У 20% шведских подростков родители в разводе. Дети по очереди живут у каждого из них, и у многих есть мачеха или отчим. Взрослым может показаться, что подростки легче переживают развод родителей, чем маленькие дети, но на самом деле это не так. Дети не до конца осознают, что произошло, тогда как подростки знают, что такое семья, и привыкли к тому, что папа и мама всегда вместе. Внезапно знакомый мир рушится, и они чувствуют себя беспомощными. Мама или папа могут встретить нового партнёра, у этого партнёра уже могут быть дети от предыдущих браков, и ребёнку придётся налаживать с ними контакт. Развод может быть вызван сменой сексуальной ориентации одного из родителя, и с этим подросткам бывает трудно примириться. Об этом мало говорят, но так бывает, и это надо учитывать при разводе. Вам может показаться, что подросток все понимает, но в глубине души он может сильно переживать.

ЧТО МОЖНО ОБСУЖДАТЬ С ДЕТЬМИ?

Дети и подростки чувствуют, когда в семье нелады, и большинство предпочитают, чтобы им говорили правду. Им не нужны детали, только суть, и их не надо использовать в качестве поверенного. Детям хочется утешить родителей, когда им плохо, и не надо этим злоупотреблять. Подростки могут, наоборот, отдалиться от вас, скрыться в своей раковине. Как бы то ни было, будьте честными и искренними с вашими детьми. Говорите им правду, но подстраивайтесь под их возраст и уровень развития. Не все нужно обсуждать с детьми. Например, их не интересуют проблемы в сексуальной жизни родителей.

Мне 38 лет, и я решила развестись с мужем. Мы были вместе 15 лет, но наш брак умер уже давно, и решение было обоюдным. У нас трое детей 8, 10 и 12 лет. Как объяснить им, почему мы решили расстаться? Мы никогда при них не ссорились, мы нормально общаемся, просто мы больше не любим друг друга. Мы можем продолжать встречаться, проводить выходные вместе на даче ради детей и т.д. Что ещё нам сделать, чтобы сделать развод как можно безболезненней для наших малышей?

Развод — это всегда тяжело, а осооенно - если у вас есть дети. Лучше всего спокойно поговорить с ними и все им объяснить. Что хоть вы и разводитесь, но все равно останетесь их мамой и папой. Расскажите им, какой будет ваша новая жизнь. Будьте готовы к слезам, агрессии, панике — никто не знает, как отреагируют дета. Главное, ставьте благополучие детей превыше всего. Слушайте их и уважайте их чувства.

КАК РАССКАЗАТЬ ДЕТЯМ О РАЗВОДЕ?

Говорите прямо и по существу. Не загружайте детей деталями и мыслями, которые вертятся у вас в голове.

Отвечайте на все вопросы. Если не знаете ответа, так честно и скажите.

Не перекладывайте на детей ответственность. Это вы должны о них заботиться, а не они о вас.

Не говорите плохо о жене/муже, даже если вы ненавидите друг друга.

Не лгите детям о ваших чувствах. Они все равно видят. Лучше скажите, что вам грустно, потому что вы поссорились с мужем. Это понимают все дети. Не надо делать вид, что все нормально, так вы только обидите ребенка и дадите ему понять, что чувства нельзя показывать.

Меня мучают угрызения совести. Меня страшно раздражает мой десятилетний сын. Он совершенно несамостоятелен и постоянно во мне нуждается. Достаёт меня вопросами так, что мне хочется кричать. Ни минуты покоя. Мы с мужем в разводе, и сын живёт неделю со мной, неделю с папой. Я должна была радоваться, но я чувствую себя связанной по рукам и ногам. Что мне делать?

Мне кажется, ваше поведение вызвано скорее разводом, чем несамостоятельностью ребёнка. И то, что он так сильно нуждается в вас, тоже объясняется разводом. Он скучает по вас и хочет быть с вами как можно больше. Вам обоим сейчас приходится нелегко.

Вы пишите, что сын несамостоятелен. То, что ребёнок хочет быть с вами, не означает, что он не может быть один. Это означает только лишь, что вы для него важнее всего остального. Тем не менее я понимаю, что вас это повышенное внимание может раздражать.

Тяжело одной заботиться о ребёнке. Мой совет - будьте активнее. Приглашайте домой друзей. Возьмите сына с собой в аквапарк. Сходите в кино или в музей. Воспринимайте его как компанию, с которой весело проводить время. Если ребёнок хочет быть с вами, не отказывайте ему. Вы оба только выиграете от этого общения.

ОТЧИМЫ И МАЧЕХИ

Разведенные родители женятся и выходят замуж, и в результате образуются новые семьи. У детей могут появиться отчим или мачеха, сводные братья и сестры, и даже новая бабушка. К этому нелегко привыкнуть.

Кстати, бывают и другие виды семей. Например, подруги с детьми могут вместе снять дом, бывают шведские семьи с тремя и больше партнерами, гомосексуальные пары, и т.д. Чем старше взрослые, тем охотнее они экспериментируют со своей жизнью, не думая о детях.

