При всем многообразии вариантов на этот вопрос ответ, конечно же, будет один — для любви. Личность дошкольника формируется в семье. Родители, братья, сестры, бабушки, дедушки — самые близкие ребенку люди. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и способности к поддержке зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности ребенка.

В семье, где царит покой, доброжелательность, живут радость и теплота, душевное состояние ребенка отличается спокойствием, отсутствием серьезных нервно-психических перегрузок, ребенок уверен в себе и чувствует поддержку и понимание близких, его принимают таким, какой он есть. Родители таких детей нечасто обращаются к психологам по проблемам отклонений в поведении, конфликтам и трудностям в общении. Зато нередко они приходят на консультации по вопросам раскрытия способностей детей и их одаренности. Надо признать, что реальное воплощение таких отношений в семье скорее исключение, чем норма.

Чаще встречаются семьи, где нередки ссоры, недовольство друг другом и окружающими, где атмосфера наполнена тревожностью и напряженностью, ребенок невротизируется, испытывает психоэмоциональные проблемы, страхи и недоверие к окружающим. В психологии есть очень четкое высказывание: «Невроз ребенка — это невроз семьи».

К сожалению, уровень психологической культуры У многих родителей пока еще низок и это не позволяет им оценить необходимость обращения к профессионалам, понимающим душу ребенка и обладающим надежными диагностическими и коррекционными методами оказания квалифицированной психологической помощи. Именно родители должны взять на себя всю ответственность за создание благополучного стиля взаимоотношений с ребенком.

Не стоит искать универсальные рецепты по воспитанию своих детей, ведь чужие мысли могут только заставить человека размышлять, сравнивать, анализировать. Намного полезнее понаблюдать за собой, выявить некоторые негативные особенности своих взаимоотношений с ребенком, обнаружить стереотипы мыслей, поступков, установок, которые неблагоприятно сказываются на ваших взаимоотношениях с ребенком.

Родителям будет полезно знать признаки дисгармоничных типов семейного воспитания. Даже этого будет достаточно, чтобы осмыслить и изменить некоторые подходы к созданию благоприятной атмосферы развития эмоционального мира вашего ребенка.

Гипоопекающий тип воспитания — взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального неприятия ребенка в семье. Ему уделяется недостаточно внимания и заботы, у ребенка не формируется чувство привязанности к родителям, отсутствуют теплота и доверительность. Нередко это случается, когда ребенок нежеланный, несвоевременный, в неблагополучных семьях, когда родители не задумываются, есть ли у них право иметь в данный момент малыша, за которого они несут полную ответственность. Неприятие может быть обусловлено индивидуально-личностными особенностями ребенка: не тот темперамент, своеобразие характера, раздражающие привычки. Бессознательно подобный тип воспитания укореняется в семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприятие себя таким, какой он есть; формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка, ребенок склонен ощущать чувство одиночества и отверженности. Впоследствии удетей, воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. В противоположном случае ребенок может, как улитка, закрыться в себе, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость на всех, перестать радоваться и превратиться в унылого пессимиста.

Подобные негативные эмоционально-личностные последствия могут проявиться и тогда, когда ребенок появляется на свет в целях сохранения увядающего брака, словно ему отводится функция цемента, связующего звена. Время идет, брак не стабилизируется, внутрисемейные отношения усугубляются, а ребенок, несмотря на свое предназначение, не выполняет своей задачи. Его и любить-то в принципе не за что. Родительское недовольство своей совместной жизнью подсознательно переносится на ребенка. В нем видят массу недостатков, часто ругают, наказывают, предъявляют непомерные требования. Чувство вины и собственной неполноценности ввергают ребенка в атмосферу социального несоответствия и несостоятельности, неуверенности в своих силах, снижают мотивацию на достижение жизненных успехов. Растет неудачник, запрограммированный родителями на постоянные разочарования и ошибки. Жаль!

Росс Кэмпбелл в книге «Как справиться с гневом ребенка» выделяет особо укоренившийся во многих американских семьях тип «командная цепочка», который, по сути, является разновидностью гипоопеки и во многом определяет рост агрессии у детей. Встречается он и у нас. Семья стремится к организованности и дисциплине. Как в армии или деловой организации есть командующий, так и в семье отец — главное ответственное лицо. Заботясь о материальном благополучии семьи, много работая, он использует командные отношения со всеми, находящимися ниже по семейной цепочке, требует беспрекословного выполнения своих обращений и полного подчинения своим словам. Ему принадлежит право казнить или миловать, его приказы и поступки никем не должны обсуждаться. Подобные отношения полностью обесцвечивают личности всех членов семьи, исключают атмосферу сотрудничества, поддержки, взаимопонимания и помощи. Отец (в некоторых случаях это может быть и мать) полностью берет ответственность на себя, и ребенок практически лишен возможности реализовать свои возможности, способности, потребности и желания. Как маленький робот, он становится исполнителем воли старшего, но при этом в нем копится недовольство и внутреннее сопротивление подавлению своей личности. Часто в этих семьях существует запрет на разрядку своих чувств. Все это приводит к накоплению негативных эмоций и, как следствие, выплеску их через агрессию и социально неприемлемые формы снятия эмоционального напряжения. Ребенок растет озлобленным, недоверчивым, с заниженной самооценкой и стойким отторжением восприятия чувств других людей.

