

Пытаться восстановить справедливость.

Фантик (В. К. Безруков)

Куда: Россия, Москва, Зоопарк.
Кому: дядюшке Слону.
От кого: племянника.
Обратный адрес: Африка, Экватор, Саванна.
ПИСЬМО
Дорогой дядюшка! Здравствуй. У нас сейчас утро, а у вас? Сейчас у нас в Африке очень жарко, особенно днем. Ужасная жара, а спрятаться от солнца негде. Речки почти пересохли. От них остались грязные лужи. Говорят, что у вас там холодно. Но мне лучше холодно, чем такая жара. Говорят, что вы живете там хорошо. У вас есть свой дом, вас кормят каждый день и даже поливают чистой водой. А у нас нет никакого дома, и вода в реке грязная. Возьмите меня к себе. Я уже почти совсем большой и мешать вам не буду. Ем я мало. Говорят, там у вас хорошо, есть даже снег. Я не знаю, что это такое, но говорят, что он вкуснее воды и от него болеют ангиной. А я вот ни разу ангиной не болел. Возьмите меня к себе, и мы будем вместе есть снег и болеть ангиной. Я очень люблю болеть, но мне не везет, и болел я всего один раз, не то что мой младший братишка. Но хотя он и меньше меня, но ему все лучшее. Меня он постоянно обижает и отбирает у меня мои игрушки. Ему все время нужно именно то, во что играю я. Я мог бы и дать ему сдачи, но родители защищают его и никогда не защищают меня от него. «Он маленький», — говорят они. Или: «Не зли его! Ты старше и должен ему уступать. Ты должен, ты должен». Все я должен. А он так ничего не должен. А что мне с ним делать, если он постоянно лезет ко мне? Ты бы знал, дядюшка, как он мне надоел, а родители не хотят этого понимать. Сами так не очень любят играть с ним. Все должен я. Почему играть с ним и уступать должен я?
Дядюшка, возьми меня к себе. Пусть они сами с ним возятся. Я буду по утрам поливать тебя чистой водой. Мы будем вместе ходить в цирк. Говорят, там все слоны играют в футбол. Мы тоже с тобой будем играть в футбол, и никто нам мешать не будет. Говорят, что есть какая-то площадка молодняка, где вместе живут слонята, медвежата и другие звери. Я буду дружить с ними. Я немного умею стоять на одних передних ногах. Может быть, меня возьмут в цирк. Если меня возьмут, то я попрошу, чтобы тебя тоже взяли со мной. Вдвоем ведь веселее, правда? Там я научусь стоять на одной ноге. Тебе будет со мной веселее, вот увидишь. А потом мы поедем на гастроли в Африку и научим всех играть в футбол. Возьми меня, пожалуйста. А если не возьмешь, я все равно от них убегу.
Твой племянник, слоненок Фантик. (Так меня почему-то зовут, хотя я совсем не похож на фантик.)

Это сказка для взрослых. Она замечательно иллюстрирует некоторые наиболее распространенные родительские провокации и чувства, испытываемые ребенком в ответ. Чтение этой сказки ребенку также возможно. Узнав свои чувства в сказке, прочитанной родителем, ребенок может почувствовать себя понятым. После чтения ее ребенку очень важна последующая беседа, где необходимо обсудить вопросы:

Почему Фантику хотелось уехать к дядюшке?
Почему Фантику нравилось болеть?
Какие слова Фантику хотелось бы слышать от родителей?
Как можно помочь Фантику захотеть остаться дома? Как ты думаешь, что Фантик хотел бы делать вместе с папой и мамой?

Диагностика детской ревности

Как показывают исследования, старшие дети значительно чаще испытывают неприятные переживания, связанные с чувством ревности. Конечно, маленький ребенок трех -пяти лет не сможет четко и осознанно сформулировать в словах свои ощущения, он не скажет: «Я ревную маму к младшему брагу». Тем не менее, способы узнать, насколько комфортно ощущает себя старший ребенок, есть. На помощь здесь приходит сказка.

