У трёхлетнего Дениса только что родился братик.

Его мир рухнул.

Спокойный и уютный, он в одно мгновение превратился в истеричный хаос.

Он просыпается по утрам с диким воплем и бросается меня искать. Хотя искать меня особо не надо: я или в постели, или в ванной, - но когда я наконец нахожу его (не он меня), он кричит: "Глупая мама", - требует завтрак и, не получая его сразу, поднимает такой вопль, как будто я его бью. Я немедленно достаю вэллинг, но и это его не успокаивает. Ему нужна не бутылочка с птичками, а бутылочка с привидениями, и вэллинг он хочет со льдом, а не тёплый, хотя льда у нас нет, т.к. он вчера его весь вытащил из морозилки и выложил на стол, отчего у нас посреди стола теперь озеро. И он устраивает мне истерику, потому что лёд расстаял.

После рождения первого ребенка рано или поздно возникает вопрос- когда заводить второго? Почему-то чаще всего второй ребенок появляется на свет через два года после первого. Поразительно, но именно эти цифры дает статистика. Моя версия: рожая второго ребенка через два года после первого, родители получают пособие в том же размере, что и пособие по уходу за первым ребенком. Поэтому родители, мечтающие о двух и больше детях, заводят их именно в эти сроки.

Конечно, бывают и исключения. Кто-то рожает через год, кто-то — через восемь. Кто-то вообще ограничивается одним ребенком. Кто-то разводится и снова вступает в брак, приобретая сводных детей.

Часто меня спрашивают, когда лучше всего заводить второго ребенка? Я не могу дать ответа на этот вопрос. У каждого срока есть свои преимущества и недостатки. Я рожала своих детей с интервалом в два года, и по моему опыту, дети меньше ревнуют, когда братик только появляется на свет, но начинают сильно конкурировать, когда подрастут. Между детьми с разницей в пять и больше лет мало общего.

На мой взгляд, самый худший случай — когда братик или сестренка появляются у раздраженного трехлетнего малыша, только начинающего привыкать к саду.

Именно в этом возрасте дети сильнее всего ревнуют маму к другим. Разумеется, бывают и исключения из этого правила, но я на своем опыте убедилась, что при разнице в три года у вас на руках оказываются два младенца, которым одинаково требуется внимание. Даже четырехлетние дети спокойнее реагируют на рождение других детей в семье.

СНОВА БЕРЕМЕННОСТЬ

Вторая беременность не сопровождается тем состоянием эйфории, которое женщина испытывает, когда ждет первого ребенка. Чем короче промежуток между беременностями, тем меньше радости. Женщина быстро набирает вес, живот скорее становится заметен (я была исключением, потому что во время всех беременностей была огромной, как слон). Беременность — большое испытание для организма, и может старить женщину Если во время первой беременности женщину постоянно тошнило, то при второй она вообще может ничего не замечать. Или наоборот. Беременности у одной женщины могут сильно различаться, так что будьте готовы к сюрпризам.

Тем не менее во второй раз женщина уже знает, чего ждать, и чувствует себя спокойнее и увереннее. Хотя даже роды во второй раз будут другими. Обычно они проходят легче. Скорее всего, если вы справились в первый раз, то справитесь и во второй тоже.

СНОВА ПАПА

Те же самые чувства испытывают и мужчины. «Я там бывал, я все видал». Новая беременность жены не так интригует, как первая. К тому же многие считают, что женщина справится сама, ему не нужно сопровождать ее к врачу или оказывать ей повышенное внимание. Мне кажется, это неправильно. Ведь в животе у нее совершенно другой человечек, уникальный и индивидуальный. И чтобы произвести его на свет, вашей жене нужно столько же помощи и поддержки, как и в первый раз.

Второй ребенок — стресс для папы. Опять менять автомобиль и дом на большие. Нужны деньги. Мужчины снова ударяются в работу, чтобы обеспечить растущую семью. Обычная их реакция. В утешение могу сказать, что второй ребенок не так нагружает семейную экономику, как, например, третий или четвертый.

Год назад я родила прекрасную маленькую девочку, и решила на этом остановиться. Но муж умоляет завести ещё одного ребёнка. Что делать, если мне совсем не хочется? Я всегда считала, что одного ребёнка вполне достаточно. Муж говорит, что дочка вырастет избалованной эгоисткой, если у неё не будет братика или сестрёнки. Мне самой 27 лет, и у меня было прекрасное детство. Мужу 31 год.

