Я могу понять родителей, которые перестают чувствовать себя мужчиной и женщиной после появления в семье детей. Им кажется, что вся их жизнь теперь вращается вокруг ребенка. Мытье посуды, стирка, уборка, болезни, школа, сад, зубной врач... Когда тут думать о себе самой, работе, друзьях или хоть о чем-то еще из своей прежней жизни? Приходится забыть о вечеринках и гулянках, о своих интересах и потребностях, потому что главное — желания ребенка. Я не говорю уже об отношениях с супругом или о сексе — на это просто нет времени.

В этой суматохе легко потерять сексуальное желание и вообще интерес к сексу. Я получаю массу писем от женщин, которые жалуются на это. И не только от женщин. Все пишут, что их единственное желание — выспаться.

Я сама сталкивалась с такими проблемами. Сначала дети были маленькие, и их нельзя было оставить с бабушкой. Потом они подросли, и бабушка не могла справиться с ними. Мне казалось, что у меня просто нет сил на секс. Но я уверена, что ситуацию можно спасти. Необязательно уезжать на выходные в Париж, бросив детей на бабушку. Достаточно отправиться на прогулку вдвоем, выслушать друг друга, поговорить. Иногда необходимо всего лишь быть вместе, чтобы спасти отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ПОЯВИЛАСЬ ТРЕЩИНА

Запаситесь терпением. Все наладится. Дети не всю жизнь будут маленькими.

Не забывайте обнимать друг друга, целовать, быть милыми и щедрыми. В этом — залог хороших отношений.
Говорите с друг другом. Коммуникация — это очень важно. Четко выражайте ваши мысли. Не обвиняйте партнера, лучше объясните, что вам действительно нужно и почему.

Опустите планку ваших требований. Вы — педант? Поймите, что вы, ваши дети и ваши отношения важнее сверкающей плиты. На первое время придется смириться с тем, что в доме невозможно будет поддерживать идеальную чистоту.

Научитесь просить прощения. Усталость приводит к конфликтам. Не принимайте все близко к сердцу Часто вас раздражает ситуация, а не партнер.

Не забывайте о вашем супруге. Дети — это важно, но им нужна хорошая семья.

Будьте щедрыми. Научитесь принимать недостатки партнера. Как бы сложно это ни было.

Ссоры на глазах у детей

Иногда, как бы вы ни старались сохранить хорошие отношения с вашей второй половиной, ничего не получается. Вы просто-напросто не выносите друг друга.

Вы наверняка слышали фразы о том, что дети убивают любовь. Отчасти это правда. Не всегда дети укрепляют брак. Иногда из-за их воспитания между родителями возникают конфликты, вечная усталость убивает сексуальное желание, и грязь в доме раздражает больше, чем любые вредные привычки.

В такой ситуации легко потерять терпение и начать ругаться.

Но можно ли ссориться, когда в доме ребенок? И как могут раздоры повлиять на хрупкую детскую психику? И если да, то какой возраст особенно опасен?

Вот что говорят дети и детские психологи

У детского психолога Малин Альфвен свое мнение по поводу семейных ссор.

- Еще когда ребенок лежит у вас в животе, он слышит все, что происходит в семье, — говорит она. — Если вы ссорились до родов, то ребенок привык к ссорам, и вы можете спокойно продолжать дальше.

У разных людей разный темперамент, и бывают семьи, в которых и дня не проходит без битой посуды и криков. Бывают также семьи, где никто никогда не повышает друг на друга голос. Помните, что, какой бы ни была ваша семья, рано или поздно ребенок обвинит вас в том, что его детство было ужасным. Вы много ссорились — он вырос нервным и дерганым. Никогда не ссорились — он так и не научился выражать свои чувства. Так что будьте к этому готовы. Дети всегда жалуются на родителей, когда вырастают.

-    Если и у мамы, и у папы бурный темперамент, то и ребеночек вырастет задиристым. Сложнее, если мама от природы спокойный человек, а папа обладает взрывным темпераментом.

