Сложный период в жизни ребенка. Он проходит через несколько стадий «плохого» поведения, так что лучше заранее подготовиться. Милого и послушного годовалого малыша больше нет, на место «да» пришло капризное «нет».

ЭТО СЛАВНОЕ СЛОВО «НЕТ»

Рано или поздно это произойдет. Ваш малыш узнает, что такое «нет» и начнет вовсю его использовать. Очень скоро вы заметите, что «нет» -самое частое слово в словаре вашего ребенка. Раньше он всегда был доволен, теперь же постоянно в плохом настроении, ко всему настроен негативно, на лице — кислая мина. К сожалению, это совершенно нормально. Больше половины двухлетних детей 1-2 раза в неделю проявляют агрессию, и мало кому удается достичь трехлетнего возраста без истерик и скандалов.

В возрасте от 1,5 до 2 лет ребенок начинает осознавать себя как самостоятельного индивида с собственными волей, мнением и правами. Если раньше он видел себя частью мамы и папы, то теперь он хочет быть самостоятельным, и сам решать все в своей жизни. Конечно, родителям трудно смириться с такой независимостью маленького ребенка.

О чем вам нужно помнить

1. Мама и папа, выступите единым фронтом. Не подавайте противоречивых сигналов. Ребенок должен знать, что вы заодно.
2. Если у него случился приступ агрессии, обнимите его и успокойте, даже если он вырывается и дерется. Такому ребенку нужен телесный контакт.
3. Не позволяйте ему манипулировать собой. Именно в этом возрасте закладываются основы будущего поведения ребенка. Не идите у него на поводу. Не подавайте вида, что его поведение вас разозлило, расстроило, вызвало какую-то реакцию. Сохраняйте спокойствие. Не устраивайте драмы.
4. Ограничивайте свободу выбора вашего ребенка. Пусть принимает решение в простых вопросах, не имеющих принципиального значения, например, какого цвета кофту надеть — синего или красного.
5. Не сдавайтесь. Спокойно и четко объясните, почему решение принимаете вы, а не он. Будьте последовательны в аргументации.
6. Необязательно позволять такому ребенку все решать самому. Наоборот, нужно вести себя уверенно и решительно, чтобы он уважал старших.

Что делать, если у ребёнка случился истерический припадок?

Моему сыну два года, и он любит решать всё сам. Когда его желаниям отказываются потакать, например, не разрешают есть шоколад перед ужином, он превращается в исчадие ада. Кричит, вопит, дерётся. Меня тут же начинают терзать муки совести: ничего же не случится, если дать ему шоколадку? И я сдаюсь, только чтобы он заткнулся. Но всё повторяется снова и снова.

Вы посылаете противоречивые сигналы. Мне кажется, вы поступаете неправильно, давая ребёнку понять, что криком он может добиться своего. Часто мы выбираем самый простой путь, но так мы только балуем ребёнка. Когда у вашего сына в следующий раз случится истерический припадок, поговорите с ним спокойно и уверенно. Объясните, что шоколад перед ужином портит аппетит, и что от него бывает кариес. Не бойтесь криков и истерики. Если вы будете последовательны в словах и действиях, ребёнок быстро поймёт, что криками он ничего не добьётся. Идя у него на поводу, вы только провоцируете плохое поведение.

Как заставить дочку спать?

У нас большие проблемы с трёхлетней дочерью. Она отказывается ложиться спать по вечерам, и мы полночи спорим с ней. Мы в отчаянии. Ничего не помогает. В конце концов мы сдаёмся и позволяем ей заснуть на диване в гостиной, пока мы смотрим телевизор. Дайте нам совет!

Введите распорядок дня.
Единственное, что вам может помочь, - это строгие правила касательно укладывания спать. Ваша дочь страдает от того, что вы идёте у неё на поводу и балуете её, вместо того, чтобы вести себя по-взрослому. Ей нужно показать, что в доме решаете вы, что вы знаете, что делать, и что с вами она может чувствовать себя спокойно. Мой совет:
Начните готовиться ко сну заранее. В 18:30-19:00. Многие родители совершают большую ошибку, укладывая детей спать после вечерних мультиков. Усталые дети хуже засыпают и чаще капризничают.
Заведите вечерний ритуал, состоящий из купания, чистки зубов, сказки на ночь. Не сдавайтесь. Если она не хочет спать, не позволяйте ей покидать спальню. Настаивайте на своём. Сейчас ночь и пора спать.
Если ей хочется пить, есть, в туалет, сделайте это быстро и тут же уложите обратно в постель.
Продолжает сопротивляться - повторяйте монотонно: "Пора спать, спокойной ночи".
Не сдавайтесь. Через пару дней она привыкнет к новым правилам, и вы сможете расслабиться.

Как мне заставить четырёхлетку меня слушать?