Никто не засталяет вам заводить детей, если вам не хочется. Я могу понять вашего мужа, но ваше желание важнее. Нет никаких доказательств того, что дети страдают из-за отсутствия у них братика или сестрички. Разумеется, браться и сёстры - наши ближайшие родственники после родителей, но бывают семьи, где, например, братья ненавидят друг друга. Вы молоды, вашей дочке всего год, у вас ещё есть время подумать. Кто знает, может, когда-нибудь вам захочется ещё детей.

Помогите! Я не знаю, получится ли у меня любить сразу обоих

Тревога, тревога, тревога! Смотрю на своего ребёнка и ничего не понимаю. Я так сильно люблю моего малыша! Сильнее всего на свете! Но как же тогда второй в моём животе? Разве это возможно - любить сразу двух одинаково сильно? Мне страшно. Что, если он окажется не таким красивым, милым или чудесным? Вдруг я ничего к нему не почувствую?

Пусть эти мысли вас не пугают. Это самые обычные страхи, которые пройдут сразу, как только вы возьмёте на руки вашего нового ребёнка. Обещаю, что вам не о чем будет волноваться. Ваша любовь ко второму ребёнку не будет иметь ничего общего с чувствами по отношению к первому. Это будут две совершенно разные любви, потому что ваше сердце способно вместить всю любовь в мире. И с появлением детей эта любовь только растёт. Это чудесно и совершенно логично.

ХАОС, ВЫЗВАННЫЙ ПОЯВЛЕНИЕМ ВТОРОГО РЕБЕНКА

Появление второго ребенка в семье — это перемена, и неудивительно, что она может вызывать хаос, ведь у вас уже есть один, и ему нужно ваше внимание. И не всегда это удается. Неизвестно, какой будет реакция старшего на прибавление в семье. И вам придется разрываться между двумя детьми. В такой ситуации легко почувствовать себя беспомощной. Когда вы родили первого ребенка, можно было оставить грязную посуду в раковине и поужинать йогуртом. Теперь это невозможно, потому что сердитый первый ребенок требует ужина и непременно в своей любимой тарелочке. В этот период они особенно капризны, потому что не уверены в своем статусе в семье. Часто требуют, чтобы братика или сестричку «сдали обратно в магазин». Первенцу нужно будет еще привыкнуть к тому факту, что братик или сестричка никуда не денутся. Иногда на это уходят годы, и конфликтов не избежать.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПЕРЕД ПОЯВЛЕНИЕМ ВТОРОГО РЕБЕНКА?

Сходите в гости к семьям, где есть новорожденные дети. Расскажите им, что именно так будет выглядеть сестричка/братик. Иначе ребенок может решить, что у вас в животе готовый товарищ для игр.

Почитайте ему книжки про новорожденных. Скорее всего, он заинтересуется. Поощряйте его интерес.
Представьте появление второго ребенка как чудесное событие, чтобы первый чувствовал, что ему крупно повезло иметь братика или сестричку. И что он уже большой и может заботиться о маленьких детях. Пусть он гордится ролью старшего.

Начните перемены в доме задолго до родов. Если вы планировали переселить ребенка из вашей спальни, сделайте это за несколько месяцев до его рождения, чтобы старшенький не чувствовал, что его променяли на новую модель.

Маленьким детям часто дарят много подарков. Проследите, чтобы старшему ребенку тоже уделили внимание. Празднуйте не только рождение младенца, но и то, что старший ребенок стал братом или сестрой. Не забывайте, что ребенок инстинктивно старается отстаивать свои интересы, поэтому попросите родственников захватить подарки и для него тоже.

Вовлекайте старшего ребенка в заботу о младшем. Чем больше он вам помогает, тем лучше.

Выступайте единым фронтом с вашим старшим ребенком. Жалуйтесь ему на плачущего младенца и спрашивайте у него совета: почему, как он думает, плачет ребенок? Дети — лучшие эксперты в этих вопросах, ведь они сами недавно были такими (разумеется, если разница между ними не четырнадцать лет). Так ребенок почувствует себя полезным и не будет ревновать к новорожденному.