Одни дети вообще никак не реагируют на родительские ссоры, другие принимают их близко к сердцу, и никогда не знаешь заранее, как это будет. Поэтому если ваш ребенок нервный и чувствительный, избегайте ссор в его присутствии.

-    Так можно или нельзя ссориться на глазах у ребенка?

-    Лично я считаю, что не стоит прятаться от ребенка, чтобы наорать друг на друга. Ссоры — это часть жизни. Мы рождены способными выражать наши чувства, в том числе и во время ссоры. К тому же дети все замечают и все понимают. Они все равно догадаются, что вы ссорились.

Только помните, что нельзя дуться друг на друга неделями. Ссориться нужно быстро. И так же быстро мириться. Самое главное — помириться после ссоры. Можно ссориться сколько угодно, если ребенок видит, что потом вы снова стали друзьями.

-    Стоит ли объяснять ребенку, почему вы ссорились?

-    Часто в этом нет нужды. Ребенок сам все слышит и понимает. Если же он вас спрашивает о предмете ссоре, лучше честно ответить.

Например, можно сказать: «Мы снова ссоримся из-за уборки, но это не страшно. Мы просто немного повздорили» или «Ты же знаешь, что мы с папой часто ссоримся, но ты ведь тоже ссоришься с другими детьми в садике».

Малин Альфвен говорит, что сравнения часто помогают ребенку понять, что происходит.

-    Дети часто ссорятся с братьями, сестрами и товарищами в школе и в саду, поэтому им проще принять тот факт, что и мама с папой могут поссориться. Только после ссоры нужно обязательно помириться.

Иногда дети боятся, что родители разведутся, если они будут ссориться. Конечно, никто не может этого гарантировать, но, если вы пока не намерены разводиться, можете успокоить ребенка словами, что вы постараетесь этого не допустить.

-    Стоит ли отложить ссору на то время, когда ребенка не будет дома или он ляжет спать?

-    Ссору нельзя откладывать. Если вам хочется поругаться, делайте это сразу, иначе вы рискуете накопить в себе отрицательные эмоции. Не сдерживайтесь. Говорите то, что вы чувствуете. Лучше сделать это сразу, чем потом орать всю ночь.

- Ссоры — это часть жизни. Особенно в семьях с маленькими детьми. Даже если раньше вы никогда не ссорились, с появлением ребенка вы начнете ссориться из-за малейшего пустяка. Потому что вас в семье уже не двое, а трое. Три личности с разными характерами и темпераментами, — продолжает Малин. — К тому же, воспитание детей сопряжено со стрессом. Мы хотим дать нашим детям все самое лучшее, и не все могут выдержать такое напряжение. Не только детям нужно есть и спать, но и их родителям.

Как дети реагируют на родительские ссоры

Дети 1-3 лет

В этот период жизни ребенок сам отличается весьма бурным темпераментом. С 1,5 до 3 лет дети постоянно идут на конфликт, проверяя, как далеко они смогут зайти в своих капризах. Им самим свойственно постоянно демонстрировать вздорный нрав и ссориться с родителями. Кроме того, в этом возрасте дети настолько сосредоточены на самих себе, что на родительские ссоры они просто не обращают внимания.

Но часть детей особо остро реагируют на конфликты даже в этом возрасте. Если у вас такой ребенок, уделите ему особое внимание.

Дети 3-6 лет

Чем старше ребенок, тем острее он реагирует на слова окружающих. В этом возрасте они меньше обращают внимания на тон голоса, и больше — на содержание речи. Громкий голос и крик их пугают. С такими детьми можно говорить о том, что происходит, спрашивать об их ощущениях. Ни в коем случае не вмешивайте детей в ваши ссоры.

Обычные ссоры и как их разрешить

Дети 1-3 лет

Обычные проблемы — стресс и рутина. Дети часто сами идут на конфликт, провоцируя родителей на новые и новые ссоры.