У меня совершенно безнадёжный ребёнок. Сыну скоро исполниться четыре года, а он совсем меня не слушает. Я знаю, что проблемный период длится до трёх лет, а ему уже четыре. Другие дети намного спокойнее и послушнее, а наш только бегает и вопит. И на все наши слова лишь хохочет. Меня бесит этот смех. Как заставить его слушаться? Так не хочется повышать голос на собственного ребёнка.

Поздравляю, у вас смелый и активный ребёнок. Его смех - знак, что он вас совсем не боится. Его смех - знак, что он знает, что вы его любите. Запуганные и забитые дети не смеются. Дети, которым дома плохо, молчат.
Но это не значит, что ему можно делать всё, что угодно. Мне кажется, вам нужно продемонстрировать решимость. Когда она в следующий раз начнёт бегать по дому, возьмите его за руку, посмотрите ему в глаза и твёрдым и решительным голосом (повышать нет необходимости) строго скажите, что не хотите, чтобы он бегал и орал. Если он вырывается, продолжайте говорить, пока до него не дойдёт. Пусть себе смеётся, если хочет, уверяю вас - он слышит всё, что вы говорите. Предложите ему сменить бег на более приятное занятие. Если такого нет, просто усадите его на стул и продолжайте объяснять, почему нельзя вести себя так, как он себя ведёт. Покажите, что вы главная.

У нас разные взгляды на воспитание ребёнка.

Меня страшно раздражает, когда мой двухлетний ребёнок меня не слушается. Иногда он выводит меня из себя так, что мне потом стыдно за своё поведение. Никогда не думала, что воспитывать детей - это так тяжело. Моя дочь доводит меня до бешенства, а потом отправляется к папе за утешением, потому что он "добрый", а я "злая". Из-за этого мы с мужем постоянно ссоримся. Например, я говорю, что ей нельзя мороженого, а папа покупает его для неё, потому что ему её жаль. Он считает, что я слишком строга. Я в отчаянии. Кто прав, кто виноват? А моя дочь ведёт себя, как королева!

Посоветуйтесь с детским психологом. У вас с мужем разногласия в вопросах воспитания дочери. У нас была такая проблема из-за одного из наших сыновей. Мы ссорились у него на глазах, и это только усугубило ситуацию. В конце концов мы вынуждены были обратиться к детскому психологу (которая на самом деле была, конечно, психологом для родителей), и она посоветовала нам прийти к компромиссу. Благодаря ей мы успокоились, и наш сын тоже. Поэтому я рекомендую вам обратиться к специалисту. В вашей ситуации нет правых и виноватых. Часто, жалея ребёнка, мы жалеем самих себя - ребёнка у нас внутри. Жалея дочь, ваш муж, скорее всего, жалеет себя самого, когда он был маленьким. Может, ему тоже не покупали мороженого? Или в его семье сладости использовали в качестве утешения? Вам нужно получше узнать друг друга, чтобы вместе выработать единую позицию в отношении воспитания дочери. Это избавит вас от многих проблем сейчас и в будущем. И в этом вам поможет психолог.

СТРАХИ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ

Бояться — это совершенно нормальное человеческое чувство. Взрослые умеют контролировать свои страхи, и они знают, чего нужно бояться, а чего — нет. Дети пока этого не умеют. У них недостаточно жизненного опыта, чтобы разбираться, что действительно опасно, а что нет. Вот почему ребенок многого боится, и эти страхи могут вызывать крик и слезы: таким образом он привлекает к себе внимание взрослых, которые должны его защищать от всех опасностей.

Игнорировать страхи ребенка — значит совершать большую ошибку. «Ничего страшного», — говорим мы, когда ребенка напугал странный звук или соседская собака. Даже если нам кажется, что его страх безоснователен, мы все равно должны уважать его и показывать, что мы рядом и готовы его защищать.

Типичные страхи у ребенка и как с ними справиться

1. Пылесос. Маленькие дети испытывают ужас при виде пылесоса. Заставляя ребенка находиться в одной комнате с включенным пылесосом, вы не только не избавите его от страха, а, напротив, усугубите ситуацию. Лучше включайте пылесос, когда ребенка нет дома, или он играет в другой комнате. Как только малыш поймет, что этот грохочущий агрегат отключается нажатием одной кнопки, его страхи тут же пройдут.
2. Одиночество. Ребенок боится, что его бросят. Не давайте ему повода чувствовать себя брошенным. Не запирайтесь надолго в туалете. Не наказывайте его сидением в своей комнате в полном одиночестве.
3. Собаки. Дети обожают разглядывать их на картинках, но стоит собаке приблизиться к ребенку на улице, как он тут же впадает в панику. Ирина безумно боялась собак всех пород и размеров. Лучше всего, если вы возьмете ребенка на руки и сами погладите собаку. Не заставляйте ребенка «знакомиться» с чужой собакой. Со временем этот панический страх пройдет.
4. Вода. Некоторые малыши ненавидят мыть голову, потому что гак вода попадает им в глаза. Кто-то боится купаться в реке или бассейне. Не нервируйте ребенка. Не нравится ему бассейн — значит, не надо туда ходить. И голову тоже можно мыть пореже (у детей волосы не такие сальные, как у взрослых, и мыть их можно не так часто).
5. Насекомые. Многие дети боятся всего, что ползает, летает и кусает: мух, муравьев, комаров. Постепенно страх сменится интересом к насекомым. Объясните, что они не опасные.
6. Незнакомцы. Дети часто стесняются незнакомцев и даже боятся, если те выглядят угрожающе. Не заставляйте ребенка быть «милым» или «вежливым» с человеком, которого он боится, но и не драматизируйте ситуацию. Лучше прислушайтесь к интуиции ребенка и спросите себя, почему он так боится этого человека.
7. Темнота. Страх темноты — это естественное человеческое чувство. Оставьте лампу включенной или дверь открытой.