РЕВНОСТЬ И АГРЕССИЯ

Не всегда можно избежать ревности и агрессии одних детей по отношению к другим. Старший ребенок чувствует себя обделенным, обиженным, он сердится и ревнует. Может, ему кажется, что родители предпочитают ему новорожденного: ведь они все время проводят с ним и огрызаются, если первенец им мешает?

Что происходит? Старший ребенок внезапно тоже выражает желание стать маленьким. Он может начать писаться в постель, размазывать еду, разговаривать, как младенцы, и требовать соску. Часть детей начинают играть в младенцев: пытаются залезть в ванночку или коляску и хотят, чтобы о них заботились. Это случается с детьми всех возрастов. Они также отказываются делать то, что раньше делали беспрекословно. Малыш начинает капризничать, плакать, проявляет гиперактивность и невнимательность, отказывается завтракать, утверждает, что не умеет надевать ботинки, опаздывает в сад. Все эти формы протеста могут вывести родителей из себя (а именно этого он и добивается — внимания, каким бы оно ни было — негативным или позитивным).

Нужно предвидеть возможную реакцию и предот-вратить последствия. Поговорить с ребенком нае-дине. Выслушать его. Большинство детей просто ^^ нуждаются в большем внимании, ощущении себя нужными и важными.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью. Иногда помогает разговор с врачом или психологом. Порой необходимо просто услышать, что происходящее — это нормально, это часть жизни. И как бы сложно вам сейчас ни было, это урок жизни, который нужно усвоить. Люди учатся на ошибках. И проверяют свои знания в трудных ситуациях. Никто ничему не научится, сидя на пляже. Помните об этом, когда вы на грани того, чтобы бросить все.

Защищайте новорожденного

Когда Ирине было всего несколько дней от роду, Дима (пяти лет) перевернул коляску так, что девочка вывалилась на пол. Мы бросились в больницу, чтобы ее обследовать. Вот почему я хочу дать вам несколько советов.

Никогда не оставляйте новорожденного одного со старшими братом или сестрой (нельзя перекладывать ответственность на ребенка). Маленькие дети не понимают, что они легко могут навредить младенцу. Они могут бить, щипать или царапать новорожденного, просто не понимая, что делают ему больно.

Маленькие дети могут не понимать, что крепким объятием они могут задушить новорожденного. Поэтому попросите их быть осторожнее.

Особое внимание уделяйте бебиситтерам, коля-скам, качелям. Старшие дети легко могут вывалить младенца на пол из коляски или слишком сильно раскачивая качели.

Никогда не оставляйте детей одних в ванной: слишком много несчастных случаев произошло именно при таких обстоятельствах. Понимаю, что вам может понадобиться на минутку отлучиться на кухню. Но помните, что ребенок легко может поскользнуться и оказаться под водой. Одна минута может стать роковой.

Уделяя внимание новорожденному, не забывайте про старшего. Дети часто придумывают самые разные безумные игры. Хорошо иметь рацию, чтобы всегда слышать, что он делает. Тишина будет сигналом неладного. Конечно, он может сидеть и следить за рыбками в аквариуме, но чаще всего это знак, что ребенок замыслил что-то нехорошее. Помните: шумный ребенок — хороший ребенок, а за тихоней нужен глаз да глаз.

Естественно, мы дико разозлились на Диму. Нашей первой реакцией была истерика, потому что мы испугались, что Ирина пострадала при падении. Разумеется, Дима испугался и расстроился. Постарайтесь не пугать ребенка, если такое случилось, а объясните ему, почему этого нельзя было делать.

Братья и сестры — по моему опыту

Я всегда мечтала о братьях и сестрах, особенно сестрах моего возраста, с которыми можно было играть и делиться секретами. У меня появился братик, когда мне было семь лет, и я выросла с огромным
желанием иметь большую семью. Скажу вам, нет ничего приятного в братике на семь лет вас младше. Конечно, тогда я и не подозревала, что у меня будет пятеро детей. Трое были пределом моих мечтаний.

Правда, еще я тогда не понимала, что дети не появляются по заказу, и что семья может распасться. Это я узнала, когда, расставшись с мужем, оказалась одна с ребенком на руках. Прошло много времени, прежде чем я создала новую семью и получила тех детей, о которых мечтала.