Решение: не позволяйте ребенку стать между вами. Выработайте совместную стратегию поведения. Проконсультируйтесь с семейным

Для ребенка нет ничего хуже, чем быть разбуженным родительской ссорой. Все ссоры нужно закончить днем и перед сном обязательно помириться, чтобы не брать с собой в постель отрицательные эмоции психологом. Чтобы справиться со стрессом, правильно расставляйте приоритеты. Делайте только то, что действительно необходимо. Попробуйте найти радости в повседневной жизни. Общение с ребенком должно доставлять вам удовольствие.

Здравствуйте! Мне 31 год, и я пять лет замужем за мужчиной моей мечты. У нас двое детей - девочка трёх лет и мальчик шести месяцев. Казалось бы, всё хорошо, но мы очень много ссоримся. И я боюсь, что это пугает нашу дочку. Мне кажется, даже младенцу плохо от наших ссор. У нас с мужем бурные темпераменты, но ведь можно же решать конфликты и другим путём?

В браке важен баланс. Трудно воспитывать детей и сохранять хорошие отношения с супругом, Мне кажется, вам нелегко с двумя маленькими детьми, и эта вечная усталость приводит к раздражению и ссорам, которые усугубляет ваш вспыльчивый нрав.

На самом деле решение, конечно же, есть. И хорошо, что вы готовы его искать. Мне кажется, вам может помочь консультация специалиста по семейным проблемам. Вы должны прекратить ссоры не только ради ваших детей, но и ради вашего брака. Дети всегда чувствуют, когда родители в ссоре, даже если они этого не показывают. Но иногда холодность и равнодушие страшнее самой бурной ссоры.

Дети 3-6 лет

Самая обычная проблема: конфликты с братьями и сестрами. И, как всегда, недостаток времени и сил. Столько всего нужно делать: детский сад, хобби, кружки. Многих родителей мучает вопрос, заводить ли еще детей.

Решение: слушайте вашего ребенка. Каждую неделю выделяйте время на общение с ребенком с глазу на глаз. Лучше планируйте ваше время. Установите распорядок дня. Каждый в семье должен отвечать за свои вещи, помогать убирать дом и т.п. Иногда детей полезно сдать на руки няне и родственникам и провести выходные вдвоем с мужем.

Не понимаю, почему люди чаще всего ссорятся в отпуске? Казалось бы, наконец-то им представилось возможность провести время вместе, отдохнуть, расслабиться, насладиться компанией друг друга, а они вместо этого ссорятся все дни напролёт? Нам обоим 35 лет и у нас двое детей восьми и двух лет.

Спешу вас размерить — не вы одни ссоритесь во время отпуска. На самом деле лето — это настоящее испытание для многих семейных пар. Хотя я могу вас понять. Постоянно скрывая свои истинные чувства и изображая счастливую семью на людях, легко погрузиться в депрессию. Помните, что вы не одни на свете, что у других людей такие же проблемы, как и у вас, и что эти проблемы решаемы. Например, не стоит так уж сильно ждать отпуска и возлагать на это время особые ожидания. Над отношениями нужно работать круглый год. За пару недель на курорте вам ничего не удастся уладить. Попробуйте иногда уезжать вдвоем на выходные. Говорите друг с другом, спрашивайте, кого что беспокоит. Так вы сохраните близость. Попробуйте метод «трехшагового отпуска»: сперва только вы вдвоем, потом некоторое время по отдельности — вы с одним ребенком, жена — с другим, и потом все вместе вчетвером. Многим этот метод помогает спасти брак.

ЭТИКЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Миритесь перед сном. Не ложитесь спать, не выпустив пар. Иначе вы и сами не уснете и партнеру не дадите уснуть.

Возьмите паузу. Время — злейший враг ссоры. Часто взяв тайм-аут, люди понимают, что ссориться, в общем-то, и не из-за чего. Побыв наедине и подумав, человек чаще всего успокаивается, и всякое желание ругаться пропадает.

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость вашему супругу, посчитайте до десяти. Велик шанс, что плохое слово не слетит у вас с языка, и мелкая ссора не перерастет в серьезный конфликт .

Не повышайте голоса и не переходите на крик. Знаю, это не всегда удается, но криком вы тоже ничего не решите.