Сказка про колобочков

Жила-была семья колобков. Мама-колобок, папа-колобок и два колобочка: колобочек-дочка и колобочек-сынок. (Пол героя определяется в зависимости от пола ребенка и его сиблинга.)

Колобочки очень любили сказки, но сами питать еще не умели. Они всегда просили маму им почитать.
Однажды вечером они, как всегда, захотели послушать сказку, но было уже поздно, и колобочкам скоро нужно было ложиться спать. Поэтому мама сказала, что прочтет только одну сказку. Колобочки согласились. Но старший колобочек хоты, чтобы мама почитала про Курочку Рябу, а младший — про Теремок.
(Здесь нужно вовлечь ребенка в сказку, задав ему вопросы: «Как ты думаешь, чем закончился этот спор? Какую сказку слушали перед сном колобочки? Почему именно эту сказку?». Эти вопросы помогут понять отношение ребенка к семейной ситуации. При необходимости сказку можно продолжить.)

У колобочков были друзья сжата. Они жили в соседнем лесу. Их родители много работает, а ежата оставшись вдвоем и играли. Однажды они играли, и младший забрать у старшего его любимую игрушку и не захотел отдавать назад.

(Как ты думаешь, что было дальше? Что сказал старший ежонок? Что сделал младший ежонок?)

А еще в лесу жили зайчатки. Каждое утро они просыпались и смотрели мультфильмы. Однажды утром они проснулись и побежали смотреть мультфильмы. Но оказалось, что по телевизору показывают сразу два мультфильма по разным каналам. Старший зайчонок хоты смотреть про Русалочку, а младший про Красную Шапочку.

(Как ты думаешь, какой мультфильм ставки смотреть зайчата? Почему? Что сказал старший зайчонок? Что ответил младший?)

Такая нехитрая интерактивная сказка может очень быстро и наглядно продемонстрировать отношения старшего ребенка к младшему. Предпринять подобное исследование легко можно в домашних условиях. Однако если исследование проводит не специалист, а мама, важно помнить, что старший ребенок говорит как будто не о себе, сказочная реальность его защищает, и маме нужно держать себя в руках, не делать привязки к реальным событиям и использовать это исследование в качестве способа возмездия («Так вот ты, оказывается, как к брату относишься!») или воспитания братской любви («Нельзя так говорить, младшего брата надо любить!»).

Как помочь маленькому ревнивцу? Если появление второго ребенка только планируется, то у родителей есть прекрасная возможность подготовиться к этому событию самим и подготовить к нему старшего ребенка с тем, чтобы свести проявления детской ревности к минимуму.

Как можно подготовить старшего ребенка к этому непростому событию? Способов предотвращения острых проявлений чувства ревности существует множество. Ниже приведены основные из них. Для начала ребенка необходимо подготовить к тем изменениям, которые его ждут с рождением малыша. Органично это можно сделать при помощи сказки.

У Зайки скоро будет братишка

Однажды папа и мама купили вкусный морковный торт и позвали Зайку пить чай. Зайка сложил на место игрушки и прибежал на кухню. Мама отрезала Зайке большой кусок торта и положила сверху любимую Зайкину морковку.
—    Зайка, — начал серьезный разговор папа, — скоро у тебя появится братишка-зайчишка...
—    Ура! — подпрыгнул Зайка со стульчика. — Мы будем с ним бегать и играть! Вот здорово!
—    Зайка-зайка, подожди... — ласково взяла мама Зайку за лапку. — Сначала братишка-зайчишка будет совсем малыш и играть сразу не сможет.
—    Он этого просто не умеет, — добавить папа.
—    Как не умеет? — удивился Зайка. — А что он умеет?
—    Он умеет спать и плакать, писать и какать...
—    Ой! — Зайка от удивления даже прикрыл лапкой рот. — А что же мы с ним будем делать?
—    Мы будем его любить, а играть он обязательно научится со временем.
—    А как его любить, если он даже играть не умеет?
—    Вот смотри! — мама взяла в лапки свечу и зажгла её. — Жил-6ыл папа, он веселый и яркий огонек.
—    И жила-была мама, — продолжил папа, зажигая другую свечу, — она светлая и теплая...
—    Они встретились, — мама придвинула свою свечу к папиной, — и полюбили друг друга. Вокруг стало светлее и теплее. Потом у нас появился Зайка.
Папа зажег еще одну свечу и поставил ее рядом с горящими.
—    Стало еще светлее и теплее, потому что когда трое любят друг друга, любви становится больше, — мама ласково обняла Зайку одной лапкой, другой прикоснулась к папе. — А когда родится братишка, любви и света станет еще больше.
Папа зажег еще свечу. Зайка взобрался к маме на коленки. Так уютно сидеть, обнявшись с папой и мамой, смотреть, сколько света и тепла дают четыре горящие свечи...