В некоторых, особенно молодых, семьях наблюдается тенденция к «демократизации» методов воспитания, предоставление ребенку безграничных свобод в выборе потребностей и желаний, поведения и взаимоотношений. «Что хочешь, то и делай...», «Решил общаться с ним, вот и общайся...», «Ты сам все можешь...». Неплохие установки, но важно понимать, что в дошкольном возрасте ребенок не может полностью представлять себе последствия своего поведения, а родители, прикрываясь модными лозунгами свобод, просто-напросто перекладывают собственную ответ-ственность на еще не сформированную волю и самосознание ребенка. «У меня не ребенок, а золото, — рассказывает папа, — встает сам, надевает что хочет, ест что хочет, на компьютере один играет, в своих проблемах сам разбирается». Не правда ли, зачем такому малышу родители? По сути, это просто отрицание своего участия в воспитании, освобождение от родительских забот и переживаний, нежелание или невозможность уделять ребенку свое драгоценное время, душевное тепло, нежность, недоразвитие у родителей чувства привязанности к ребенку. Не раз приходилось видеть на родительских собраниях подобных мам и пап, которые с гордостью рассказывали о своих суперсамостоятельных детях, призывая родителей, озабоченных какими-то детскими проблемами: «Делай как я!». Однако со временем они же и удивлялись, почему же их рано повзрослевший ребенок скрытен, лжив, не общается с родителями, душевно черств, не интересуется другими людьми, не понимает их.

Понятно, что все описанные выше случаи деструктивного семейного воспитания являются крайними точками, но вам стоит в них подразобраться и подумать: а нет ли в их отношениях с ребенком чего-то похожего. Ведь во всех описанных выше случаях уде-тей возникает ощущение незащищенности, появляются препятствия в развитии потребности в общении, формируются основы социально-психологического отчуждения, искажаются представления о ценностях и нормах, принятых в обществе. Все это способствует поиску неадекватных «способов выживания» — возникает агрессия, страхи, ребенок прячется за фантазиями и враньем. Установка «мир враждебен» закрепляется и может стать основой взаимодействия ребенка с окружающей средой через конфликты и противодействие.

Противоположным гипоопеке является гиперопекающий тип семейного воспитания — взаимоотношения, при которых родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по собственным правилам. Нередко ожидания ориентированы на очень высокие жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально-личностные особенности ребенка.

Например, подобное воспитание осуществляется в семьях, где отношения между супругами дали трещину и ребенок становится единственным, что скрепляет семью. Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка как компенсацию за свою недолюбленность. Во имя ребенка они идут на самоотречение, он становится центром семьи. Ребенку многое прощается, все его поступки высоко оцениваются, щедро поощряются, ничто не подвергается критике, беспрекословно удовлетворяются желания и капризы, преувеличиваются способности и достоинства. Оберегая от неизбежных жизненных трудностей, родители тем самым лишают ребенка воли, самостоятельности, поведенческой гибкости, самокритичности. Со временем дети утрачивают способность быть активными, инициативными, привыкают бездельничать, требовать, повелевать. Формирование завышенной самооценки — естественный результат подобного типа воспитания. Столкнувшись с внешним миром, общаясь со сверстниками и не получая повышенного внимания и всеобщего их одобрения, подобные дети серьезно переживают, испытывая недостаток в любви.

Требуя признания ценности своей личности, дети конфликтуют, доказывая свою уникальность, враждебно и обвиняюще относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что неадекватно себя оценивают, и в будущем такого ребенка может ждать трагедия непризнанной посредственности.

Часто при гиперсоциализированной опеке родители искренне хотят воспитать самого умного, самого талантливого, «самого-самого» ребенка. (А ведь безусловная родительская любовь — это когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.) Родители нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего. Главной установкой, обращенной к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!» Ничего себе установочка! Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими. Стараясь ухватить кусочки родительской любви, ребенок хронически боится неуспеха, сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные психические затраты, чтобы оправдать родительские ожидания. Изо всех своих еще не сформировавшихся психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это, естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосознанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства. Нередко стремление сделать из своего ребенка гения приводит к серьезным нервным срывам и у родителей, и у детей. Обращение к психологу поможет родителям сформировать адекватное представление о реальных способностях и возможностях ребенка и привести методы воспитания в соответствие с его психологическими особенностями.