Говорите по существу Если вы спорите о чем-то конкретном, не переходите на личности и не вспоминайте прошлое. Это тоже может привести к неприятным последствиям.

Если вы сами не в состоянии разрешить конфликт, пригласите третейского судью. Или даже двух. Пусть они вас рассудят.

Как избежать ссор на глазах у детей

Ссорьтесь по CMC. Очень эффективный метод. Дети ничего не заметят, а ссора получится краткой, экспрессивной и лаконичной: вам просто лень будет набирать слишком длинные эсэмэски.

Выйдите с мужем «погулять» вдвоем и вдали от детей решите все проблемы.

Демократичная ссора. Старый метод, но некоторые его до сих пор используют. Каждому дают возможность высказаться в течение какого-то времени и не перебивают. Этот метод хорошо подходит, когда нужно решить какие-то конкретные вопросы, например, куда поехать в отпуск. Заканчивается все совместным голосованием.
Ссора по телефону. Вариант ссоры по CMC, но со звуковыми эффектами.

Как помириться после ссоры?

Прислушайтесь к психологам: они утверждают, что самое главное — чтобы дети видели, как вы миритесь. Поэтому я дам вам пару советов, как лучше помириться.

Умейте просить прощения. Казалось бы, что может быть проще, но взрослые иногда так ребячливы. Попросите прощение первым. С вас не убудет.

Скажите супругу, что любите его. Вашу любовь не могла убить одна маленькая ссора.

Обнимайте и целуйте друг друга так, чтобы дети это видели. Обнимите их тоже. После зрелища вашей ссоры им тоже нужно утешение.

Дарите друг другу цветы, подарки, чтобы дети видели, как вы любите и цените друг друга.

Говорите, говорите и снова говорите (только без ссор). Неразрешенные споры имеют свойство возникать снова и снова. Вы же не хотите всю жизнь ссориться с самыми дорогими вашему сердцу людьми?

Если не справляетесь сами, попросите помощи

Если вы не можете решить свои семейные проблемы, и крик в вашем доме не стихает, обратитесь за помощью к специалисту. Многие идут к семейному терапевту, только когда их брак оказывается под угрозой развода. Мой совет — не доводите до этого. Всем родителям полезно хоть раз в жизни пообщаться со специалистам в области психологии семейных отношений. Поэтому не тяните. Запишитесь на прием. Или позвоните в круглосуточную службу доверия.

РАЗВОД. НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВАШИ ПРОБЛЕМЫ НА РЕБЕНКА

То, чего я так боялась, случилось. Решение суда. На листе А4 чёрным по белому написано, что мы разведены. Мой сыночек, как ты сможешь смириться с тем, что мы с твоим папой расстались?

Мой первый брак закончился разводом. Мне было 27 лет, а нашему сыну — всего два. Расстались мы, когда ему было полтора. За расставанием последовали депрессия, приступы паники, неуверенность в себе, страницы дневника, залитые слезами. И все это время я пыталась быть хорошей матерью моему сыну .

Наверно, легче разводиться, когда дети совсем маленькие и не задают «трудных» вопросов.

Потому что ребенок постарше непременно спросит: «Мама, почему вы с папой разводитесь?»

Как ответить на этот вопрос? Как объяснить ребенку, почему вы лишаете его полноценной семьи? Когда мой сын задавал этот вопрос, я отвечала так:

- Понимаешь, милый, мы больше не были влюблены друг в друга. Иногда такое случается. И поэтому мы не могли жить вместе. Детям это сложно понять, но иногда взрослые любят своего ребенка, но не любят друг друга, и тогда им приходится развестись. Мы с папой любим тебя, и мы продолжаем дружить, просто мы не можем быть вместе. Понимаешь?

Сын бормотал что-то в стиле, что то же самое случилось с родителями Калле, но я видела, что на самом деле он ничего не понял. Может, умом, но не сердцем.