Мне 27 лет, и мой сын ужасно боится темноты. Как мне его успокоить? Почему он такой трусливый? Дочка подруги совсем не боится темноты, а мой трёхлетний сын впадает в истерику, если оставить его в тёмной комнате. Ему кажется, что под кроватью чудовища, а в шкафу - привидения.

Одни дети боятся больше, чем другие. Это просто факт. Может, страхи передаются по наследству может, ребенок увидел что-то страшное по телевизору — найти причину нелегко. В три года у детей активно работает фантазия, они живут в мире выдуманных существ, сказок и чудовищ, невидимых взрослым. Если ему страшно, успокойте его. Будьте рядом. Расскажите, что привидений не бывает. Оставьте на ночь включенным ночник. Разрешите спать в вашей кровати, если ему очень страшно. Со временем страхи

ПРИСТУПЫ АГРЕССИИ

Период между 1,5 и 3 годами — переходный в жизни ребенка. Он уже многое понимает, но еще не способен делать все, что ему хочется. Теперь он осознает себя индивидуумом, самостоятельным и независимым человеком со своими правами, желаниями и даже обязанностями. И ему не терпится продемонстрировать свою самостоятельность вам, привыкшим полностью его контролировать. А вам сложно представить, что такой маленький и слабый человечек может обойтись без вас. Несмотря на это, не стоит ограничивать его свободу или лишать уверенности в своих силах. В этом возрасте ребенок очень конфликтен. Ему все будет не так: еда, одежда, коляска, игра. В одну секунду ему будет хотеться одного, в следующую — другого. И если его желание не будет удовлетворено, он закатит истерику или начнет проявлять агрессию — слишком сильным будет разочарование оттого, что с ним не считаются.

Родители при виде этих истерик легко впадают в отчаяние. Или выходят из себя. Или ощущают себя совершенно беспомощными и никчемными. Как им помочь?

Несколько простых советов что делать, если у ребенка истерика:

• постарайтесь не сердиться. Ведите себя как взрослый человек. Будьте спокойны и рассудительны;
• не дайте ребенку навредить себе. Перехватите руку или поднимите ребенка, если он пытается сломать вещи;
• не спорьте с ребенком. Он сейчас не в состоянии воспринимать вашу аргументацию;
• не наказывайте ребенка за этот приступ. И не награждайте его за то, что он успокоился. Так вы только поощряете его плохое поведение. Он должен понимать, что его злость и крики ничего не изменят;
• не бойтесь скандалов в общественных местах. В том, что ребенок устроил истерику посреди продуктового магазина, нет ничего для вас постыдного. Такое случается сплошь и рядом, так что успокойтесь и не обращайте внимания на окружающих.  Если это возможно, вынесите орущего ребенка из магазина и утешайте снаружи. Когда он успокоится, можно вернуться внутрь;
• помните, что эти приступы со временем пройдут. Ребенок повзрослеет и научится управлять своими эмоциями. Научившись говорить, он сможет добиваться желаемого путем коммуникации с родителями. К пяти годам ребенок обычно полностью успокаивается.

Маленький семейный диктатор

Иногда все идет наперекосяк. Как бы вы ни старались поступать мудро, сколько бы книжек о воспитании вы ни прочитали — все равно ребенок получает желаемое. Мне кажется, это вызвано тем, что родители слишком уж мягкосердечны по отношению к своему отпрыску. Конечно, ребенок должен быть уверенным в себе, самостоятельным и не бояться родителей. Он должен быть мужественным, сильным и позитивно настроенным. Никто не должен его обижать или подавлять. Намерения прекрасные, но в результате ребенок превращается в избалованного тирана, которого родители сами боятся — настолько, что готовы удовлетворить любую его прихоть, лишь бы он только не орал. Но и это не делает семейного тирана счастливым. Почему?

Я видела много маленьких диктаторов и родителей-рабов, которые прячут глаза от стыда. Иногда ребенок даже позволяет себе поднимать руку на родителей, и ему это прощают. Я призываю их разорвать этот порочный круг.
Ребенок не родился тираном. Он стал им, когда понял, что может делать все, что ему вздумается.

Вокруг него не оказалось взрослых, способных оказать сопротивление или указать ему его место. Всем нам — и детям и взрослым — нужно знать, где находятся рамки дозволенного, и не переходить их.