Скажу вам, что братья и сестры — это не только поцелуи, объятия и игры. Несколько детей в семье — это также конфликты, ссоры и ревность. И вы всегда будете тревожиться из-за того, что любите одного ребенка больше другого. Большая семья требует сил и времени, терпения и мужества, и, конечно же, денег.

До появления детей у нас было много странных мыслей по поводу роли родителей. Мы считали, что сюсюкать над детьми — неприлично, и что мы всегда будем вести себя с ними правильно. Мило, но твердо. С юмором, но аккуратно. Мы будем идеальными родителями с налетом богемы. Разумеется, в результате, мы стали такими же, как и все остальные родители. Усталыми, раздраженными, огрызающимися на своих детей, когда они требуют внимания, и орущими на них, когда они делают что-то плохое. Я признаюсь, что мы не знаем, как правильно, и совершаем массу ошибок, за которые нам стыдно. Но что поделаешь — такова жизнь.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ - ТЕМ ПРОЩЕ?

«Чем больше детей, тем проще, потому что они заботятся друг о друге».

Ха-ха-ха! Вы поверили? Тогда я скажу вам, что такое — большая семья. Это незаправленные постели, в которых дети играют в доктора Айболита и больной зоопарк, компакт-диски без коробок, мелки и машинки по всему дому, колготки, трусы и грязные джинсы на полу ванной, которые не исчезают, сколько бы вы ни стирали. Тысяча пар обуви, велосипеды, мячи, шлемы в прихожей. Это пустые банки из-под какао и крошки в прихожей, вечно звонящие телефоны и сотни подарков на дни рождения, куда дети постоянно получают приглашения. Это визиты к стоматологу, родительские собрания, стрижка волос и ногтей, это грязные пятна и недоеденные бутерброды, это кусочки мозаики под ногами и муравьи в спичечной коробке, которые сбежали и оказались в родительской постели. И, постойте, разве подростку не было велено вернуться домой к двенадцати? Потому что на часах два ночи!

Нет, большая семья — это совсем непросто.

ДЕТИ ТРЕБУЮТ ПЛАНИРОВАНИЯ

Если Бог наградил вас детьми, попросите у него ангельского терпения в придачу. Оно вам понадобится. Как и талант военного стратега. Вам придется научиться решать, что будет на ужин еще до завтрака. Вам придется выбирать между работой и родительскими собраниями. Вам придется забыть о своей внешности. Счастьем будет уже то, что все сыты и довольны, никому не прищемили пальцы дверью, и выдалась минутка проверить электронную почту, пока они играют в компьютерные игры.

Большие семьи — большие проблемы. Придется привыкнуть к тому, что стоит вам зазеваться, как у вас из рук вырвут желанную конфетку или любимую помаду. Смиритесь с тем, что дети будут бить друг друга, пинать, толкать, щипать и кусать; воровать друг у друга конфеты и обзываться; устраивать истерики, когда им покажется, что вы одному ребенку уделяете больше внимания, чем другим. Я вас напугала? Еще нет? Тогда как насчет: «Почему только я должен ложиться спать в восемь, а брат весь вечер сидит с вами?».

И все-таки это счастье — иметь много детей. Утешать их, когда им грустно, смеяться вместе с ними, когда им весело. Кормить их, когда они проголодались. Я люблю смотреть, как они закидывают в себя еду, чтобы через минуту бежать играть. Мне даже нравится видеть их перемазанными мороженым, когда я только утром надела на них новые футболки. Это счастье — быть родителями, даже если выспаться мы сможем не раньше чем через десять лет.

КОГДА ДЕТИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА - И КОГДА НЕНАВИДЯТ

Мне кажется, я могу выступать экспертом в этом вопросе. Все мои сыновья родились в девяностые: Яша — в сентябре 1995 г., Дима — в апреле 1997 г. и Денис — в январе 1999 г.

Сегодня они все большие и послушные мальчики, но были времена, когда они были абсолютно необузданными дикарями, от криков которых у меня закладывало уши. Тот, у кого не было трех маленьких детей, не представляет, что это такое. Не то, чтобы мои мальчики были особо проблемными, напротив, они хорошие и милые, просто иногда слишком громкие. И еще из них так и брызжет энергия. Когда они носятся по комнате и орут, их ничто не может отвлечь. Я просто физически не способна перекричать моих сыновей. Даже соседи жаловались на шум, и мы вынуждены были переехать из квартиры в двухэтажный дом, где дети могли шуметь на втором этаже сколько им угодно. Они там теперь устраивают дискотеки, но по крайней мере не путаются у нас под ногами на первом этаже.