Часто отчим или мачеха не находят общего языка с детьми, или дети не принимают нового партнера. Иногда доходит до криков: «Ты не мой папа! Не указывай мне, что я должен делать», — и других не менее обидных заявлений.

Мы не выбираем родителей и не выбираем их новых партнеров. Если повезет, то все всем понравятся и будут жить в мире. Не повезет — придется искать решение проблемы.

Мы не можем заставить себя любить кого-то или не любить. Но мы можем научиться уважать друг друга. Это касается и взрослых, и детей.

Хороший отчим (мачеха) должен:

• равно заботиться о своих и чужих детях;
• поощрять хорошие отношения между детьми и их биологическими родителями;
• понимать, что детям необходимо проводить время с обоими родителями, даже если они разведены;
• не оскорблять биологических родителей при ребенке; не пытаться их заменить;
• не составлять мнение о бывших жене/муже партнера только с его слов;
• постепенно налаживать контакт с ребенком;
• соблюдать правила поведения в доме;
• принимать тот факт, что партнер может быть не готов принять вас в качестве мачехи/отца своим детям от прошлого брака;
• вспоминать слова Исабель Альенде, которой пришлось завоевывать сердце сводного сына, о том, что можно проиграть битву, но в конце концов выиграть войну

Что делать, если вам не нравятся дети нового партнера?

О том, что дети не сразу принимают нового родителя, всем известно, но и новые партнеры могут быть не уверены в своих чувствах к детям от прежних браков. Это обычная ситуация. Люди влюбляются, женятся и получают в качестве бонуса детей партнера. На то, чтобы завоевать сердце ребенка, могут уйти годы. Или хорошие отношения могут испортиться, когда дети подрастут. Будьте готовы к проблемам и решайте их по мере возникновения.

Не стоит ожидать слишком много. Если прежний брак закончился разводом, это не означает, что новый будет лучше. Проблемы не исчезают со сменой партнера. Нерешенные конфликты и комплексы могут разрушить и новые отношения. И не стоит ждать от детей, что они сразу захотят жить с новыми мамой или папой. Это большая перемена в жизни ребенка, и он должен к ней привыкнуть.

Рассматривайте детей нового партнёра как подарок — дарёному коню в зубы не смотрят. Какими бы ни были ваши отношения, они многому вас научат, а кто сказал, что обучение должно быть лёгким и приятным?

КРИТИКА РЕБЁНКА

Подростки часто не стесняются в выражениях, когда им что-то не нравится. А не нравиться им, например, может новый партнер родителя. Если подросток крайне возмущен и срывается на других, нужно спросить его, чем вызвана такая реакция. Что именно его так не устраивает в новом партнере родителя?

Иногда достаточно просто поговорить с глазу на глаз с отчимом/мачехой. Попробуйте дать им самим выяснить свои отношения.

Одновременно нужно постараться вести себя по-взрослому. Не стоит умолять, кричать или угрожать. Быть может, ребенок никогда не примет вашего нового партнера. Скажите ему, что родителей не выбирают и люди должны с этим смириться.

Не забывайте о теплоте и понимании. Угрозы, оскорбления и приказы в этой ситуации вам не помогут.

Как мы добились "равноправия" в нашей семье? Разводом. До развода я должна была заботиться о доме и о детях, муж постоянно работал допоздна, строил карьеру и т.д. Под конец мне всё это надоело. Мы разъехались, и наши дети девяти и одиннадцати лет стали жить с нами по очереди. И только представьте - муж полностью переменился. Отводит их в школу, забирает, готовит еду, убирается в доме (дети мне рассказали). Я расстроена. Не понимаю, почему он не мог помогать мне, когда мы были вместе? С другой стороны, моя жизнь тоже сильно изменилась. Почему брак всегда такая тяжкая ноша для женщины и матери?

Знаете, я слышала то же самое от многих женщин. Что до развода всю работу по дому делала женщина, но после развода папа прекрасно справляется со всеми обязанностями. Жаль, что иногда нужен развод, чтобы мужчина осознал свою ответственность, но иногда в этом частично виновата сама женщина, избаловавшая мужчину. Если у вас в семье такая ситуация, и вы на грани развода, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту. Не стоит доводить до развода, как это произошло в вашем случае. Лучше если мужчина осознает свою ошибку раньше и исправится.

ОТСУТСТВУЮЩИЕ РОДИТЕЛИ

Не всегда развод заканчивается так, как нам хотелось бы. Один из родителей перестает интересоваться своим ребенком. Может, он или она уехали за границу, может, не могут выполнять родительские обязанности по причине алкоголизма. Приемные дети к подростковому возрасту начинают интересоваться своими родными отцом и матерью.