У моей дочки очень сильный характер. В пять лет она хочет делать всё сама и по своему разумению. Но не могу же я позволить ей, например, пойти в детский сам в купальнике посреди зимы? Муж же считает, что немного демократии в семье не помешает. Ему кажется, что мы притесняем дочь, заставляя нас слушаться. Помогите мне! Я считаю, что мой муж никак не может повзрослеть и не замечает, что наша дочь превращается в маленького тирана.

Я с вами полностью согласна. Все дети проверяют, как далеко они могут зайти, и задача родителей - вовремя остановить ребёнка и направить его по верному пути. Иногда ребёнку нужно говорить "нет". Купальник посреди зимы - это "нет". Нельзя удовлетворять все капризы, особенно такие безумные. Ребёнку нужен контроль. Тем не менее вы можете найти компромисс. Например, вы будете решать взрослые вопросы, а она - детские: в какую игру играть, что съесть на десерт в выходные и тому подобное. Так у вашей дочери будет возможность что-то решать самой в своей жизни, а вы сможете принимать самые важные решения, касающиеся её благополучия. Заранее заручитесь поддержкой мужа в этом вопросе. Желательно, чтобы у вас было единое мнение по поводу воспитания дочери, хоть этого и сложно добиться.

Угрызения совести

Как получилось, что мы стали мучиться чувством вины перед нашими детьми? Когда это началось? Может это потому, что мы постоянно слышим, как по всему миру дети страдают и голодают? И мы сказали себе, что наш ребёнок получит только самое лучшее, что ему никогда не придётся голодать? Но это не означает, что мы должны бояться своих детей и испытывать угрызения совести за малейший выговор.

Дети очень сообразительны, они чувствуют малейшую неуверенность в действиях родителей. Научитесь быть твердыми. Научитесь говорить нет. Не мучайтесь чувством вины за то, что вы обидели вашего ребенка. Немного строгости ему только на пользу.

Я горжусь тем, что живу в стране, где законом запрещено бить детей. Но я считаю, что иногда родители могут позволить себе повысить голос, показать свою злость и сказать твердое «нет». Задача родителя -подавать пример ребенку, учить его уважать интересы других людей, искать компромисс. К сожалению, у нас нет закона, который гласит, что именно родители принимают в семье решения. Это само собой подразумевается, но не все это понимают.

У нас четверо детей от года до пяти лет. Мой вопрос касается их воспитания. У нас с мужем очень разные мнения по поводу того, что можно и чего нельзя детям. К тому же, мы по-разному решаем конфликты. Я проявляю терпение, разговариваю с детьми, убеждаю их, тогда как муж быстро раздражается и велит им вести себя прилично и слушаться родителей. Мы были вынуждены выработать единую позицию, но она подходит не во всех ситуациях. Конфликты продолжаются, и мне кажется, что муж слишком строг с детьми и слишком быстро выходит из себя, а меня он считает мягкотелой и нерешительной. В результате дети воспринимают его как "злого", а меня как "доброго" родителя. Помогите мне решить эту проблему!

Вы задаёте очень сложный вопрос. Не всегда можно найти на него ответ. То, что у вас с мужем отличаются мнения по поводу решения конфликтов - неплохо: глядя на вас, дети узнают, что есть разные способы выхода из ситуации. Тем не менее я советую вам обсудить всё вдали от детских ушей и выработать единую позицию. Не стоит усугублять детские споры ссорами родителей. Можно, например, договориться, что вы по очереди будете решать конфликты - так не будет ни "злых", ни "добрых" родителей.

В ГОСТЯХ ХОРОШИЙ, А ДОМА -ЧУДОВИЩЕ

Бывает, что мы жалуемся на отвратительное поведение своего чада, а в ответ слышим: «Поверить не могу. У меня в гостях он ведет себя идеально», — как, например, однажды сказала наша бабушка. Она поверить не могла, что внук дома может вести себя плохо.

Многим родителям это знакомо: отчаянный хулиган дома, в гостях он ведет себя, как ангелочек. Причина в том, что ребенок в гостях не знает, как люди отреагируют на его шалости, и ведет себя прилично. Дома же он чувствует себя уверенно и может делать все, что захочет, то есть проявляет свои худшие стороны, и, к сожалению, страдают от этого его самые близкие люди — родители. Кстати, чем спокойнее и увереннее чувствует себя ребенок дома, чем больше ему хочется шалить. Иногда, правда, виноваты родители, которые слишком многое позволяют ему. Ребенок шалит, чтобы привлечь их внимание, чтобы кто-нибудь, наконец, сказал ему «нет».

Нужно гордиться тем, что ваш ребенок ничего не боится и может открыто проявлять свои чувства. Вы — замечательные родители, ваш ребенок доверяет вам и чувствует себя любимым.

Ведь отказываясь от еды или одежды, бросаясь на пол и оглушая весь дом своими воплями, он проверяет вашу любовь. Если он смеется вам в лицо — он уверен в вас.