Мой первый сын Лёша рос единственным ребенком в семье до шести с половиной лет. Ему ни с кем не надо было делиться, все мамино внимание принадлежало ему. И тем не менее он постоянно просил родить ему братика или сестричку. До того момента, как они у нас появились. Сегодня он умоляет: «Пожалуйста, больше никаких детей! Или я ухожу из дома». Для подростка нет ничего хуже докучливых младших братьев и сестер. И все же они не могут устоять перед улыбкой маленькой сестренки или предложением поиграть в видеоигру, поступившим от младших братьев. Мне кажется, подросткам очень полезно доверять заботу о младших, ведь у них самих скоро будет дети. Я верю, что Лёша станет замечательным папой, потому что он знает, как о них надо заботиться и какие проблемы при этом возникают. Каждой молодой девушке я рекомендую выбирать в мужья старшего сына из большой семьи.

Во всем есть свои преимущества и недостатки. Людям с ярко выраженной индивидуальностью бывает трудно расти в большой семье. Родители должны им помогать. К сожалению, у них не всегда хватает на всех сил и времени. Но утешу вас: по-своему дети заботятся друг о друге.

У меня два сына - пяти и семи лет. Только вот младший причиняет мне кучу проблем. Он кричит, дерётся, бросается на пол с дикими воплями. Его шестилетний брат, видя это, только качает головой и говорит, что ему жаль меня, которой достался такой проблемный ребёнок. Мы с мужем не знаем, что делать. Почему младший так себя ведёт? У него всегда был сильный характер, но сейчас это вышло за всякие рамки. Дайте совет!

Эта ситуация мне хорошо знакома. Поэтому я сразу посоветую обратиться к детскому психологу. Именно так мы и поступили. Иногда родителм сами не справляются с детьми с ярко выраженной индивидуальностью, и им необходима помощь специалиста. Вместо того чтобы впадать в отчаяние, обратитесь за консультацией. Может оказаться так, что у вашего ребёнка сильный характер, и он не желает считаться с другими. Тогда с ним нужно быть построже и дать понять, что такое поведение непозволительно.

НЕБОЛЬШАЯ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Нас часто спрашивают, как мы вообще справляемся. «Справляемся с чем?» — удивляюсь я. Это счастье — иметь детей, особенно с небольшой разницей в возрасте. Они прекрасно понимают друг друга, могут играть вместе и — что самое важное — они всю жизнь будут сохранять хорошие отношения. Им будет, что вспомнить вместе. Хотя порой я сама с ностальгией вспоминаю те времена, когда мы были маленькой семьей с одним ребенком, и нам не надо было заказывать заранее места в ресторане. Теперь же мы приходим туда целой бандой, которой одного столика мало. Мы много едим, много шумим, и от нас остается много мусора. Мы даже не мечтаем, чтобы нас всех пригласили в гости на ужин. Мы только можем приглашать людей к нам, и то после того, как уговорим детей вести себя прилично при гостях.

Дети всегда выступают единым фронтом. Я слышала много историй о том, что дома братья и сестры живут как кошка с собакой, но на улице брат готов защищать сестру от обидчика зубами и кулаками.

Дети в большой семье воспитывают друг друга. Они раньше узнают, что не они — центр Вселенной.

Будучи много лет единственным ребенком в семье, тяжело смириться с появлением конкурента, но большинство со временем привыкают. Они учатся делиться сладостями, договариваться, какие каналы смотреть или что делать на выходных. Они узнают, что такое компромисс. Эти знания пригодятся им во взрослой жизни.