Не хочу показаться излишне негативной, но развод — это тяжело. Особенно, если у вас есть дети. И тем более, если вы не можете их поделить. Ужасно, когда двое взрослых людей не в состоянии нормально общаться друг с другом. Ужасно, когда они дают волю своим самым низменным чувствам, ведут себя как дети: кричат, ругаются, дерутся. Родители, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди. Не уподобляйтесь трудным подросткам.

После развода с первым мужем (со вторым мы тоже расставались на год, но нам удалось наладить отношения и спасти наш брак), прошло много лет, прежде чем мы стали нормально общаться. Я до сих пор помню слова адвоката: «Вас ждет трудное время. Иногда вы будете нормально общаться, иногда ссориться. Это жизнь».

Хуже всего приходилось летом. Бывший муж забирал его к себе на несколько недель, и я безумно страдала. Я типичная мама-наседка, и для меня отпустить от себя трехлетнего ребенка на несколько недель равносильно самоубийству. Я рыдала, пакуя его сумку. Обливалась слезами, когда сын обнимал меня на прощание и говорил, что любит меня. Плакала, когда не знала, как он там без меня. Я даже не могла позвонить ему, потому что мы с бывшим мужем не общались. Эти недели без сына были мучительной пыткой. Я представляла, как он напивается и забывает про ребенка или теряет управление машиной. Представляла, что моего ребенка воруют и увозят в неизвестном направлении. Как я тогда рыдала! Я была уверена, что никогда больше не увижу своего ребенка. Я была истеричкой, но ничего не могла с этим поделать.

Если ваш развод был проблемным, то не ждите, что у вас будут хорошие отношения с бывшим мужем. Лучше заранее быть готовыми к тому, что будет тяжело. Потому что у вас общий ребенок, и вам придется встречаться на днях рождениях, праздниках и т.д. У нас именно так и было.

СПЕШИТЬ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМИ

«Ты всегда спешила стать взрослой», — сказали мои друзья, когда я в 24 года выскочила замуж уже будучи беременной. Никто из моих подруг еще даже не жил с мужчиной, не говоря уже о детях. Я была первой. Кстати, некоторые из моих друзей до сих пор не женаты (в сорок лет). Но мне так хотелось иметь семью, и детей, и дом, всю эту «буржуазную чепуху», как однажды выразился мой муж.

Я была такой молодой и наивной. Даже после развода я оставалась такой. Стоило мне расстаться с первым мужем, как я тут же начала мечтать о новой любви, красивой и романтичной, с мужчиной, с которым мы не будем обсуждать пеленки. Как же я ошибалась! Мамам приходится обсуждать пеленки, как бы это ни было неромантично. Но я мечтала изменить свою жизнь и верила, что это возможно.

Чуть что-то не так, как мы стремимся это поменять. При этом мы не желаем ждать. Не хотим идти на компромисс. Мы жаждем все и сразу и не готовы смириться с тем, что с появлением детей наша жизнь меняется. Мы с мужем ничем не хотели жертвовать ради ребенка и стремились успеть все. Разумеется, это было большим стрессом для нас обоих. Трудно сохранить брак, когда ты постоянно чувствуешь усталость, и все в партнере тебя раздражает. Чем моложе человек, тем сложнее ему терпеть и прощать. Сейчас, спустя столько лет, я хорошо это понимаю.

НЕ СДАВАЙТЕСЬ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ!

У меня нет рецепта, как избежать развода. Более того, я считаю, что если любовь умерла и вы ненавидите друг друга, то лучше развестись, чем продолжать это мучение. Если вы уверены в том, что ваша любовь именно умерла. Если же нет, то не сдавайтесь раньше времени. Воспитывать ребенка — очень трудно, что бы ни говорилось в книгах или журналах. Но это не повод расставаться.

Если у вас нет другого выхода — разводитесь. Со временем ребенок привыкнет к тому, что вы больше не вместе. Главное, чтобы он чувствовал себя любимым.

И никогда не используйте ребенка как оружие в войне с супругом. Не вмешивайте его в ваши конфликты. Развод — это ваше дело, дети тут ни при чем.