Но это не значит, что детям можно позволять все. Часто ребенок своими шалостями просто проверяет, что ему действительно можно, а что — нет.

Некоторые дети в гостях ведут себя безупречно. Например, наши дети поначалу в гостях у бабушки вели себя хорошо, но через пару дней они расслабились и принялись за свои обычные шалости. Бабушка с дедушкой тут же поспешили вернуть «ангелочков» обратно.

То же самое мы наблюдали в детском саду, в гостях у друзей и в транспорте. В непривычной среде все мы стараемся вести себя хорошо. Посмотрите на себя — разве вы везде ведете себя одинаково?

Грязнуля

Мне нужен ваш совет. Можно ли позволять ребёнку повсюду мусорить. Мой двухлетний сын именно так и делает. Когда он есть, еда везде - на одежде, в волосах, на стуле... Если он моет посуду - а это он любит делать - то водой залит весь пол в кухне. Другие его любимые занятия - копаться в горшках с комнатными растениями и рисовать на стенах. Я аккуратистка, и люблю, чтобы дома было чисто и красиво, но ему всё равно. Наш дом напоминает авгиевы конюшни. Муж не столь педантичен: грязные диваны, липкий пол и рваные газеты его не раздражают. Но от этого мне только хуже. Что делать? Пытаться "перевоспитать" ребёнка"? Или предоставить ему свободу - пусть делает, что хочет?

Да, маленький грязнуля кого угодно выведет из себя. К сожалению, детям свойственно разводить грязь, и ничего с этим поделать нельзя. В утешение скажу вам, что это пройдёт. Ваш сын не будет вечно копаться в горшках с комнатными растениями и рисовать на стенах. Если ему нравится разводить грязь, создайте ему её искусственно, и он будет доволен. Постелите на пол клеёнку, разденьте ребёнка догола и позвольте ему возиться с едой сколько душе угодно. Потом сразу в душ. Прикрепите к обоям лист белой бумаги и дайте ему фломастеры. Вощьмите с собой в песочницу горшок от комнатного растения и пусть с ним играет. Спрячьте подальше любимые предметы. И не надевайте на него дорогую одежду. Убирайте фломастеры и ручки подальшеш от маленького Пикассо. Пусть открывает мир, но под вашим строгим контролем.

НУЖНО ЛИ БЫТЬ СТРОГИМИ?

Знаю, простого ответа на этот вопрос нет. Всем нам хочется, чтобы наши дети росли свободными и самостоятельными, но и чтобы они нас слушались, пусть иногда, и выказывали хотя бы чуточку уважения.
Я сама проявляла строгость к моим детям, а потом мучилась чувством вины. Мы часто обсуждаем это с мужем. Что делать, если ребенок ведет себя плохо, что-то испортил или коГо-то обидел? Или проявил неуважение к родителям?

Мне кажется, родители обязаны подавать ребенку пример — демонстрировать силу воли, принципиальность, решительность. Ребенок должен знать, что именно взрослый несет ответственность за него и его действия. Важно, чтобы он чувствовал, что взрослый знает, как лучше, и что есть вещи, которые делать можно и которые нельзя.

Ребенок чувствует неуверенность родителей. Папа говорит, что надо принять лекарство, но в его голосе звучит сомнение. Попробую-ка я сказать «нет» и посмотрю, что получится. В результате малыш вопит и уворачивается, родители в отчаянии решают отложить прием лекарства до вечера. Ребенок выходит из схватки победителем. И вот маленький диктатор готов.

Вы должны быть морально готовы к схватке с вашим чадом. Лекарство нужно выпить, и точка. Никаких обсуждений. Ни слезы, ни крики, ни пинки не помогут ребенку изменить ситуацию. Вам придется стиснуть зубы. Малейший признак слабости с вашей стороны — и ребенок им воспользуется. Говорите спокойным и решительным голосом. Объясните, что лекарство нужно принимать, и что вы не передумаете. Что вы не сдадитесь, и у вас есть время подождать. Если ребенок хочет кричать, пусть кричит, сколько ему угодно, но лекарство он все равно должен выпить. Будет драться — держите его и не давайте себя бить. Будет кричать — твердите, что лекарство нужно принять. Скажите, что ему лучше будет, если он примет лекарство добровольно, иначе вам придется его заставить.

Чаще всего, ребенок соглашается. И даже если первый раз придется повозиться, то в следующий раз все пройдет легче. Ваши спокойствие, решимость и упрямство дадут плоды. Ребенок поймет, что вы о нем заботитесь, и что вас надо слушаться. Ему нужно видеть, что родители держат слово и могут проявить силу воли. В следующий раз он не будет вас так испытывать. Ребенка нужно любить, уважать, с ним нужно играть и смеяться вместе, но иногда необходимо проявить строгость. Это во имя его же блага.