Другим видом гиперопеки является воспитание по типу: «Ты ничего никому не должен. Мы очень тебя любим и все за тебя сделаем». В подобной семье принцип «корми младенца, когда просит» может растянуться на десятилетия. В семье воспитывается божество, интересам и потребностям которого посвящаются жизни родителей. У него много нянек, в детском саду ему не место. С ребенком много занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную заботу близких, не делает лишних движений, неодобряемых поступков. Им восхищаются, его превозносят, им позволяют любоваться окружающим людям. Наступает неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная картина действительности и себя в ней разлетается в сознании и чувствах ребенка на мелкие части. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения воли и усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в трагедию, становятся стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, учителей, ябедничает, добивается собственной справедливости, расстраивается, капризничает и упрямится, а нередко и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел» нервничает, боится людей, любой ценой стремится избегать неприятных для него ситуаций, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в «непонятого гения». Конечно, для ребенка все это — непосильные эмоциональные переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие безоговорочную родительскую любовь и сверхзаботу, враждебно относящиеся ко всем окружающим.

Травмирующим эмоциональное развитие и психику дошкольника является контрастное воспитание. Для ребенка родители — самые важные на свете люди, какими бы они ни были. Но иногда между мамой и папой возникают разногласия и они начинают соревноваться между собой, кто в семье голова, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа — «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т. д. Понятно, что ребенок, одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители, следуя духу соревновательности, меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок не в силах выработать какую-либо четкую поведенческую линию и вынужден постоянно подстраиваться то под одного родителя, то под другого, лавировать ценой отказа от собственных чувств, приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, его собственное Я как бы разрывается на части, он не чувствует собственной целостности и уверенности в себе.

Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и родителями ребенка.

Психологи рассматривают нарушения в стиле воспитания ребенка как наиболее важные факторы в возникновении отклонений в психоэмоциональном развитии детей.

Нелишним будет посоветовать родителям проанализировать свои методы взаимодействия с ребенком, выявить ошибки и исправить их как можно быстрее.

Подумайте и ответьте на предлагаемые ниже вопросы. Возможно, данный тест позволит вам задуматься и осознать что-то в своих представлениях и поведении, ведь в процессе воспитания изменяется не только ребенок, но и его родители.

Тест

Ответьте на вопрос и выберите оценку в баллах: 0 — иногда, 1 — редко, 2 — часто, 3 — почти всегда, 4 — всегда (нужное обведите кружочком).

Подсчитайте общее количество баллов. А теперь представьте мысленно, что во всех этих ситуациях рядом с вами находится ваш ребенок. Вновь ответьте на те же вопросы. Подсчитайте снова общий балл и сопоставьте результаты по двум сериям ответов. Если ваши ответы не изменились значительно, то вы либо совершенно не замечаете своего ребенка, не ориентируетесь на него (тенденция к гипоопеке), либо, если разница в баллах мала, ваш ребенок настолько близок (неотделим от вас), что ваше поведение всегда подчинено его «скрытому присутствию» (тенденция к гиперопеке).

Часто во взаимоотношениях с детьми родители непроизвольно компенсируют некоторые из своих переживаний и чувств, проецируя свои проблемы на ребенка, укоряя его в том, что на самом деле присуще им самим, навязывая ему формы поведения, которые сознательно скрывают от окружающих.

Ответив на вопросы следующего теста, вы получите представление о том, достаточно ли вы терпеливы и упорны в воспитании ребенка, понимаете ли особенности его характера и наверняка подумаете об изменениях во взаимоотношениях с ребенком.

Тест

Перед вами десять совсем обыденных, часто встречающихся в жизни ребенка ситуаций. Из предложенных ответов выберите те, которые в наибольшей мере отвечают стилю вашего воспитания.

1. Ваш ребенок шаловливый, озорной, хлопот с ним хватает, чего только не случается, то вернется домой в разодранных штанах, то с синяком:

а) вы расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете компресс — 3 очка;

б) оказываете помощь ребенку, но журите, говорите, что в один прекрасный момент его шалости могут ему дорого обойтись — 0;

в) вообще не обращаете внимания на подобные мелочи, предоставляете ему возможность решать свои проблемы самому — 5.

2. У ребенка есть друзья, но они непослушны, плохо воспитаны:

а) вы разговариваете с их родителями — 2 очка;

б) зовете детей в дом, стараетесь повлиять на них — 5;

в) объясняете своему ребенку, в чем состоят недостатки его друзей, что они для него плохой пример — 0.