Как бы хорошо ему ни было в приемной семье, все равно ребенка волнует его истинное происхождение. Если же один из родителей завел новую семью и «забыл» про ребенка, он может очень сильно страдать: «Почему я? Почему он любит других детей больше, чем меня? Почему он не хочет меня видеть? Почему я ему не нужен?» Сложно ответить на эти вопросы, особенно если вы сами еще не оправились после предательства, совершенного мужем или женой. И вы еще сильнее ненавидите его или ее за то, что они причиняют такую боль вашему ребенку.

Как бы то ни было, не скрывайте ваших чувств. Обсуждайте то, что происходит с ребенком. Не говорите худо об отсутствующем родителе, как бы плохо он ни поступил с вами или с ребенком. Помните, что ребенок всегда будет ощущать связь со своим биологическим родителем, каким бы плохим он ни был. Где-то в глубине души ребенок все равно верит, что родитель вернется. Иногда он винит себя за то, что его забыли. «Если бы я только вел себя лучше, убирался бы в своей комнате, не ныл... то мама бы не ушла», — думает малыш. Убедите ребенка, что отсутствие родителя никак не связано с его поведением.

Еще сложнее объяснить отсутствие по причине алкоголизма или преступности, поскольку ребенок может стыдиться того, что его папа сидит в тюрьме или что его мама — алкоголичка. Родители должны быть «хорошими»: им не пристало совершать преступления. Детям стыдно перед приятелями, они боятся ходить в школу, где все знают о том, что с ними случилось. Расскажите ребенку, что не у всех детей идеальные родители, и что наличие детей не превращает людей в законопослушных граждан. Так ребенок поймет, что он не единственный в такой ситуации.

Существуют организации для подростков, чьи родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками (например, Al-Ateen). Подросткам полезно встречаться с ровесниками с теми же проблемами, что и у них. Иногда, правда, требуется индивидуальная терапия.

МЛАДШИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Бывает, что разведенные родители заводят детей с новым партнером, и у подростка появляется младший сводный брат или сестра. Большая разница в возрасте вызывает много проблем. Подростки по-разному реагируют на случившееся. Одним нравится заботиться о малыше, другим это кажется смешным. Возможно, они считают родителей слишком старыми или ревнуют родителя к новому ребенку. Им противна мысль о том, что им придется сидеть с младенцем целыми вечерами, когда ровесники пойдут на дискотеку.

Подростки должны помогать по дому, но не стоит использовать подростка исключительно в роли няни. Им тоже нужна свобода. Большинство детей согласны посидеть с младенцем, если у них нет важных дел (вечеринка — это важное дело!).

Мне кажется, подросткам полезно проводить время с маленькими детьми, потому что у них самих скоро будут дети. И потому, что подросток со спокойной совестью может снова почувствовать себя ребенком, сесть на пол и поиграть с машинками. Он учится менять пеленки и готовится к будущей роли родителя.

У меня очень сложная ситуация. Я недавно во второй раз вышла замуж. У меня от первого брака 15-летний сын, а у моего мужа - дочь 14 лет. Мы живём все вместе. Пару месяцев назад я заметила, что мой сын как-то странно смотрит на свою новую сестру, но решила, что дело в переходном возрасте. Но два дня назад я раньше времени пришла с работы и увидела их. Они голые лежали друг на друге на кровати. Я заорала и спросила, чем это они таким занимаются. Сын вскочил. Я увидела, что он был возбуждён, но я не знаю, занимались ли они сексом. Оба зарыдали и признались, что уже давно этим занимаются. Я на них наорала, и когда муж вернулся домой, всё ему рассказала. Муж был скорее шокирован, чем разозлён. Мы всей семьёй обсудили случившееся, и дети обещали больше это не делать. Но мне кажется, что наша семья больше никогда не будет такой, как раньше. Я всё время буду подозревать, что они этим занимаются тайком от меня. Я хочу вас спросить, нормально ли то, чем они занимаются. Знаю, что маленькие дети могут играть в секс, но веть подростки - это совсем другое дело. У дочки мужа уже начались месячные. Что если она забеременеет? Мне нужна ваша помощь. Не знаю, что делать!

В подростковом возрасте нормально интересоваться сексом. Мне кажется, вам стоит выяснить, что именно вас так взволновало. То, что ваши дети эксперементируют с сексом в столь юном возрасте? Или что они брат и сестра, хоть и сводные? Я понимаю, что вы хотите, чтобы они жили как брат с сестрой. Но они - не брат и сестра. Они подростки, которые нравятся друг другу. И в этом нет ничего удивительного. Они выросли раздельно, живут под одной крышей. Такое иногда случается даже с родными братьями и сёстрами, не говоря уже о сводных.

Вы с мужем полюбили друг друга, почему вашим детям нельзя? Они не кровные родственники, так что инцеста можно не бояться. Смиритесь с тем, что они не будут жить как брат с сестрой, и вы не сможете на это повлиять, как не сможете запретить им любить друг друга и заниматься сексом. Разумеется, они ещё слишком юны, но любовь возникает в любом возрасте. Что касается беременности, то ваш долг как родителя - рассказать им о способах контрацепции.