Семья — это тоже школа жизни. Дети притираются друг к другу, учатся уважать интересы другого. Они такие разные. Каждый со своим характером, своим темпераментом. На Яшу можно положиться: он сам соберет себе обед в школу и помнит, когда надо идти домой. Он — старший брат, и может помочь младшим собраться в садик, хотя и он иногда позволяет себе ребяческие выходки. Дима обожает обниматься и целоваться. Он очень общительный, у него прекрасная память и страсть к порядку: он всегда знает, где что лежит. У младшенького, Денис, самые длинные ресницы в мире, и он ужасно капризен. Не слушается старших, бегает по дому и орет как ненормальный. Он немного избалован, что неудивительно: он младший из четырех мальчиков, и младше его только сестричка. Конечно, он ревнует к малышке, занявшей его место семейного любимчика. Он долгое время отзывался о ней весьма пренебрежительно и даже щипал и толкал ее. Только когда они оказались вместе в детском саду, его отношение к ней стало меняться, и сегодня Ирина даже может сказать: «Я люблю тебя, Денис!»

Ирина — умная и самостоятельная девочка. Она не боится своих братьев и крутит ими, как хочет. Я гадаю, какой она вырастет — единственная девочка в семье с четырьмя братьями.

И конечно же, мой старший, Лёша, с которым, в отличие от остальных детей, можно спокойно попить чаю и поговорить о литературе и политике. Подросток незаменим, когда вам нужна помощь, и он напоминает вам о днях вашей молодости.

РАЗНЫЕ ДЕТИ, РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРЫ

Я часто спрашиваю себя, одинаково ли я отношусь к моим детям. Конечно, я одинаково люблю их всех, но кто-то мне ближе просто потому, что наши темпераменты совпадают. Кто-то из моих детей предпочитает папу. Иногда это сложно принять, но делать нечего. Мы в нашей семье пытаемся относиться ко всем одинаково хорошо и каждый день говорить каждому ребенку, что мы его любим.

У меня двое детей (шесть лет и восьми месяцев) и я местаю о третьем. Мой муж не разделяет моего желания, потому что боится, что второй ребёнок недополучит внимания. Он читал, что вторые дети в больших семьях всегда страдают от недостатка родительского внимания.
А что думаете вы? Вы сталкивались с подобной проблемой? Мне самой кажется, что ребёнок будет рад иметь братика или сестричку почти одного с ним возраста, с которым можно играть, пока старший брат будет занят со своими приятелями.

Я согласна с вашими доводами. Вашему ребёнку будет с кем играть, если вы сейчас заведёте третьего. Некоторые психологи говорят, что новорождённые дети вырастают более ответственными, тогда как последние - ужасно избалованными, но мне кажется, это зависит от каждой конкретной семьи и воспитания в ней. Я также считаю, что у вас будет два маленьких ребёнка, в то время как старший уже будет ходить в школу и играть со своими друзьями, и вряд ли это вызовет какие-то трудности у младших детей. Мне кажется, наоборот, они будут ближе друг к другу. Если муж не против третьего ребёнка, не переживайте по мелочам - заводите его прямо сейчас.

ВМЕШИВАТЬСЯ ЛИ В ДЕТСКИЕ ССОРЫ?

Мы часто обсуждаем с мужем, надо ли нам вмешиваться, когда дети ссорятся между собой. Мне кажется, во всем нужно соблюдать меру. Я помню, как в детстве я считала, что взрослые ничего не понимают и напрасно лезут в детские дела. Поэтому мы к каждой ссоре стараемся подходить индивидуально. Разумеется, мы запрещаем всякое насилие. В нашей семье правило номер один: драться нехорошо. К сожалению, дети не всегда прислушиваются к правилам. Тогда мы первым делом разводим дерущихся. Например, одного отправляем на второй этаж, другого оставляем внизу, а третьего отсылаем на чердак.

Когда в доме много детей, у них формируется свой собственный детский мирок, и они не желают слушаться взрослых. Легко впасть в отчаяние.

Я помню один вечер, когда они были особенно шумными, и я пригрозила: «Сейчас я вас всех уложу спать. И без сказки на ночь». Подходя к двери, я услышала, как сыновья шепчутся: «Осторожно, она идет!» Это было так забавно. Они были заодно, как маленькие конспираторы. Возможно, нам так и не удалось научить их уважать друг друга, но зато нам удалось сплотить их в единую команду, даже если эта общность иногда доводит нас до безумия.

Однажды бабушка взяла к себе на выходные Давида и Даниэля и после этого была совершенно без сил. Она жаловалась, что они слишком много шумели и баловались. Она пригрозила им «наказанием», если они не успокоятся. Семилетний Даниэль посмотрел на нее широко раскрытыми глазами и наивно поинтересовался: «Бабушка, а что такое наказание?»