3. Ребенок любит играть, но не умеет проигрывать:

а) вы ничего не предпринимаете, пусть ребенок научится проигрывать — 0 очков;

б) отказываетесь играть с ним, пока он будет так болезненно воспринимать поражение — 3;

в) умышленно создаете такую ситуацию, в которой он бы научился проигрывать — 5.

4. Ваш ребенок мог бы играть 24 часа в сутки. По вечерам он вообще не хочет идти спать:

а) вы объясняете, как важен сон — 3 очка;

б) позволяете, чтобы он ложился, когда захочет, но утром заставляете вставать вовремя — 5;

в) укладываете его в постель в определенное время и оставляете одного. Сказку рассказываете только тогда, когда он хорошо ведет себя днем — 0.

5. Детской телепередачи ему уже недостаточно, он может смотреть телевизор целыми днями:

а) после детской программы он ложится спать, а вы включаете телевизор, после того как он заснул — 0 очков;

б) говорите с ним, что можно смотреть, а что нет так, чтобы он понял — 2;

в) выбираете для него некоторые передачи — 3;

г) определяете, сколько часов он может смотреть телевизор, но выбор передач оставляете за ребенком — 5.

6. Ваш ребенок достаточно дерзок, за словом в карман не полезет:

а) объясняете, что такое поведение неприлично, что люди это осудят — 5 очков;

б) запрещаете ему дерзить и строго наказываете за ослушание — 0;

в) каждый день, когда он ведет себя прилично, поощряете его — 3.

7. Вашему ребенку еще немного лет, а он уже интересуется девочками (мальчиками):

а) оставляете все как есть — 3 очка;

б) пытаетесь пресечь детскую влюбленность — 0;

в) объясняете доступным языком, что такое любовь и какими должны быть отношения между полами — 5.

8. Другие дети преследуют вашего ребенка — бьют его, насмехаются:

а) учите его давать сдачи — 5 очков;

б) разговариваете с родителями этих детей — 3;

в) делаете так, чтобы ваш ребенок избегал контактов с такими детьми — 0.

9. Если у вас есть старший ребенок (либо представьте), то вы создаете ему все необходимые условия. Но он (она) ничего не ценит, обижает младшего:

а) вы призываете к благоразумию, но обычно в присутствии младших — 5 очков;

б) уделяете ему большее внимание, несмотря на то что он старше — 3;

в) вообще не вмешиваетесь — 1.

10. Если ваш ребенок грубит, не способен сопереживать, нападает на других детей:

а) вы считаете: как он относится к другим, так и вы к нему, чтобы он на своем опыте мог оценить собственное поведение — 0 очков;

б) стремитесь оказать ему большее внимание, чем до сих пор — 5;

в) запрещаете ему смотреть фильмы про насилие — 2.

Теперь подсчитайте набранные вами очки.

От 0 до 18 очков. Вы воспитываете своего ребенка для жизни, которой вы жили и живете сами, по своему образу и подобию, как будто он не принадлежит к другому поколению. Персидская пословица гласит: «Дети больше похожи на свое время, чем на своих отцов». Вы, вероятно, справедливо считаете, что послушание и уважение к старшим — лучшие качества, не осознавая, что в жизни важны и уверенность в себе, и самостоятельность, и способность отвечать за свои поступки. Не ограничивайте творческие способности ребенка и чаще позволяйте ему проявлять свою неповторимость. Оглянитесь и вы увидите, что жизнь не стоит на месте и многое, в том числе и взаимоотношения с детьми, меняется.

От 19 до 35 очков. Вероятно, вы еще недостаточно задумываетесь над тем, в какой обстановке будет жить ваш ребенок. Однако надо отдать вам должное: вы стремитесь быть современным, не используете стереотипные методы в воспитании, считаете, что лучше, если ребенок сам научится решать многие проблемы; вы предоставляете ему достаточную свободу, не стремитесь, чтобы он слепо следовал авторитетам взрослых. И все же адаптивные способности вашего ребенка к окружению недостаточно развиты. Развивайте в ребенке самостоятельность мышления и поступков, хвалите за хорошее, чтобы он мог гордиться собой. Хотя вы и не хотите, чтобы ваш ребенок слепо вас слушался, не исключено, что в некоторых ситуациях он не сможет проявить свое мнение и отстоять свои взгляды.

От 36 до 50 очков. Вы верите, что ваш ребенок станет самодостаточен и будет жить в окружении взаимопонимания, добра и справедливости. Вы цените в ребенке инициативность, откровенность, умение иметь собственное мнение, доброжелательность, ум. Поздравляем, вы на правильном пути!