Мне 36 лет, и у меня двое детей - девочка пяти лет и мальчик двух. Воспитывать их было очень трудно. Я почти не спала, из-за чего у меня началась депрессия. Старшая девочка безумно ревновала к новорожденному, я была вынуждена обратиться к психологу. После этого стало немного получше, но они по-прежнему не ладят. У меня больше нет сит это терпеть. Их ссоры выводят меня из себя. Я кричу на них, потом раскаиваюсь, но всё равно ничего не могу с собой поделать. Я не узнаю себя, и не знаю, как разорвать этот порочный круг. Я ненавижу свою жизнь. Чувствую себя полной неудачницей, ничтожеством, неспособным воспитывать своих детей.

Я понимаю, каково вам. Если у вас есть муж, я считаю, ему следует принимать больше участия в воспитании детей. Разделите ответственность за детей с мужем, и вам сразу станет полегче. Из вашего письма я вижу, что на ваших плечах лежит вся ответственность за детей, неудивительно, что у вас не хватает сил. Вам нужна помощь родственников или друзей. Может быть, няни. Вам надо побыть одной. Отдохнуть. Перезарядить батареи. Заняться спортом. Уделить побольше внимания себе. Общаться с другими людьми. Чем больше людей вокруг вас, тем легче вам будет заботиться о детях.

Меня мучает совесть. На днях я накричала на свою дочь. Малышке только 4 года, и теперь мне стыдно. Я никчёмная мать.

Мне кажется, вы замечательная мать, потому что переживаете за своего ребёнка. К сожалению, даже самые лучшие родители иногда выходят из себя. Я считаю, что в таком случае нужно объяснить ребёнку, почему вы потеряли терпение и повысили голос. Поговорите с дочкой. Скажите, что вам жаль, что вы на неё накричали. Дети понимают куда больше, чем нам кажется.

Когда родители теряют терпение

Не из всех схваток с детьми взрослые выходят победителями. Дети умеют провоцировать родителей, а в каждом взрослом живет ребенок, которого тоже в свое время «воспитывали». И, хочет он того или нет, он иногда поступает так же, как поступали с ним родители, даже сам того не осознавая.

Швеция была первой в мире страной, объявивший полный запрет насилия над детьми, но, согласно статистике, 60000 детей до шести лет страдают от руки родителей. Около 3000 регулярно подвергаются избиениям и издевательствам.

Чаще всего, это дети психически нестабильных родителей или переживающих тяжелый период в жизни. Мне доводилось общаться с людьми, которые говорили, что они трясли детей, давали им пощечины или шлепали, когда те вели себя плохо. Но они признавались в этом только мне, потому что им стыдно было за свое поведение.

Ведь бить детей запрещено. Обычно таких родителей самих били в детстве.

Знаю, это трудно обсуждать, но нужно. Ребенок вас не слушается, кричит, плюется, дерется. Вы пытаетесь его успокоить, стараясь сохранять спокойствие, но ничего не выходит. Ребенок не подчиняется, ситуация вышла из-под контроля. Где граница между строгостью и насилием? Если вы схватили его за плечи, и остались синяки — это насилие или нет? А если вы отнесли его в его комнату и швырнули на кровать — это преступление?

Я бы не советовала вам проверять. Все проблемы можно решить, не прибегая к насилию. Разнимая дерущихся мальчиков, не применяйте силу, большую, чем необходимо. И не надо трясти ребенка, чтобы он усвоил урок. Можно крепко держать его за руку и не оставляя синяков. Будьте взрослым и здравомыслящим человеком.
Никто не идеален. Но давайте стремиться к идеалу. Будем сохранять спокойствие и не уподобляться ребенку, какую бы агрессию ни проявляло наше чадо.

Если у вас депрессия, не срывайтесь на ребенке. Если вас самого били в детстве — вы тоже способны ударить ребенка. Не стесняйтесь посоветоваться со специалистом.

Не принимайте насилие!

Люди, пережившие насилие в детстве, рассказывают о том, что самым страшным было не боль и унижение, а то, что второй родитель смотрел и не вмешивался. Часто окружающие закрывают глаза на ужасные вещи.

Притворяясь, что вы чего-то не заметили, вы делаете всем только хуже. Нельзя думать, что вас это не касается. Мы несем ответственность не только за наших детей, но и за всех детей, нуждающихся в помощи. Не бойтесь вступиться за ребенка, даже если это может вызвать гнев его обидчика. Защитите ребенка от его родителей, если нужно. Помните, что дети лояльны по отношению к родителям, они сами стесняются того, что их бьют, и не хотят привлекать к себе внимание. К сожалению, взрослые часто слишком трусливы, они предпочитают молчать и не вмешиваться. Самое ужасное в этом мире — это не побои от плохих людей, а молчание хороших.

Расскажите другим.
Обратитесь в социальную помощь.
Заявите в полицию.

Анна, 43 года, мать троих детей.