У старшего ребенка могут быть в связи с ожиданиями младшего как радужные надежды, так и опасения. В предварительных беседах лучше коснуться и того, и другого. Если ребенок будет считать, что сможет играть с новорожденным в догонялки, то будет очень разочарован реальным положением вещей. Если появление младшего будет связано в основном с тревогами и опасениями, то ребенок будет выискивать в происходящем подтверждение своим переживаниям, да и улучшать отношение к младшему это также не будет.

Следующее стихотворение довольно точно отражает детские переживания накануне появления малыша в доме: я готов помогать вам и радоваться, только и меня любите тоже.

Братик (Ю. Е. Сафронова)

У меня родился брат,
Мы его назвали Колей.
Не уверен, что я рад,
Ведь теперь нас будет двое.
Мама с папой говорили,
Что любви у них с лихвой,
Что меня не разлюбили Лишь за то, что я большой.
Коля маленький и плачет,
Мама часто с ним сидит.
«С ним сейчас нельзя иначе, —
Мне мой папа говорит. —
Коля вырастет, и скоро Вместе будете играть,
А пока должны мы хором Нашей маме помогать».
Ладно, не переживайте,
Я на вашей стороне,
Только вы не забывайте Из-за Коли обо мне!

Рекомендации, которые помогут родителям сохранить мир в семье после рождения второго ребенка:

1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.
2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.
3. Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, а играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему ребенку почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.
4. Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа «Ну что, сначала пойдем гулять или покормил! малыша, а то он будет плакать?», «Как же нам научить малышку держать бугылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?» помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
5. Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда вы купаете младенца, он может подержать полотенце или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
6. У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению — они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: «Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!».
7. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: «Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом», тем самым показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.

Зайка в гневе

Папа читал газету, когда в комнату прибежал сердитый Зайка.
—    Папа, — прямо с порога начал Зайка.
—    Я тебя слушаю, сынок, — ответил папа.
—    Папа, мы можем родить братишку назад?
—    Назад? — удивился папа. — Что-то случилось?
—    Конечно, случилось — почти кричит Зайка.
Папа свернул газету и вопросительно посмотрел на сына.
—    Папа, он же все портит!
—    Что сейчас он испортил?
—    Он сломал мою машинку! Он откусил руль! Я не разрешал ему брать машинку. А он взял, сдавил руль и пожевал его. Теперь руль даже не приклеить!
—    Да, — папа с серьезным видом покапал головой. — Пожеванным рулем не порулишь. Я бы тоже расстроился, если бы кто-то пожевал руль моей машины.
—    Вот! А вчера он сломал домик, который я строил из кубиков, и порвал мою люби,чую книжку... И вообще, он все время бегает за мной. Даже поиграть не дает спокойно.
Зайка сердито замолчал. Он стоял, сложив лапки на груди и гневно вздернув подбородок. Зайка явно ждал от папы каких-то важных слов.
—    А я знаю, — начал папа после минутного раздумья, — почему братишка везде бегает за тобой.
—    И почему? — не поверил Зайка.
—    Потому что ты у нас дома самый интересный.
Зайка от удивления открыл рот.
—    Да, — продолжил папа, — подумай сам: кто у нас играет в интересные игры? Кто строит удивительные башни из кубиков? Кто читает яркие книжки? Кто так весело играет со щенком?
—    Так братишка ведь тоже может, — задумчиво покачал головой Зайка.
—    В том-то и дело, что не может. Не умеет. Но очень хочет. Не думаю, что он специально сломал башню. Он, скорее всего, хотел положить кубик сверху. Но пальчики у него не такие ловкие, как у тебя. Он видел, что ты читаешь красивую книжку, хоты тоже полистать, но не смог, потому что тоже пока не умеет — пальчики не слушаются. Вот если бы кто-то его научил... — мечтательно закончил папа. — Кто все это умеет, у кого ловкие и сильные пальчики... Кто-то добрый и умный.
—    Папа, а я добрый?
—    Конечно, сынок.
—    А я умный?
—    Да, определенно умный.
—    Значит, я мог бы чему-то учить братишку, как взрослый?
—    Конечно, мог бы. Это было бы здорово!
—    Я покажу ему, как строить гараж... — Зайка задумался, — сначала. Он же не умеет, а машинка у него уже есть.
—    Это ты, Зайка, замечательно придумал! — папа похлопал Зайку по плечу.
Зайка убежал, он очень торопился строить гараж.