Большой процент пар расстаются, когда ребенку полтора года. Вызвано это тем, что молодое поколение родителей не умеет терпеть. Мы слишком торопливы.

РОДИТЕЛИ-ОДИНОЧКИ

Я оказывалась матерью-одиночкой два раза в жизни. В первый раз это длилось три года, во второй — один. В первый раз мне нужно было заботиться об одном сыне, во второй — о четырех.

Я ничего не успевала, постоянно чувствовала себя усталой, и меня мучили муки совести из-за того, что отец детей не живет с нами. В результате я баловала и их, и себя. Мне приходили счета за телефон на безумные суммы. Телефон был моим единственным развлечением по вечерам, когда дети ложились спать. По утрам же в нашем доме царил хаос — мне одной надо было собрать четверых детей в школу и сад.

По статистике, у матерей-одиночек почти никогда нет ни машины, ни дачи. Они вынуждены таскать на себе пакеты с продуктами из супермаркета. Им приходится в одиночку мыть посуду, стирать одежду, убирать квартиру, играть с ребенком и купать его. И при этом еще ходить на работу, платить за коммунальные услуги и находить свободную минутку для себя.

Но даже если у ребенка есть и мама, и папа — это еще не гарантия счастья. Многие родители так заняты своей карьерой, что у них просто не хватает времени на ребенка, хоть они и живут в одном доме.

Детям нужна не видимость семьи, а родители, которые любят и уважают друг друга. Опасен не развод, опасно то, как он происходит. И как его преподносят ребенку. Потому что ребенок, в каком бы он ни был возрасте, не может понять, что родители перестали любить друг друга.

Советы для одиноких родителей

Результаты исследований и психологи единогласно утверждают: дети из неполных.семей нормально растут и развиваются, и у них не больше и не меньше проблем, чем у детей, выросших с хмамой и папой. Сложнее их родителям. В одиночку воспитывать ребенка тяжело, и они рано стареют.

Рассчитывайте на другого родителя. Не стоит разрывать с ним всякие отношения после развода. Он должен быть первым, к кому вы можете обратиться, когда вам нужна помощь.

Каждый год в Швеции расстаются 20 ООО пар. Сегодня в стране более четверти миллиона родителей, в одиночку воспитывающих детей, и их количество растет с каждым годом. Около 15% детей сегодня воспитываются в неполных семьях.

Выработайте новые правила.

Расскажите о них ребенку. Выберите время, когда он будет общаться с другим родителем. Если бывший муж не хочет, попробуйте найти друзей или родственников, которые смогут вам помочь.

Не позволяйте угрызениям совести портить вам жизнь. Если вы устали, отдохните. Родители-одиночки предъявляют к себе повышенные требования, стараясь заменить ребенку и отца, и мать.

Научитесь говорить «нет ». Ребенку и окружающим. Не позволяйте задерживать вас на работе, если вам надо к ребенку.

Правильно расставляйте приоритеты. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы облегчить себе жизнь?» Например, стирать раз в неделю, оставлять грязную посуду в раковине, отложить уборку на завтра (лучше проснуться выспавшейся, чем в безупречно чистой квартире).

Не бойтесь просить помощи. Люди на то и нужны, чтобы помогать друг другу.

Не сравнивайте себя с другими. Одинокие родители часто стыдятся того, что они одиноки. Они сравнивают себя с другими, идеальными, на их взгляд парами. Но не теряйте уверенности в себе. Если у кого-то есть муж/жена, это еще не значит, что они счастливы.

Подружитесь с другими одинокими родителями. Пусть они поделятся с вами опытом.

Будьте честными с ребенком. Дети понимают больше, чем нам кажется. Лучше сказать: «Мне грустно», — чем изображать фальшивую радость. Лучше открыто выражать свои чувства и быть искренними с детьми.

Не запускайте себя. Многие жертвуют собой и живут только ради ребенка. Помните, что вы тоже человек, и вам нужны отдых и развлечения.

Нового партнера представляйте ребенку осторожно. Лучше, если вы сначала сами определитесь в своих чувствах к нему/ней.