«Мне хочется умереть, когда я думаю о том, что я сделала с моими детьми.
Когда я слышу про то, что какого-нибудь ребенка побили собственные родители, я ненавижу людей, поднявших руку на ребенка. Что бы это ни было — пощечины, шлепки, побои, тычки... Нет, это абсолютно невозможно. И тем не менее родители часто теряют контроль над собой и поднимают на детей руку. Причем это может случиться с родителями как подростков, так и новорожденных.
Я не представляю, как можно бить детей щеткой или шлепать их ремнем. Вы, наверно, подумали, что я бью своих детей? Нет. Ноя хватаю их за руки, трясу, дергаю. На коже синяков не остается, но кто знает, какой след то, что я сделала, оставило в душе?
Больше всех в свое время пострадал мой старший сын. Конечно, я спрашивала себя, почему именно он у меня всегда виноват, и нашла ответ: он больше других детей похож на меня. К счастью, у него не такой вспыльчивый характер, как у меня, но, как и я, он часто все забывает, очень небрежен, а я терпеть не могу эти черты ни в себе, ни в других.
С появлением второго ребенка мне стало еще тяжелее сдерживаться. Двое маленьких детей даже ангела выведут из себя. И все равно я не понимаю, почему я это делаю. Я люблю своих малышей, и они меня любят. Даже другие дети без ума от меня.
«Дети тебя любят», — часто говорят мне окружающие. И действительно, с чужими детьми я проявляю ангельское терпение, но на своих собственных я срываюсь. Представляю, как бы это выглядело, если бы я наорала на чужого ребенка или, не дай бог, подняла на него руку.
В последнее время я много думала о том, что зашла слишком далеко. Я нанесла своим детям непоправимый вред. Иногда я рассказываю об этом подругам, и они тоже признаются, что порой выходят из себя. Но если они раскаиваются, что ударили ребенка раз в жизни, то я делаю это почти каждую неделю.
Я — чудовище. Я издеваюсь над моими малышами. Может, это наследственное? Роюсь в памяти, и вот оно — мама хватает меня за руку и шипит на меня. История повторяется. Муж вне себя, когда узнает, что я обижала детей. «Моя мама никогда бы так не сделала», — говорит он.
Чаще всего я срываюсь, когда его нет дома. Он нередко ездит в командировки. Знаю, это не извинение, но я часто чувствую себя такой
беспомощной и одинокой. Никто не может мне помочь и поддержать. И дети, словно чувствуя это, начинают шалить и не слушаться. И тогда я применяю единственное знакомое мне средство — насилие.
Старший сын уже подросток, и я стараюсь не ссориться с ним, но не всегда это удается. Он уже в состоянии ответить мне, так что часто дело доходит до драки. Однажды он даже сказал мне: «Ты нас била». И эти слова были для меня как нож в сердце.
Ведь мы так близки друг другу, мы можем беседовать обо всем. Я всегда говорила им, как сильно я люблю их, и просила прощения за эти срывы. Но, несмотря на это, меня мучает чувство вины.
Близкая подруга просит меня прекратить. Но я чувствую, что не могу контролировать свое поведение. Ради детей и ради меня. Я думаю, мне нужна помощь специалиста».

Возьмите тайм-аут.

Воспитание детей сейчас в моде. Посмотрите телевизор — сколько сейчас передач про современных Мэри Поппинс, когда показывают безнадежную семью с абсолютно неконтролируемыми детьми, которые носятся по дому и все ломают. Передача при этом развлекательная. Ее приятно посмотреть, сидя на диване, когда твои собственные чада спят ангельским сном. Действительно, забавно глядеть на семью с шестью детьми, где папа деградировал до трехлетнего возраста, а мама превратилась в истеричку. Дети или висят, как мартышки, на занавесках или кидают макаронами друг в друга. И видя это, ты чувствуешь гордость за то, что у тебя-то дома все по-другому.

Поразительно, как люди вообще справляются? Но на самом деле утихомирить шалунов не так уж сложно. Большинство методов мы опробовали на наших детях, и некоторые из них работают. Детям нужно устанавливать границы и правила. Обычно даже самые дикие дети успокаиваются, стоит родителям проявить немного решимости.

Полезные советы

1. Перерыв. Зайдите и положите конец шалостям. Пусть выйдут из комнаты и успокоятся.
2. Разделите детей. Если они дерутся, разведите их по комнатам. Если ссора случилась за столом, пусть ужинают в своих комнатах по отдельности. Метод эффективен, потому что есть в одиночестве скучно. Не стоит запирать ребенка. Это чересчур. Он может вернуться за общий стол, когда успокоится.
3. Говорите с ребенком на понятном ему языке. Опуститесь на колени, возьмите его за плечи и смотрите ему прямо в глаза, пока будете говорить. Скажите твердо, что его поведение недопустимо.
4. Не наказывайте ребенка, но дайте понять, что плохое поведение грозит неприятными последствиями. Например, если он бросил еду на пол, то ему придется мыть пол вместо просмотра телепередач. Если он швырнул тетрис и сломал его, то нового он уже не получит. Если не убирает разбросанные игрушки, то они будут выброшены. Без лишнего драматизма. Просто так будет, и все. Сделал уроки сразу по возвращении из школы — можешь подольше погулять вечером. Помог на кухне папе — можешь поиграть с ним после ужина.
5. Не позволяйте детям делить вас на «хорошего папу» и «злую маму» или наоборот. Так они играют на вашей неспособности к компромиссу. Все конфликты решайте вдали от детских глаз и выработайте единую стратегию поведения. Дети должны понимать, что у родителей могут быть разные мнения по одному вопросу, но они не должны использовать эти различия в своих целях. Если мама говорит, что мороженого не будет, то папе не стоит его покупать.

НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ ДЛЯ РОДИТЕЛЯ?

Мне кажется, что современные родители слишком много думают о том, правильно ли они воспитывают детей. Иногда создается ощущение, что единственное, чем современные люди занимаются весь день, — это воспитание ребенка. Помню, как мне стало стыдно, когда одна подруга рассказала, что всегда разрешает детям помогать ей печь пироги. «Они, конечно, разводят грязь, зато им так весело», — пояснила она. Я ненавижу, когда вся кухня перепачкана липким тестом. Помогать нам готовить ужин это одно, но рассыпать муку по полу и размазывать тесто по стенам — нет, увольте. И мне стыдно за это.

Я хочу слишком многого. Но у меня нет ни времени, не сил. Мы, родители, предъявляем к себе завышенные требования. Мы хотим быть идеальными, но это невозможно. Откладываем новое начинание на завтра, потом на послезавтра, а потом просто забываем о нем.

Воспитание детей сопряжено с чувством вины. И не всегда понимаешь, за что ты испытываешь вину. Тебе кажется, что ты мало уделяешь им внимания, плохо о них заботишься, или у тебя не хватает фантазии придумывать игры.

Мне кажется, это хорошо, что все мы стремимся к идеалу, стараемся дать нашим детям самое лучшее. Мне особенно тяжело, потому что у меня пятеро детей, и мне постоянно кажется, что я уделяю им мало времени, так как мы просто физически не успеваем реализовать все наши идеи, пообщаться со всеми нашими друзьями и родственниками, вдоволь поплавать в бассейне, погулять в лесу, прочитать все интересные детские книги, ответить на все вопросы, рассказать смешные истории из собственного детства. Мы не успеваем проследить, чтобы они не смотрели телевизор часами, не играли постоянно в компьютерные игры. И я жалею, что у нас нет времени поиграть во что-то вечером вместе, потому что нужно разгружать стиральную машину и готовить ужин.
Приходится смириться с тем, что мы просто физически не можем успеть все. И тем не менее нужно помнить, что детские занятия так же важны, как и взрослые. Вы же не пропускаете деловые встречи, тогда почему можно пропустить день рождения друга вашего сына?

Помните, что дети не всегда будут маленькими. Однажды они вырастут, и тогда им просто некогда будет проводить время со своей старой мамой, поэтому ловите момент сейчас, пока это возможно.

Уделяя время ребенку сейчас, вы инвестируете в ваши хорошие с ним отношения в будущем. Вы же не хотите, чтобы он вспоминал свое детство с отсутствующим папой и вечно занятой мамой?

Для меня важнее всего время, проведенное с детьми. Все остальное — работа, родственники, поездки — идут после. И я рада, что вовремя это поняла.

РАБОТА ПО ДОМУ -С КАКОГО ВОЗРАСТА НАЧИНАТЬ?

Кто-то считает, что дети должны оставаться детьми. О них надо заботиться, за ними надо убирать, и им не нужно ничего делать по дому. Из таких детей вырастают великовозрастные бездельники. Я считаю, что дети должны помогать родителям по дому с младенческого возраста. Так они научатся заботиться о себе и узнают, что такое ответственность, а это пригодится им во взрослой жизни.

Самое ужасное, что мне доводилось видеть, — это ребенок, валяю щийся на диване, когда родители сбились с ног, поднося ему то бутерброд, то лимонад, то игрушки. Я считаю, что это непедагогично. Маленькие дети любят помогать по дому, и этим надо пользоваться. Так ребенок рано привыкнет к своим домашним обязанностям.
Дети от трех до пяти лет хорошо накрывают на стол и после ужина убирают за собой. Они также способны привести в порядок свою комнату и складывают одежду. В этом возрасте им нравится готовить еду.

С шести лет дети уже могут помогать вам по-настоящему. Кстати, маленькие помощники умеют ценить вещи. Они не станут все ломать и будут проявлять аккуратность.

Превратите домашнюю работу в игру Не требуйте от ребенка большей ответственности, чем та, на которую он способен. Не заставляйте помогать постоянно. Иногда и детям, и взрослым нужен отдых от домашних забот. Главное, чтобы они чувствовали себя нужными, и им нравилось делать что-то вместе с родителями.

Малыш от года до двух лет может помогать разгружать посудомоечную машину и убирать свою комнату, собирать фрукты и ягоды, зимой — убирать снег. Разумеется, пока чисто символически, но со временем он превратится в вашего маленького помощника.