Я была счастлива, потому что дети, которые не знают, что такое наказание, — счастливые дети.

Нашему сыну три года, а дочке пять, и они всё время дерутся. Мы пытались заставить их прекратить, но ничего не получается. Может, перестать вмешиваться? Если никакие уговоры всё равно не помогают? Пусть дерутся, сколько пожелают.

Я считаю, что дети должны учиться сами решать свои конфликты, но под присмотром взрослых. Потому что они способны нанести друг другу опасные травмы, Дета не сознают свою силу и могут легко перейти границу. Кроме того, им нужно дать понять, что насилие — не решение проблемы. Как это сделать? Дня начала разведите их. Пусть играют по отдельности, в разных комнатах. Хвалите их за хорошее поведение. Заведите календарь, в котором вы будете отмечать дни с ссорами и без. Десять дней оез ссор — награда. Может они перестанут драться, если им будет к чему стремиться.

Как решать ссоры

Дети дерутся

Сядьте и поговорите с ними. Расскажите, как опасно применять насилие. Спросите, хочет ли ребенок, чтобы его били? Конечно, не хочет. Тогда зачем он бьет других? Этот простой пример понятен большинству драчунов.
Мирись, мирись и больше не дерись

Научите детей просить прощения. Слово «извини» должен знать каждый ребенок. Объясните, что братьев и сестер нужно любить и уважать.

Когда они не могут поделить что-то

Если они дерутся из-за игрушки, сделайте так, чтобы она исчезла. И вернулась, только когда они помирятся. Иногда это срабатывает, иногда — нет.

Если они ревнуют

Запаситесь терпением. Ревность приходит и уходит, и важно, чтобы ребенок всегда чувствовал себя любимым.

Соблюдать справедливость

Забудьте про справедливость. Она никогда не существовала, и никогда не будет существовать. Вы, конечно, можете покупать им одинаковую одежду, дарить одинаковые подарки и не показывать, что одного ребенка вы любите больше, чем другого, но даже так вы не добьетесь стопроцентной справедливости. Поэтому лучше сразу расслабиться и просто любить своих детей.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ЛИЧНОСТЬ

По меньшей мере раз в неделю оставайтесь с ребенком наедине. Сходите на прогулку или в кафе. Главное, чтобы ребенок видел, что все ваше внимание сосредоточено только на нем. Поверьте, он это оценит.

ЗАВОДИТЬ ЛИ ДЕТЕЙ ПО ЭГОИСТИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ

Психологи не советуют рожать ребенку братика или сестренку только для того, чтобы ему было с кем играть. Не все так просто. Детей надо заводить только, когда вам самим этого хочется и когда у вас есть необходимые средства. И только ради себя. Не ради пособия на ребенка, и не ради ребенка, а ради себя. Неважно, какой будет разница между детьми: они к ней привыкнут, но не стоит рассчитывать, что они будут любить и уважать друг друга, потому что реакция детей на появление другого ребенка в семье непредсказуема. То, что они лежали в одном и том же животе, и то, что они погодки, еще не означает, что они будут любить друг друга. Я знаю много примеров детей из одной семьи, которые не разговаривают друг с другом. Или еще хуже — ненавидят друг друга всеми фибрами души. Дерутся, ссорятся, злятся. И я знаю примеры, когда дети с разницей в пятнадцать лет становились лучшими друзьями.

Вы никогда не знаете заранее, как это будет у ваших детей, в этом и заключается жизнь.

РОДИТЕЛИ-ЭКСПЕРТЫ

Вспомним фразу о том, что чем больше детей, тем легче их воспитывать. В ней есть доля правды. Труднее всего было с первым ребенком. Я бегала в поликлинику почти каждую неделю, потому что не знала, что с ним делать. Со вторым сыном было уже проще. А третий, четвертый и пятая вообще не доставляли мне никаких хлопот. Нам просто некогда было думать, на какой неделе они перевернулйсь со спины на животик. После второго ребенка я расслабилась и позволила детям самим расти и развиваться. Я также научилась уважать индивидуальность ребенка. Наши дети такие разные и непохожие друг на друга. У каждого свой темперамент, свои интересы, свои таланты. Они воспитывают не только друг друга, но и своих родителей. Я многому научилась у моих детей.