4.    Каждый день проводите некоторое время, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить младшего во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им, как полностью принадлежащее ему. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для того, чтобы почитать вместе, поиграть, посмотреть семейные фотографии. Покажите ребенку его фото! рафии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить гак много времени на малыша.

5.    Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии.

Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Оставшись наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плохой. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.    Подчеркивайте преимущества роли старшего: «Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж. А малыши сами не могут бегать и прыгать и кушают только молочко». Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет «вернуться» в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т. п.).

7.    Постарайтесь вызвать у старшего гордость за младшего. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: «Какой замечательный младший братик у Алеши», «Какая Маша умница, у нее такая сестричка», как если бы младший был личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш — не только мамин, но и его.

8.    Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Не обижайся, Зайка!

Папа, возвращаясь домой, заметил грустного Зайку на полянке перед домом. Зайка печально смотрел куда-то в траву, иногда смахивал лапкой слезинку.
—    Что случилось, Зайка ? — подошел к сыну папа.
Зайка поднял на папу полные слез глаза:
—    Мама выгнала меня из дома...
—    Как выгнала? — удивился папа.
—    Я хотел угостить братишку своей морковкой.
—    Братишка плакал, да?
—    Да, он сильно плакал. Мама его уже и морсиком угощала, и песенку пела, и кроватку качала...
—    Ты хоты помочь?
—    Да, я хоты помочь. Подошел и дал свою морковку, а мама как закричит: «Иди отсюда!. Не путайся под ногами!». Так сердито! — Зайка снова смахнул лапкой слезинку. — Я и ушел.
—    Не плачь, мой хороший, — обнял Зайку папа.
—    Как мне не плакать, если мама меня не любит? — спросил зайка и горько-горько заплакал.
—    Мама тебя любит. Понимаешь, Зайка, братишку что-то беспокоит, сказать он еще не может, вот и планет. Мама понять не может, беспокоится за братишку, нервничает, поэтому и накричала на тебя. Думаю, она тебя очень любит и уже жалеет, что в сердцах так сказала. И я тебя люблю. Пойдем к маме?
Зайка грустно помотал головой:
—    Я еще чуть-чуть поплачу:
—    Хорошо, я с тобой тут посижу.
Папа присел на пенек и взял Зайку на колени. Зайка еще обиженно всхлипывал, а потом затих. Так Зайка и уснул у папы на плече.
Когда Зайка открыл сказки, он лежал на своем диванчике. Наверное, это папа его принес. Рядышком сидела мама и ласково смотрела на Зайку:
—    Зайка, прости меня, что накричала на тебя. Я так устала и тревожилась тогда, что не сдержалась. Я очень рада, что ты хоты помочь. Но была так расстроена, что не поняла тебя. Я не хочу тебя обижать, я очень тебя люблю.
Зайка прижался к маме крепко-крепко и по думы: «Как здорово, когда мама с папой тебя любят!».

Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью? Рассмотрим ошибочные уроки, которые ребенок может вынести из борьбы.

• Я получаю внимание от борьбы.
• Борьба и запугивание — пути, с помощью которых можно достичь желаемого.
• Выигрывает сильнейший.
• Пусть кто-нибудь другой остановит меня, прежде чем я причиню кому-либо боль.
• Мне не нужно оценивать, во что обойдется мне борьба.
• Я не значим, пока не могу делать то, чего хочу.
• Я вынужден либо бороться, либо уступать.
• Если мне больно, я должен дать сдачи.
• Когда я борюсь, я могу заставить родителей принять мою сторону.

Прежде всего, устраните опасность для малыша, затем успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите в словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию. Это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Донесите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.
Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох через рог, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью. Таким образом, можно попробовать отрегулировать отношения старшего ребенка к младенцу или только ожидаемому малышу. Теперь давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

Каким образом можно повлиять на отношения близких но возрасту и уже подросших детей?

• Избегайте становиться на сторону кого-либо из детей: наказывать виновного и утешать пострадавшего. Потому что, проследив, кто из детей в какой роли оказывается, вы вскоре без труда убедитесь, что с завидной регулярностью наказываете одного ребенка и утешаете другого. Конечно, если ссора несет угрозу кому-либо из детей, угрозу необходимо остановить. Например, если кто-нибудь из детей взял палку, ее необходимо отобрать молча, решительно, без комментариев, не прекращая при этом самой драки, которая, впрочем, скорее всего, прекратится сама после ваших действий.
• Прокомментируйте то, что вы видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что он делает не так. Вы только доносите до его сознания общую картину происходящего.
• Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к Другу. Негативные чувства, к которым относятся с пониманием и сочувствием, теряют свою разрушительную силу.
• Помогите детям конструктивно договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте спор в такое русло, где каждая сторона сможет получить свои бонусы. Компромисс здесь не эффективен, потому что у каждого участника конфликта оставляет чувство ущемлен части своих интересов. Также не предпринимайте попыток договориться в тот момент, пока дети злятся друг на друга, прежде помогите им успокоиться.
• Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход они сами нашли в сложной ситуации. Это повысит их самооценку и в дальнейшем побудит к дипломатичному разрешению конфликтных ситуаций.
• Помогите детям осознать неэффективность и тщетность такого занятия, как драка.
• Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на придирки или грубость другого всегда начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется вместе с вами. Донесите также до ребенка, что того, кто производит впечатление уверенною в себе человека, кто не лезет за словом в карман, как правило, не трогают и относятся уважительно. В связи с этим можно потренироваться в составлении остроумных экспромтов про запас для типичных сложных ситуации.
• Научите вашего ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании уже играющих детей. Ряд конфликтов может происходить из-за того, что младший, не зная, как присоединиться к игре старших, начинает их задирать.
• Не поощряйте ябедничество. Оно способствует разобщению детей, не стимулирует их на самостоятельные поиски путей выхода из конфликтной ситуации.
• Научите детей меняться игрушками и сменять Друг друга в каком-либо деле.
• Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если два брага спорят о том, какой мультфильм им включить, скажите: «Когда вы вдвоем решите, придете ко мне и скажете». Это позволит вам воздержаться от оказания предпочтения одному ребенку, а также научит детей договариваться между собой.
• Совершите неожиданный поступок. Например, если дети обзывают Друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

1.    Не поддаваться соблазну сравнения.
2.    Помнить, что все дети — разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с их индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.
3.    Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.
4.    Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.
5.    Не вешайте на ребенка ярлыки (плохой или хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, ни сестрам, ни другому родителю.
6.    Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, от вашего чувства такта, терпения и выдержки зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей.